Вопрос: Смеяться разрешается. | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 19:32

Гербарий.
[URL=http://www.radikal.ru]http://i037.radikal.ru/1003/fd/88a9e10e193f.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 19:36

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

-А тебе что привезти из-за моря, дочь моя
меньшая, дочь моя любимая?
-А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
-Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу
я...
-Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе
яйца...

самый лучший ответ на смс «Я тебя люблю!»:
“И я тебя тоже. А ты кто?”

День всех влюбленных. Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у нас 20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт
соединения животного и растения - селёдка с луком.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад
женился. Жена всё знает.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: -
Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она
аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он
(через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не
буду. Это была демонстрационная версия
заботливой женщины. Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только после регистрации
брака.

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за
вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей
наших автобусов!

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и
остаться...

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 19:39

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но,
в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а
хороший развод остается на всю жизнь.

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной
Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее
диагноз.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Встречаются два новых русских.
- Моего телохранитель помнишь ?
- Васю что - ли ?
- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
- Боже мой ! И что, скончался ?
- Не... Мозг не задели.

Оцените ответ:

Currently 4.86/5

Оценка: 4.9 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 19:41

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!

Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".

Знаете ли вы, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку на двадцать сантиметров?

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 19:44

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

- Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

* * *

Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.

- Уйдите, здесь только Христовы невесты! – кричит в ответ настоятельница.

- А мы со стороны жениха! – отвечают евреи.

* * *

Ксендз говорит раввину:

- Вот Вы – простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

- Допустим. Что дальше?

- А епископ может стать кардиналом!

- Допустим. Что дальше?

- Ну... кардинал может стать Папой.

- А дальше?

- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

- Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

* * *

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

- Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.

- Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие.

На прощание раввин говорит:

- Кланяйтесь своей жене.

- У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.

- Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!

* * *

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

- Один из моих предков, между прочим, – заметил потомок первых переселенцев, – подписал Декларацию Независимости.

- Надо же, – заметил раввин, – а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.

Были коммунисты и евреи... Сейчас – арабы и евреи…

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Оцените ответ:

Currently 4.88/5

Оценка: 4.9 Голосов: 8

лесник, Мудрейший из мудрейших (60886) Россия
Когда: 25/03 20:10 пользователь заблокирован

прилетели на землю инопланетяне.у каждого на груди огромный брилиант.земляне спрашивают:у вас там у всех такие брилики? ответ: нет, только у евреев.

Оцените ответ:

Currently 3.77/5

Оценка: 3.8 Голосов: 13

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 25/03 21:59

[URL=http://www.radikal.ru]http://s005.radikal.ru/i211/1003/e8/2959eb914e66.jpg[/URL]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 26/03 07:58

Адвокат и старый еврей сидят
рядом в долгом полете (в
самолете). Адвокат
думает, что еврей настолько
тупой, что он, адвокат, легко его
одолеет и поэтому спросил, не хочет ли
он с ним поиграть в забавную
игру.

Старый еврей устал и хотел
подремать, вежливо отказался.

Но адвокат настаивал и
сказал, что эта игра доставит ему
много удовольствия.

Я задам вам вопрос и если вы
не сможете ответить, вы мне даете
5 долларов.

Затем вы зададите мне вопрос,
и если я не смогу ответить, я вам
плачу 500
долларов.

Это привлекло внимание еврея,
и он согласился играть в эту
игру.

Адвокат задал вопрос первым:
"Каково расстояние от Земли до
Луны"?

Старый еврей, не сказав ни
слова, достал из своего
кармана пятидолларовую
купюру и вручил адвокату.

Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката: "Что?
поднимается на холм на трех
ногах, и спускается на
четырех"?

Адвокат достал свой лэптоп и
начал искать всевозможные
ссылки и справки. Но
ничего не нашел в Сети. Он
послал e-mail всем своим умным
друзьям, которых
он знал, но без пользы. Через
час после поисков он, наконец,
сдался. Он разбудил еврея и отдал ему
$500.

Старый еврей положил $500 в
карман продолжил спать.

Адвокат как ни шевелил
мозгами, ответа не нашел.

Он разбудил старого еврея и
спросил: "Хорошо, так что же
поднимается на холм
на трех ногах, а спускается на
четырех"?

