Вопрос: Завтра на работу.Немного юмора перед сном.

Заноза, Оракул (1474545)
Когда: 23/01 22:52

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает ( пусть напьется).
А та, ему за это... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно: Who is man?
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет...
ананас??!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/01 22:54

--- знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?!

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то
ему беспокоиться давно нечего...

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без
очереди к врачу в поликлинике.

Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку -
он притупляет чувство страха.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!!

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла?
лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/01 22:58

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с
ним не согласится.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель
хотя бы были.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах
- американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщин
готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим
компьютером тещу.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не
только газету, но и очки.

Оцените ответ:

Currently 4.86/5

Оценка: 4.9 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/01 22:59

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как
замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше
не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток -
это искренность, моя кривоногая толстушка!

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с
нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то
сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые
лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах
сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном
месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так
выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы
перевести?:- Тапком

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии,
естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость"

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/01 23:04

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Если мeня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет.

Лучше плохо, чем никогда.

Эгоист - это человек, который больше интересуется собой, чем мной.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Хлебнул горя - закуси

Жизнь коротка, потерпи немножко

Будьте бдительны! При обнаружении в транспорте забытых вещей, посмотрите - нет ли рядом других пассажиров

Советы стоматолога - Чтобы ваши зубы лучше сохранились--не суйти нос в чужие дела..

Если вы хотите похудеть - Ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Мужчинам - Жене нужно говорить только правду. И только с три короба.

ЛЮБОВЬ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ ЛЮБВИ - ПУСТОЙ КОШЕЛЕК!!!

Знание - сила. А незнание - счастье

Не относитесь к жизни серьезно: - Живым из нее все равно не выбраться!

Старайся! - Делай хорошо - плохо оно получится само.

Лучшее средство борьбы с сонливостью - сон.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Правду в глаза лучше говорить по телефону!!!

От смешного до великого всего один шаг. Правда этот шаг до смешного велик!

ПОМНИ!!! - Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/01 23:08

И последнее.

В кабинет психолога заходит пациент.

"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит.

"Почему", спрашивает врач.

"Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса."

"Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я".

"Ой спасибо, доктор, уже легче стало" .

Заходит другой пациент.

"Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень".

Доктор говорит:"Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я".

Больной:"А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".

Врач:"Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 7

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!