|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Ксюша
Израиль , Ариэль
Возраст: 55
Когда: 14/01 23:14, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Региоша, ты где? У меня есть для тебя что-то.
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 24, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 14/01 23:16
Сегодня получила по почте. Посмеялась, но...
А вы что скажете? |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 14/01 23:16
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры
и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось
опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой
мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,
повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,
было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась
свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного
ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху
голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского
пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный
пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её
автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да
твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу
навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая
красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный
чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и
разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно.
Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем
стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно
я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно
отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав
ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона
и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная
девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня
не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать
на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали
мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из
другого района... Почему бы Вам просто не признать свою
оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала
компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё
отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на
диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились
на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей
недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в
которой секретарши не страдают потерей памяти.
Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее
время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных
старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.
Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то
тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,
старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их
презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной
куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей
подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,
не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь
сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью
сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась
к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не
отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"
и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.
Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от
очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила
магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту
чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только
ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию
любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла
к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,
порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,
включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.
И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,
расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила
какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и
разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,
поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие
нервные...
Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону
монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,
попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную
пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.
Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья
этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?
Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем
не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая
меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",
пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле
дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв
френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей
хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать
виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они
теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки
застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда
очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня
тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((
Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только
их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами
к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? |
|
| |
Pозовый Кролик,
Оракул (1620183)
Когда: 14/01 23:33
Ах, это только Региоше?
Я ревную-ю-ю-ю-ю !
|
|
| |
Pозовый Кролик,
Оракул (1620183)
Когда: 14/01 23:36
...мы скажем, что в этой шутке правды больше, чем полагается шутке.
|
|
| |
elen,
Первый Мудрец (21545)
Израиль, Реховот
Когда: 15/01 00:39
| в израиле-это как благословение |
|
| |
elen,
Первый Мудрец (21545)
Израиль, Реховот
Когда: 15/01 00:41
а как вам этоSubject: :-)
> *Сузуки знает все ответы*
>
> *Начало учебного года в американской школе.Классная руководительница знакомит
> класс:
> - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
> сейчас начинаем
> урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.*
>
> * Кто сказал "Свобода или смерть"?
> В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
> - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
> - Очень хорошо. **А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда
> не должно умереть"?
> Опять рука Сузуки:
> - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
> Учительница строго смотрит на класс:
> - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!*
>
> *В этот момент тихий голос с задней парты:
> - Заебали сраные япошки!
> Учительница резко оборачивается:
> - Кто сказал???!!!
> Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
> - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.*
>
> *При полном онемении класса, возглас с камчатки:
> - Да соси ты!
> Училка идет пятнами:
> - Ктоооо???!!!
> Сузуки мгновенно вскакивает:
> - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.*
>
> *Возмущенный вопль:
> - Сузуки - говно!!!
> **И ни секунды задержки:
> - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
> -выпаливает японец!
> Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
> разъяренный
> директор школы:
> - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
> Не успевший сесть Сузуки:
> - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год*
>
|
|
| |
elen,
Первый Мудрец (21545)
Израиль, Реховот
Когда: 15/01 00:48
Subject: Реальная История в маршрутке
> *Реальная История в маршрутке. На передних сидениях
> едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
> получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
> падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
> пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
> тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
> "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
> взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
> просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
> заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
> Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над
> ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
> начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама
> тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
> сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить
> маршрутку. Едем дальше..., покатываясь от смеха.
> Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
> закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
> в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
> не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
> Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
> пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут
> спустя. Маршрутка с конечной остановкой
> "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
> завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
> спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
> По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
> думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке
> пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
> взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
> И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
> Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
> истерическом припадке
>
>
>
>
|
|
| |
Гость,
Оракул (197240)
Израиль
Когда: 15/01 07:45
Сегодня получила по почте. Посмеялась, но...
А вы что скажете?
Фёкла
============================================
"Орбита" в чистом виде! |
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 15/01 07:55
| После Фёклы стало грустно,слишком правдиво. |
|
| |
konik,
Оракул (1015481)
Германия
Когда: 15/01 08:15
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 15/01 08:22
| С грустью соглашаюсь с Будур. |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 15/01 08:26
| Не верю, что всё так мрачно. Эта жуткая эссенция выдаётся нам сильно разбавленной. И Слава Б-гу. |
|
| |
konik,
Оракул (1015481)
Германия
Когда: 15/01 08:27
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ ! |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 15/01 08:40
| я падсталом, Коник, меня поднять ужо нельзя, рыдаю от смеха))))))))))))) |
|
| |
Ф.И.А,
Оракул (1605430)
Израиль, Холон
Когда: 15/01 08:52
| давно так не смеялась))))))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 15/01 10:47
| Перечитала еще раз, результат тот же... Рыдаю пацталом))))))))) |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 15/01 14:00
А я,как это часто бывает,согласна с Колумбией...
Люди в виртуале такие же,как в реале.Что,мало хамства и склок бывает на Орбите?Да ещё больше,чем в жизни распускаются.В то же время нередки случаи,когда сосайтники приходят на помощь в реале...Кстати,я недавно задавала вопрос.КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ВСТРЕЧАМ В РЕАЛЕ?Большинство сказали,что встречались и разочарованны не были... |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 15/01 14:03
Ириска, вопрос в "Юморе"!!!
Ну и меня имя Фёкла просто сразило!
Может это Регион написал?
Региоша, отзовись!!! |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 15/01 14:09
Ксюша,понятно,что в юморе...Но в каждой шутке есть доля шутки...)))Тут высказывались разные мнения.В том числе,что,мол,похоже на правду...
А мы с Коломбусей так не считаем. |
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 15/01 15:18
мне понравилось про феклу.. юмористически гипертрофированно, но, думаю, имеет место быть..
у меня например давно уже подспудно мысля сидит в голове.. что при моем огромном круге общения реального вполне возможно что и попадется кто из круга общения виртуального...:)) правда , задумавшись, так и не определилась.. какая же я все-таки лучше..:) реальная или виртуальная.. |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 15/01 15:43
| А я реальная гораздо лучше. по-крайней мере,вежливее и приятнее в общение. Намного. А вот в виртуале иногда позволяю себе лишнее. И не пойму,почему... |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 15/01 15:49
Заноза, ты хотела сказать, что реальная гораздо лучше? Опечаталась.. Два раза написала о виртуале.
Но мысль понятна. |
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия
Когда: 15/01 15:53
Вы меня не знаете, господа!
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=qgl_wQDJshQ&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=qgl_wQDJshQ&feature=related[/URL] |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 15/01 16:11
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
