Вопрос: одесса | Ответы на портале Orbita.co.il

elen1512, Гуру (5862) Израиль, Реховот
Когда: 23/03 18:25

>
> *ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ *
>
>
>
> Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что этотакое!
> Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в
> других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все
> особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто
> город, Одесса - это точка зрения.
>
>
>
> В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой
>
> там был трамвай:
>
>
>
> - Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не
> высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне
> висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь
> высовывать завтра!"
>
>
>
> Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
>
> имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
>
> поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
>
> давайте совершим ее вместе.
>
>
>
> Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он
>
> уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит
>
> на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
>
> говорит, глядя в пространство:
>
>
>
> - Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
>
> - Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению,
> мужского рода.
>
> - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
>
>
>
> Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
>
> - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
>
> - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
>
> - А мне в трамвае велели сойти здесь.
>
> - Простите, а вы там сидели или стояли?
>
> - Я сидел.
>
> - А тот, кто вам посоветовал?
>
> - Он стоял.
>
> - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
>
>
>
> Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый
>
> и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно,
>
> что когда один приезжий москвич спросил:
>
> - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
>
> Ему ответили:
>
> - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
>
>
>
> Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас
>
> середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно
>
> послушать обрывки трамвайных разговоров.
>
>
>
> - Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
>
> - Я?.. На пять с плюсом.
>
> - Это как?
>
> - Пятый пункт плюс остальные цорес.
>
>
>
> Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
> Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
>
> - Простите, вы одессит?
>
> - А что? У вас что-то пропало?
>
> - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой
> фонтан"? Там
>
> что, бил фонтан?
>
> - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
>
>
>
> Трамвай подходит к очередной остановке.
>
> - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
>
> - Выходят замуж, понятно?
>
> - Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
>
> - Сходят с ума, ясно?
>
> - Так что вы делаете?
>
> - Я? Я вылазю.
>
> - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
>
>
>
> Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он
>
> медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в
>
> спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за
>
> плечо:
>
> - Билет!
>
> - Что - билет?
>
> - Ваш билет.
>
> - Да, мой, а что?
>
> - Покажите.
>
> - Какой любопытный. Купи и смотри.
>
> - Вы что, больной?
>
> - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
>
> - Если вы "заяц" - так и скажите!
>
> - Я - заяц? А вы что, волк?
>
> - Я - контролер!
>
> - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
>
> Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с
>
> усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает
> какую-то женщину за грудь.
>
> - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
>
> - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
>
>
>
> Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится.
> Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто
> возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
> принадлежат городу юмористов.
>
>
>
> - Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня,
>
> я с яичками.
>
> - Подумаешь! Тут все с яичками.
>
> - Не, я с куриными.
>
> - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
>
>
>
> - Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
>
> - Куда? Куда мне идти?
>
> - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
>
>
>
> Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из
>
> него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это
>
> почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в
> коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может:
> мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает
> сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади
> напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.
> Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и
> вносят в вагон.
>
> - Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
>
> - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули
> ширинку, я думал, что мы друзья.
>
>
>
> На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
>
> - Гражданин, вы сейчас выходите?
>
> - Да, выхожу.
>
> - А впереди вас?
>
> - Тоже выходят.
>
> - А вы их спрашивали?
>
> - Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место!
>
> - Что, прямо так и сказали?..
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
>
> Сзади его робко спрашивают:
>
> - Мужчина, вы сейчас выходите?
>
> - Да, выхожу.
>
> - А впереди вас?
>
> - Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
>
>
>
> Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки,
>
> другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
>
> - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
>
> - А чего ты стоишь?
>
> - Так мест же нет!
>
>
>
> Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
>
> меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
>
> выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
>
>
>
> - Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не
> умышленно.
>
> - Я понял.
>
> - Просто трамвай на повороте качнуло...
>
> - Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
>
> - С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое
>
> же хамло, как и вы?
>
>
>
>
>
> На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
>
> - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
>
> - А что, нельзя?
>
> - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
>
> - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе
>
> обрезание сделать?
>
>
>
>
>
> Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
>
> вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. -
>
> Так теперь волосы во все стороны торчат!
>
> - А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
>
> - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
>
> Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
> спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
>
> - Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
>
> - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
>
> стороны.
>
>
>
>
>
> Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
>
> Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но
>
>
> Одесса, между прочим, тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал
> коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль
> все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и
> с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки,
> армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно
> осталось.
>
>
>
> Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это объявление
>
> для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных
>
> взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты
>
> заплатил!"
>
>
>
> Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский
>
> трамвай - визитная карточка этого солнечного города!
>

