|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Natali
Кот-д`Ивуар Возраст: 72
Когда: 09/04 07:40, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Начнём день с улыбки. И продолжим...
Оцените вопрос: |
| |
|
Этот вопрос закрыт от дополнительных ответов, вы не можете добавить ответ. Статус вопроса: Закрыт
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 07:40
| Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. – Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 07:43
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел.. И выпить предложил....
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный)..
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять..
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять....
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт....
(Дед покачать родного внука). |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 07:46
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 07:55
Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
***
Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петрова уволили
- За что?
- Пациентку трахнул.
- Да.......жаль........Хороший был ветеринар.
Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видно: и ватник , и валенки
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный сральник в речку?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень .
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 07:57
КУРОЧКА РЭБЭ
Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.
. тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 08:04
Грустное
Date: Monday, March 22, 2010, 6:03 PM
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил
"Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето.
А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.)
А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов"
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действительно сам (имя я конечно поменял) Главный печатать письмо категорически отказался.
|
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 09/04 08:12
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@ать собрались?
********************************************************
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду.. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 08:14
Восьмичасовой рабочий сон.
_____
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по
10 часов.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
____
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
_____
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
_____
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов
ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах.
Наличие опыта необязательно.
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
_____
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
_____
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
_____
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
_____
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду.
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не
хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется
длиннее.
_____
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
_____
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 08:19
Комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Как вам идет эта паранджа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кри-вые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 08:29
Мужчины и женщины
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
|
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 08:30
Мудрости:
Шашлык без водки едят только собаки!!!
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Первая брачная ночь - ничто по сравнению с первой внебрачной!
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля...
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..
Калории - это микробы, от которых растут живот и задница!
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с ужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Жадность - лучшее средство от женщин. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 08:31
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Последняя шутка из России:
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 08:39
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир. |
|
| |
Екатерина II,
Оракул (192855)
Когда: 09/04 08:59
| [URL=http://rutube.ru/tracks/273110.html?v=8200b26a3e7f8911e514e03e0bd71438]Видеоролик[/URL] |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 11:02
| Спасибо,Катюша! Обожаю подобные приколы! Они продлевают жизнь. |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 09/04 14:12
Продолжаем...
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,член приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бл@!!! Как перед Виталиком неудобно!!!
-------------------------------------------------
[URL=http://www.radikal.ru]http://s15.radikal.ru/i189/1004/68/ee04447476c5.jpg[/URL] |
|
| |
valery44,
Мудрец (12180)
Израиль
Когда: 09/04 14:24
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила. |
|
| |
valery44,
Мудрец (12180)
Израиль
Когда: 09/04 14:25
| -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали... |
|
| |
valery44,
Мудрец (12180)
Израиль
Когда: 09/04 14:27
| Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. |
|
| |
valery44,
Мудрец (12180)
Израиль
Когда: 09/04 14:30
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
|
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 09/04 14:37
Натали,почему многие твои предложения воспринимаюся мной как приказ и отбивают всякую охоту в них участвовать.Напоминают армию с ее "Смирно!"-"Вольно!"
Вот,например,из твоих вопросов:
"Начнем день с улыбки. И продолжим..." - звучит как "Смирно".
" Смеяться разрешается!"( [URL= http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30610] http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30610[/URL]) - это "Вольно!"
Без обид,я просто долго над этим думала. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 15:37
Заноза! Да что ж тебя так задевает моё присутствие на Орбите? Советую тебе не заморачиваться. Или покопаться в своих вопросах,которые звучат как приказы.(Мне бы и в голову такое не пришло).
Вопросы Занозы:(из последних)
1.Вопрос: Не поиграть ли нам в известную игру "Правда или ложь?"
1 апреля все же!
Каждый расскажет две истории о себе: одну правдивую,а другую выдуманную.
А народ постарается отгадать,где правда,а где ложь. (приказ!)
[URL=http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30771]http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30771[/URL]
2.Сегодня отмечается День мартовского кота.
Поздравим их с праздником! (приказ!)
[URL=http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30658]http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30658[/URL]
3. Учитывая сложившуюся на форуме обстановку, даю несколько вредных советов репатриантам,новым и не очень(не мои,правда,но все равно хорошие:-))))).
Можете дополнять... (Приказ!)
[URL=http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30465]http://otveti.orbita.co.il/voprosi.php?vopros=30465[/URL]
Всё это только с последней страницы. Продолжить? Или ...в чужом глазу и соринка видна... |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 15:43
| Заноза! Извини,но мне кажется,что это зависть заставляет тебя копаться в моих вопросах и ответах. Если у тебя такие ассоциации,ты просто обходи их стороной и не занижай оценки.Я всегда чувствовала,откуда ветер дует.Меня вот твои вопросы не раздражают и,если я участвую в их обсуждении,то без всякой задней мысли. Как и во всех остальных. |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 09/04 15:53
Натали, не бери близко к сердцу!))
Зануда написала только о её ощущениях, и только.
Уверена, что у большинства твои вопросы совсем не ассоциируются с приказами!))
Отвечу за себя - у меня точно нет ощущения приказа!))) |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 16:06
| Алчонка!Спасибо! Я умею за себя постоять.А ещё я умею уважать чужое мнение и личность в каждом человеке.Отвечаю только на прямые оскорбления. Кстати,если иногда бываю нетактична,то могу и извиниться. |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 09/04 16:15
Натали,клянусь: ни разу не поставила тебе ни одной оценки.
А зависть мучает,чего уж там: вон у тебя какой интернет! А у меня...так ,хавно.... |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 09/04 16:17
Ну зачем так...
Неужели больше поговорить не о чем... |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 09/04 16:31
| Заноза! А я тебе ставлю оценки и всегда пятёрки.Видишь,ты оказывается,ещё и с болезненным самолюбием.А интернет у всех одинаковый. И ты это прекрасно знаешь. Всё,я не хочу больше об этом. Извини. |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
