Вопрос: Письмо Деду Морозу. | Ответы на портале Orbita.co.il

Штабс-капитан, Высший Мудрец (44518) Израиль
Когда: 19/12 20:31

> *Письмо дорогому Деду Морозу*
> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
> Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
> 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
> Хочу попросить у тебя еще *новый обмен* *веществ*. Мне подойдет тот, который
> у баклана, - эта птица умудряется cъедать за день больше, чем весит сама, а
> в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
> гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
> себя, что если буду на завтрак есть
> хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
> рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
> Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
> "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
> Теперь *о прическе*. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
> выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
> после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
> Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
> хомяками.
> *Эпиляция.* Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
> плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
> корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
> всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
> ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
> нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
> поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
> нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
> волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. *Трусы.* Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
> свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
> Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные
> или без трусов.
> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
> предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
> помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
> и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
> "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и
> из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
> разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
> задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
> прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
> из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
> быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
> она уже раздевается. Еще бы.
> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
> размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
> помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
> машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
> парашюты!"
> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
> красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
> гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году *с нами разговаривали наши любимые.**
> *И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
> кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
> А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
> дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
> старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
> воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
> заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого,
> какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
> Редкий мужчина
> догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
> эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость
> к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже
> мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
> невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
> молят:
> "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
> загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
> заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
> отношению к любой секретарше на работе.
> Подумай также насчет *йогурта*. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
> но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
> стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
> языки.
> *Крем от морщин*. Появится ли он когда-нибудь?
> *8 Марта*. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам
> такой радости?
> *Распродажи*. Станут ли они круглогодичными?
> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
> дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
> Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя
> на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав
> что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь
> в полуразвалившемся доме без дверей.
> Теперь о главном. *Целлюлит*. Это слово звучит как название желудочной
> инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
> какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых,
> и полных.
> Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
> отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
> раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми
> и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
> бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
> или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
> прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
> косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты
> можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
> получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не
> поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
> задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как
> дальше жить?"
> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный
> инструктор.
> Не забудь.

Оцените ответ:

Currently 4.44/5

Оценка: 4.4 Голосов: 9

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 19/12 20:39

Мне тоже какого инструктора. До 30 лет. Интеллект не принципиален.

Оцените ответ:

Currently 3.44/5

Оценка: 3.4 Голосов: 9

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!