Еврей пожал плечами, полез в
карман, вручил адвокату $5 и
продолжил спать.

? ? ? ? ? ? Не
связывайтсь с евреями!!!

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 26/03 08:51

*Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие - миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные -обоим;

Хорошие девочки имеют работу,
плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные- в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие - при первом удобном случае,
умные -два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому.*

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 26/03 08:52

Россия со временем должна стать
еврочленом".. В.С. Черномырдин

Когда стремительно, как антилопа,
Пронёсся свежий ветер перемен,
Явилась миру новая Европа,
Привстав с локтей, стряхнувши пыль с колен.

И посреди свободного пространства
Возник Союз культур, историй, воль,
В котором у любого государства
Своя задача, функция и роль.

На синих флагах звёздочек орнамент
Узришь везде, в Брюссель попав едва:
Евросовет, Коммиссия, Парламент
О, Бельгия! Ты евроголова

Свобода, братство, Божоле бутылка,
Бульвар, отель, амур, шершэ ля фам -
В Париже евросердце бьётся пылко,
Как прежде, непослушно докторам.

Как дрались деды, созидают внуки:
Фольксваген, Даймлер, Зименс, Адидас -
Сильны германской силой евроруки,
И это знает каждый пидорас.

Футбольной славы подводя итоги,
Потомки наши, как и мы, поймут,
Что на романском юге евроноги -
Италия с Испанией - растут.

На север глянь - там вековые сосны
Над гладью рек, над тишиной болот.
Пусть комары в Финляндии несносны,
Но в евролёгких - чистый кислород.

Короче, все державы преуспели,
Свой европейский путь себе кроя,
И только россияне не при деле,
Не приняла их дружная семья.

Но вот, над тем, что так несправедливо,
Остроязык и мощной мыслью быстр,
Новаторски, логически, пытливо
Задумался один премьер-министр.

И вдруг, с плеча, как по башке поленом,
Он рубанул, сомненья разметав:
"Россия скоро станет еврочленом,
В Европе местно должное заняв!"

Полякам, чехам от такого слова
Почудился во рту знакомый вкус:
"Европа, вроде, рода не мужского,
Не надо членов нам, спаси Исус!"

Качнул тяжёлой головой седою
Политик мирной и большой страны:
"Не еврочленом, так евромандою,
Но чем-то мы в Европе стать должны!"

Услышав речь министра-исполина,
Красива, незалежна и горда,
Воскликнула тут ненька-Украина:
"Мовчи, москаль! Це я евроманда!"

Премьер в ответ: "За что ж такие муки?
И здесь не тут. Попомните вы нас!
Давайте интегрироваться, суки,
А если нет, тогда отключим газ!"

Подумал канцлер: без тепла останусь,
А на носу зима, дас ист нихт гут..
"Есть для России место -евроанус,
Бери, а то грузины заберут"

Премьер коллегам руки пожимает:

"С Европой у России общий курс,
У нас есть всё, что роли подобает
И газ, и запах, и людской ресурс".

И пусть опять Россия - еврожопа,
Уж видно жребий у неё таков,
С тех самых пор, когда вода потопа
Вернулась вновь в границы берегов.

Но день придёт - мы по нему тоскуем -
И сбудутся слова твои, отец!
Россия станет, станет еврохуем,
И встанет всё, что нужно, наконец!

Yakov F.

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

valery44, Мудрец (12180) Израиль
Когда: 05/04 22:08

Иногда, хорошее настроение передается ... половым путем

Оцените ответ:

Currently 3.17/5

Оценка: 3.2 Голосов: 6

valery44, Мудрец (12180) Израиль
Когда: 05/04 22:09

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины

и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 5

valery44, Мудрец (12180) Израиль
Когда: 05/04 22:19

Наступила весна,из под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки...С праздником весны!!!

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

valery44, Мудрец (12180) Израиль
Когда: 05/04 22:20

Kиев... Вечерний автобус...
> > К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
> > - Dode pа?
> > У нее перехватило дыхание.... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
> > - Пардон мсье!.... Кес ке се?...
> > - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Оцените ответ:

Currently 3.33/5

Оценка: 3.3 Голосов: 6

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!