Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Ксюша
Израиль , Ариэль
Возраст: 54
Когда: 14/01 23:14, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Региоша, ты где? У меня есть для тебя что-то.
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 24, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 14/01 23:16
Сегодня получила по почте. Посмеялась, но... А вы что скажете? |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 14/01 23:16
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? |
|
| |
Pозовый Кролик,
Оракул (1620183)
Когда: 14/01 23:33
Ах, это только Региоше? Я ревную-ю-ю-ю-ю ! |
|
| |
Pозовый Кролик,
Оракул (1620183)
Когда: 14/01 23:36
...мы скажем, что в этой шутке правды больше, чем полагается шутке. |
|
| |
elen,
Первый Мудрец (21545)
Израиль, Реховот
Когда: 15/01 00:39
в израиле-это как благословение |
|
| |
elen,
Первый Мудрец (21545)
Израиль, Реховот
Когда: 15/01 00:41
а как вам этоSubject: :-) > *Сузуки знает все ответы* > > *Начало учебного года в американской школе.Классная руководительница знакомит > класс: > - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А > сейчас начинаем > урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.* > > * Кто сказал "Свобода или смерть"? > В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: > - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. > - Очень хорошо. **А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда > не должно умереть"? > Опять рука Сузуки: > - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. > Учительница строго смотрит на класс: > - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!* > > *В этот момент тихий голос с задней парты: > - Заебали сраные япошки! > Учительница резко оборачивается: > - Кто сказал???!!! > Сузуки вскакивает и оттарабанивает: > - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.* > > *При полном онемении класса, возглас с камчатки: > - Да соси ты! > Училка идет пятнами: > - Ктоооо???!!! > Сузуки мгновенно вскакивает: > - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.* > > *Возмущенный вопль: > - Сузуки - говно!!! > **И ни секунды задержки: > - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! > -выпаливает японец! > Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется > разъяренный > директор школы: > - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! > Не успевший сесть Сузуки: > - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год* > |
|
| |
elen,
Первый Мудрец (21545)
Израиль, Реховот
Когда: 15/01 00:48
Subject: Реальная История в маршрутке > *Реальная История в маршрутке. На передних сидениях > едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке > заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и > получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и > падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, > пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - > тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: > "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка > взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и > просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку > заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. > Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над > ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, > начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама > тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает > сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить > маршрутку. Едем дальше..., покатываясь от смеха. > Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, > закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым > в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) > не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. > Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, > пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут > спустя. Маршрутка с конечной остановкой > "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила > завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же > спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". > По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго > думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке > пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным > взглядом салон поняла, что свободных мест нету... > И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". > Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в > истерическом припадке > > > > |
|
| |
Гость,
Оракул (197240)
Израиль Когда: 15/01 07:45
Сегодня получила по почте. Посмеялась, но... А вы что скажете? Фёкла ============================================ "Орбита" в чистом виде! |
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 15/01 07:55
После Фёклы стало грустно,слишком правдиво. |
|
| |
konik,
Оракул (1015481)
Германия Когда: 15/01 08:15
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 15/01 08:22
С грустью соглашаюсь с Будур. |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 15/01 08:26
Не верю, что всё так мрачно. Эта жуткая эссенция выдаётся нам сильно разбавленной. И Слава Б-гу. |
|
| |
konik,
Оракул (1015481)
Германия Когда: 15/01 08:27
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ ! |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 15/01 08:40
я падсталом, Коник, меня поднять ужо нельзя, рыдаю от смеха))))))))))))) |
|
| |
Ф.И.А,
Оракул (1605430)
Израиль, Холон
Когда: 15/01 08:52
давно так не смеялась))))))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 15/01 10:47
Перечитала еще раз, результат тот же... Рыдаю пацталом))))))))) |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 15/01 14:00
А я,как это часто бывает,согласна с Колумбией... Люди в виртуале такие же,как в реале.Что,мало хамства и склок бывает на Орбите?Да ещё больше,чем в жизни распускаются.В то же время нередки случаи,когда сосайтники приходят на помощь в реале...Кстати,я недавно задавала вопрос.КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ВСТРЕЧАМ В РЕАЛЕ?Большинство сказали,что встречались и разочарованны не были... |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 15/01 14:03
Ириска, вопрос в "Юморе"!!! Ну и меня имя Фёкла просто сразило! Может это Регион написал? Региоша, отзовись!!! |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 15/01 14:09
Ксюша,понятно,что в юморе...Но в каждой шутке есть доля шутки...)))Тут высказывались разные мнения.В том числе,что,мол,похоже на правду... А мы с Коломбусей так не считаем. |
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 15/01 15:18
мне понравилось про феклу.. юмористически гипертрофированно, но, думаю, имеет место быть.. у меня например давно уже подспудно мысля сидит в голове.. что при моем огромном круге общения реального вполне возможно что и попадется кто из круга общения виртуального...:)) правда , задумавшись, так и не определилась.. какая же я все-таки лучше..:) реальная или виртуальная.. |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 15/01 15:43
А я реальная гораздо лучше. по-крайней мере,вежливее и приятнее в общение. Намного. А вот в виртуале иногда позволяю себе лишнее. И не пойму,почему... |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 15/01 15:49
Заноза, ты хотела сказать, что реальная гораздо лучше? Опечаталась.. Два раза написала о виртуале. Но мысль понятна. |
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия Когда: 15/01 15:53
Вы меня не знаете, господа! [URL=http://www.youtube.com/watch?v=qgl_wQDJshQ&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=qgl_wQDJshQ&feature=related[/URL] |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 15/01 16:11
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|