Вопрос: Хроники ... | Ответы на портале Orbita.co.il

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 15/05 09:27

Дневник Аси Прокладкиной

Дорогой дневник! Извини, что давно не писала. Не умела...

* * *

...Притащила на "физру" купальник сеструхи (она у меня - "Мисс Бюст свинофермы № 6"), набила верх яблоками и расковыряла дырку в нашу раздевалку. Когда мальчишки подглядывать будут, пусть видят, что и у меня женская гордость есть, а не только у этой задавалы Алки Зельцер!

* * *

Представляете, Васька Поганкин решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: "Из "Памперсова" ты вырос, а для "Тампаксова" полом не вышел!" Остановились на "Риглисперминтдаблминтиджусифрутбезсахаров". А что? По-моему, звучная. И запоминается, легко... Васька этот, как его, Риглисперминт... тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: "Понимаешь, во-первых, круто. Во-вторых, бабки за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет, урок закончится!" Стратег!

* * *

На дом задали отыскать у себя эрогенные зоны. Я нашла больше всех! Одну. Косу. Не зря же за нее мальчишки все время дергают!

* * *

Физрук опять на урок опоздал. Устроился по ночам мыть машину Мерседесова. Остальные учителя по конкурсу не прошли, срезались уже на диктанте. А директор школы у Вовки подрабатывает охранной сигнализацией...

* * *

Учились оказывать первую помощь. Все девчонки набросились на красавчика Чебурадзе. Перебинтовали, сделали искусственное дыхание "рот в рот", непрямой массаж всего, что смогли нащупать, обмазали гипсом. А Светка Бандюгина даже притащила таз с цементом. Взяла у отца с работы (он у Светки не то в мафии, не то - в милиции). В кабинете химии Второгодников раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил "кислотную" дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев...

* * *

Классная пыталась объяснить, откуда берутся дети. Но так краснела, заикалась и норовила все свести к тычинкам-пестикам, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидела ЕГО! Большого надувного Влада Сташевского!!! Срочно дала телеграмму Майклу Джексону: "Между нами все кончено!" и предупредила предков: "Будет звонить Киркоров - меня нет!" Между прочим, военруку в секс-шопе купили "Барби"...
Сегодня - зачет по "сексуальному воспитанию". Мальчишки тренировались, одевали на время эти... штуки от детей. Умора! Кто не на то место натянул, кто наизнанку. Опять пришлось учителю на себе показывать...
Предки достали! Каждый день спрашивают:
- Когда исправишь "пару"?
- Как я могу исправить - училка журнал из рук не выпускает?!
Не врубаются: совсем от компьютерных игр ошизели.

* * *

Вероника Фэйс (только вчера еще -Верка Мордоворотова) оказалась такой рукодельницей! Изрезала покрышки отцовского "КамаЗа" и всю эту гору резины прилепила жвачкой к старым тапкам. Зато шузы получились - отпад!

* * *

Провели забастовку. Шалопаев, председатель сачкома, заявил: "Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год даже ни одной троки не видел".
Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь полкласса не может сесть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам...

* * *

Писали сочинение "Кем быть?". Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что хочет быть водителем автобуса: "Пиплы, зато как клево объявлять: "Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан - есть клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Варнинг! Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!"
А я думаю, может, на эстраду податься? Пусть Бари Алибасов удочерит. Не согласится сама Аллу Борисовну или Софию Михайловну уматерю! Что я, хуже Кристинки, что ли? К тому же все слова знаю: и "хоп-хэй-ла-лу-лэй", "ля-ля-фа" и "шуба-дуба-йе".

* * *

Играли с Чебурадзе в изнасилование. Не поверите: нос у парня размером с кепку, а что делать - не знает! Пришлось завопить, пока, наконец, не начал приставать. На крик сбежались взрослые дяденьки и надавали Гоге столько советов, так доходчиво все объяснив, что пришлось заорать еще громче. Чтобы этот маньяк-теоретик немедленно отстал!

* * *

Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го "ж", ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили!), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль. Я так хотела перейти когда-нибудь во второй класс! И, наконец, узнать: чем там все закончилось у Герасима с Царевной Лягушкой...

* * *

Таким был этот день. Ничем не примечательный день обычной современной девчонки...

Оцените ответ:

Currently 4.29/5

Оценка: 4.3 Голосов: 14

Женя, Оракул (356623) Израиль
Когда: 15/05 09:35

Это мне напомнило Вафлентину Защёкину

Оцените ответ:

Currently 4.88/5

Оценка: 4.9 Голосов: 8

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 15/05 09:35

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Оцените ответ:

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!