Вопрос: Винегрет из утренней почты. ХИ-ХИ!

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 31/03 15:18

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?

—Я знаю? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами...

* * *

Бедный еврей приходит к свахе:

— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и протягивает кепку, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время продавец поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:

— А где же этот жлоб, шо просил у меня кепочку?

— Так это я...

— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

* * *

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,

разослали во все страны по тысяче.

Через неделю. Из Англии сообщение: королева считает эти лифчики вульгарными, никто

их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.

Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?

— Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.

* * *

Заходит еврейский мальчик в магазин и просит налить ему три литра меда, протягивает бидон. Продавец наливает мед, и мальчик говорит:

— Только я деньги вечером принесу.

Продавец молча выливает мед и отдает бидон. Мальчик выходит на улицу, внимательно разглядывает бидон:

— Все-таки папа был прав. Здесь еще есть на пару бутербродов.

* * *

Самуил Маршак после начала Великой Отечественной войны не уехал в эвакуацию и остался в Москве. Много лет его секретарем была Розалия Ивановна, немка по происхождению. Во время налетов немецкой авиации Самуил Яковлевич говорил:

— Розалия Ивановна, вот и ваши прилетели.

* * *

Приезжает Моше из Нью-Йорка домой в Жмеринку. Мама у него спрашивает:

— Как, сынок, ты там жил? Соблюдал ли Шаббат?

— Нет, мамочка не соблюдал, работы много было.

— А кашрут соблюдал?

— Да тоже не всегда удавалось.

— Моше, ну хоть обрезанным ты там остался?

* * *

Вопрос армянскому радио: что общего между семитами и антисемитами?

Ответ: страсть к подсчету известных евреев.

* * *

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

* * *

Поймал еврей золотую рыбку:

— Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но в кредит или в лизинг?

— Отлично, выбирай: на сливочном или на растительном?

* * *

Бил Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых оказался Морис Коэн, сефардский еврей из Парижа.

Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?

Затем Гейтс попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался.

Тогда Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, черт побери, что я потеряю, если останусь?

В огромном зале сидят Морис Коэн, Билл Гейтс и еще один претендент. Гейтс подошел к соискателям поближе и сказал:

— Я вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— Ма ништана а-лайла а-зе ми-коль а-лейлот?*

На что второй ответил:

— Ше-бехоль а-лейлот ану охлим хамец у-маца, а-лайла а-зе куло маца.**
_________
* Чем отличается эта ночь Песаха от всех ночей целого года? (перевод с иврита, традиционный вопрос пасхального седера)

** Тем, что все ночи целого года едим мы все, что хотим, а в эту ночь только мацу (перевод с иврита, традиционный ответ на вышеуказанный вопрос)

* * *

Одесса. В дверь звонит нищий и просит о подаянии. Хозяйка его спрашивает:

— А вам никогда не предлагали работу?

— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

* * *

1922 год. Под угрозой срыва план ГОЭЛРО.

Ленин вызывает Бонч-Бруевича.

— Товарищ Бонч-Бруевич, под угрозой срыва план электрификации всей страны! В России нет проволоки! У нас в кассе есть всего 3 доллара. Отправьте кого-нибудь в Америку, пусть достанет проволоку для России.

— Владимир Ильич, у меня работает товарищ Хаймович, бывший коммерсант.

— Очень хорошо. Отправляйте!

Прошло 3 недели. Во все порты России, один за одним, приходят транспорты с проволокой. Одесса забита, Питер забит и т.д.

Ленин вызывает Хаймовича.

— Ну, батенька, расскажите, как вам удалось спасти план ГОЭЛРО?

— Приезжаю я в Нью-Йорк, Владимир Ильич, созываю собрание коммерсантов и говорю: «Господа, у меня есть 3 доллара, я хочу проволоки для России!» Они рассмеялись мне в лицо. Тогда я говорю крупнейшему проволочному фабриканту Зильбергу: «Мистер Зильберг, помогите мне как еврей еврею. Мне нужна проволока для России!» Он улыбнулся и сказал: «За 3 доллара я отмерю тебе проволоки от кончика твоего носа до твоей крайней плоти!» Старый поц, он не знал, что кончик моего носа был там, в Нью-Йорке, а крайняя плоть совсем даже в Бобруйске.