Оцените ответ:

Currently 4.22/5

Оценка: 4.2 Голосов: 9

konik, Оракул (1015481) Германия
Когда: 23/03 18:54

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=kMed2ui9ci8] Михаил Жванецкий - Ресторан в Одессе[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

Екатерина II, Оракул (192855)
Когда: 23/03 19:01

Всем здрасте! Сколько сей час времени в Одессе?

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 5

konik, Оракул (1015481) Германия
Когда: 23/03 19:03

Вчетра был 115 день рождения Ла́заря Ио́сифовича Вайсбе́йна.
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=erbaVU3y99E] Леонид Утёсов Мишка-одессит[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 5

konik, Оракул (1015481) Германия
Когда: 23/03 19:04

То же время что и у нас.

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 5

elen1512, Гуру (5862) Израиль, Реховот
Когда: 23/03 19:07

konik,-ои ,спасибочки.как радостно вспомнить

Оцените ответ:

Currently 4.22/5

Оценка: 4.2 Голосов: 9

лесник, Мудрейший из мудрейших (60886) Россия
Когда: 23/03 19:12 пользователь заблокирован

почему? если в одессе такой славный и веселый город, а евреи уезжают все равно.

Оцените ответ:

Currently 2.83/5

Оценка: 2.8 Голосов: 12

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 23/03 19:17

...Потому, что Тель-Авив тоже славный и весёлый город.

А Эйлат -оранжерея
Для озябшего еврея.

Оцените ответ:

Currently 4.57/5

Оценка: 4.6 Голосов: 7

Екатерина II, Оракул (192855)
Когда: 23/03 19:19

Посмотреть [URL=http://webcam.iac.odessa.ua/index.php?id=video&camera=02&lang=ru]Одессу [/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 5

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 23/03 19:29

2020 год. Длиннющая очередь в продовольственный магазин в Одессе. Мальчик долго присматривается, потом подходит к смуглой брюнетке и удивленно спрашивает:
- Простите, вы еврейка?
- Кто еврейка? Я еврейка? Я идиотка!

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/03 19:34

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.

Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло.

Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете?

Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а ? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское?

Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа.

Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему,грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради бога.

Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам.

Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас?

Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница?

Я не собираюсь на ней жениться,с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.

И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради бога, не надо мне расссказывать,

как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела?

Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего нежалко,! но скальпель я тебе не дам.

Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище?

Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу.

И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей,

но с собаками воперационную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость.

Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь .. Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?!

Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет.

Мама, что то я неважно себячувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.*

*Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет,
а еврейские мамы - это надолго. Дай им бог здоровья…

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 23/03 20:45

Как шутили в Одессе.
(Почём стОит похоронить)
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=4VlzeolmzG8]http://www.youtube.com/watch?v=4VlzeolmzG8[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 6

elen1512, Гуру (5862) Израиль, Реховот
Когда: 23/03 21:47

>
> *Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда
> на собственном самолете.*
> *По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлится на
> необитаемом острове посреди океана.*
> *
> Первый шок прошел и мужчина спрашивает:*
> *
> - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства,
> просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
> - Нет, Соломон, все собиралась и забыла.*
> *
> - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
> ремонтом. Ты им что-то платила?
> - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.*
> *
> - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
> пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
> - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!*
> *
> Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
> Она:
> - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!*
> *
> - Сара, **дорогая,** они нас найдут

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 9

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!