Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Ксюша
Израиль , Ариэль
Возраст: 54
Когда: 29/07 01:19, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Анекдоты.... Это от жары и бессоницы...
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 6, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 01:20
В суде. - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? - В бюстгальтере. - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? - Так я же думала, что он с добрыми намерениями... Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее встречает пьяный муж: - Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает. Жена говорит мужу после секса: - Тебе хорошо? - Да, - говорит муж со сладким вздохом. - Хорошо тебе… - отвечает жена. Перед взлетом стюардесса обходит салон. - Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало. - А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир. - Ну, эти в порядке. Сидели как живые. Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель: - Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли. Врач читает больному результаты анализов: - В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь… - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться. У врача. - Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче. Телефонный звонок. - Скажите, Миша дома? - Пока да. - Что значит «пока да»? - Вынос тела через пятнадцать минут. В суде. - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? - Он был все лето… На аэродроме. - Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой. Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль. - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена. - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж. - Да. - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули! Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему: - Скажите, работа вас удовлетворяет? - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий. - А почему вы так решили? - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет. Жена пилит мужа: - Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место - Почему второе? - спрашивает муж. - Потому что ты идиот!! Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: - Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела. - Да ты что! Так надо же что-то делать! - Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь? Вдруг раздается голос учительницы: - Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы... Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником: - Но зато в конце боя ты его сильно напугал. - Правда? - оживляется проигравший. - Да. Ему показалось, что он тебя убил. Доктор спрашивает у больного: - А сколько вам лет? - Через месяц 60 будет. - Через месяц? Ну не знаю, не знаю... Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит: - Нет, это неописуемо! Двое сотрудников входят в курилку. Один спрашивает другого: - Как тебе наш новый директор? - Ты знаешь, по-моему, он полное дерьмо, - отвечает коллега и только тут замечает, что новый директор тоже курит в уголке. – Ну, в хорошем смысле этого слова... Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел… Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни. Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!! - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Сынок, я просто хотел приятно провести время… Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели. - Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать. - Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги. - В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?.. Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. Он - Ваши права. Она - А что это такое? Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением. Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику. Она - Может быть это? Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете! Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! В школе: - Мойша, сколько будет дважды два? - Учитель, а мы продаем или покупаем? Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?! |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 01:30
[URL=http://www.radikal.ru]http://i081.radikal.ru/0907/16/8a350dc4701b.jpg[/URL] |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 01:41
Автолика, держись!!! [URL=http://www.radikal.ru]http://i022.radikal.ru/0907/da/812f912fd724.jpg[/URL] [URL=http://radikal.ru/F/i057.radikal.ru/0907/0e/ecbaec4f4be7.jpg.html]http://i057.radikal.ru/0907/0e/ecbaec4f4be7t.jpg[/URL] [URL=http://radikal.ru/F/i056.radikal.ru/0907/c0/58a958ff4290.jpg.html]http://i056.radikal.ru/0907/c0/58a958ff4290t.jpg[/URL] [URL=http://www.radikal.ru]http://i008.radikal.ru/0907/28/ea5ca2d6d012.jpg[/URL] [URL=http://www.radikal.ru]http://s06.radikal.ru/i179/0907/66/250c7393b216.jpg[/URL] Спокойной Ночи! Дуновения ветерка... |
|
| |
avtolika,
Оракул (473277)
Израиль Когда: 29/07 01:43
|
| |
Клон Клонович,
Мудрейший из мудрейших (147532)
Когда: 29/07 01:45
Ксюша, теперь тебе не спицца в ночь глухую?))) |
|
| |
звездочка,
Мудрейший из мудрейших (102354)
Израиль Когда: 29/07 01:53
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую... |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|