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 10

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 31/03 15:25

Ксюш аквариум нужен)

Оцените ответ:

Currently 4.29/5

Оценка: 4.3 Голосов: 7

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 31/03 15:28

мЕгера!!!
Издеваться, ДА???
Ты против меня попрёшь???
Если кто аквариум даст - сама в нём жить стану! прибулькиваючи)))

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 10

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 31/03 15:35

Нет почему же Ну вот ты же рыбок пытаесшься вырастить вроде) А у меня аквариум есть Большой) красивый

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 31/03 15:48

мЕгера:-), А у тебя в аквариуме кто живет?))

Оцените ответ:

Currently 2.90/5

Оценка: 2.9 Голосов: 10

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 31/03 15:53

Никто мне его деточки притаранили в надежде растопить лед моего сердца и завести рыбок как минимум)
Но это им не удалось

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 31/03 15:55

Да,лед твоего серца надо по-другому топить))))

Оцените ответ:

Currently 2.56/5

Оценка: 2.6 Голосов: 9

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 31/03 16:15

Самантушка это практически никому не удается Я тепло только к подругам отношусь Но если сказала НЕТ то так и будет)

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 7

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 31/03 16:25

МЕгера - ЖЕСТТТТЬ!!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Билят, Оракул (320755)
Когда: 31/03 17:22

Если женщина говорит «нет» один раз – значит, она колеблется. Если два – торгуется.

Оцените ответ:

Currently 3.33/5

Оценка: 3.3 Голосов: 6

natasher, Оракул (1025467)
Когда: 31/03 17:29

...а есси три?..

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 31/03 17:31

Билят мое нет это НЕТ и когда я его говорю -больше вопросов не возникает Ни у кого)

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 6

konik, Оракул (1015481) Германия
Когда: 31/03 17:34

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=1usDPlrcv-0] Don't Speak[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Билят, Оракул (320755)
Когда: 31/03 18:09

мЕгера:-)Так я такой мне всё два раза растолковывать надо.

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 31/03 18:27

Билят тогда тебе со мной однозначно не повезло)

Оцените ответ:

Currently 3.80/5

Оценка: 3.8 Голосов: 5

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 31/03 19:16

Признайся, сын, дурь куришь?
> > - Папа, я дочь!
> >
> > - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
> > - Чем?
> > - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
> >
> > Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
> >Женись на той без которой жить нельзя.
> >
> > Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
> >
> > Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
> >
> > Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
> >
> > При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> > образование
> >
> > Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
> >
> > Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
> >Таня.
> >
> > Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
> >
> > Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
> > малокультурной
> > женщиной для укрепления своих убеждений.
> >
> > Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
> > лице..
> > Если придут все четверо, буду только рад.
> >
> > Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17
> мая
> > по 5 июня.Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).
> >
> > Жена - мужу:
> > - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
> > - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
> >
> >Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
> > ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
> > Папа:
> > - Сынок, что случилось?
> > - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка
> большая...
> >
> > По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
> > Пассажирка:
> > - Что случилось?
> > Пилот:
> > - Да так, ерунда, неприятности на работе.
> >
> > Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида
> поросёнок
> > и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит
> передними
> > ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду,
> ехидно
> > спрашивает:
> > - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
> >
> > Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
> > - Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
> > Опа-а+ Парашютики не забываем, не забываем...
> >
> > - Витька, что случилось?
> >- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать+
> > - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
> >
> > Ты не знаешь, где моя черепашка?
> > - Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...
> >
> > Девочка, сколько тебе лет?
> > - 13.
> > - Так, быстро встала, оделась и ушла!
> > - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
> >
> > Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
> > - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
> >- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
> >
> > В парфюмерном магазине:
> > - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
> > - ???
> > - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
> >
> > У врача.
> > - Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
> > - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
> > - О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
> >
> > Ревнивый муж - жене:
> >- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
> > Жена:
- Переспала бы+ Если бы насобирала+

Оцените ответ:

Currently 1.88/5

Оценка: 1.9 Голосов: 8

Дельфин, Оракул (587794)
Когда: 31/03 19:18

Саманта! Блин! Тебе уже звонили?

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 5

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 31/03 19:31

НЕТ,моя дельфинка дорогая!!!!

Оцените ответ:

Currently 2.00/5

Оценка: 2.0 Голосов: 8

Дельфин, Оракул (587794)
Когда: 31/03 19:34

Должны! Я оставила им твой телефон!
Завтра напомню. Все еще актуально!

Оцените ответ:

Currently 3.57/5

Оценка: 3.6 Голосов: 7

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 31/03 19:49

СПАСИБО!!!

Оцените ответ:

Currently 2.44/5

Оценка: 2.4 Голосов: 9

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!