|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
ириска
Когда: 18/06 22:02, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
А давайте по анекдоту....
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 20, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
лесник,
Мудрейший из мудрейших (60886)
Россия
Когда: 18/06 22:11 пользователь заблокирован
| учительница: гоги, докажи что в равностороннем треугольнике все углы равны. гоги: калянусь мамой! |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 18/06 22:12
Образовался свежий анекдот,но немножко плагиат...)))
Идёт блондинка в новой блузке.На блузке надписи на английском языке.
Подходит мужчина:
-Девушка,у Вас тут написано:Любой может потрогать мою грудь,на худой конец-прилечь...
Это правда?
-Вот что,мужчина.С "худым концом" на моей груди делать нечего...
|
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 18/06 22:18
Пример анекдота о жЫвотных))
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим на коньках кататься!
-------------- |
|
| |
Светлана,
Гуру (6743)
Россия
Когда: 18/06 22:29
Муж - жене:
- Дорогая хочешь я тебе достану звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
****
- Давай поцелуемся милая.
- Ни в коем случае. Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать. |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 18/06 22:31
А теперь серьёзно...
Я купила кофточку с надписями на английском языке.Переведите кто-нибудь.А то м.б. её и носить нельзя.
every so often
let your spirit
of aduenture
triumpf ouer
your good sense
and fly
free |
|
| |
Леонид,
Оракул (229008)
Израиль, Кирьят Шмоне
Когда: 18/06 22:35
Папа,зачем ты целишься в бабушку?
Для кого бабушка,а для кого-теща...Подавай патроны,сынок! |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 18/06 22:36
Этож какую шикаГную грудь надо иметь, чтобы поместилось стока букав!
Надпись красивая. Носи, не бойся.
Типа, поднимись над здравым смыслом и лети к приключениям. |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 18/06 22:42
Насчёт надписей ещё анекдот вспомнился.
Отечественная война, госпиталь в Севастополе, послеоперационная палата.
Хирург подходит к лежащему в койке моряку раненому в член и говорит:
"Намедни мы Вас, голубчик, прооперировали, а вот сегодня с поля боя
принесли отстаток Вашего члена. На нем вытатуированы две буквы "л"
и "я". Наверное, это было имя вашей любимой девушки - Оля или Поля?
Вы - герой, мне так за вас обидно".
Моряк в ответ с койки:"Оля - Поля, говоришь. Там было "Привет
морякам-героям Балтики от доблестных моряков Севастополя! "
|
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 18/06 22:43
| Ой,Эллочка,ты меня успокоила.А то одна моя знакомая,женщина лет 60-ти купила брюки.А сзади было напИсано ДИНАМИТ.Она не заметила... |
|
| |
Freeman,
Оракул (1067150)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 18/06 22:45
Перевод надписи на кофточке: (литературно)
Позволь время от времени духу приключений, взять верх над здравым смыслом, и насладитесь свободой! |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 18/06 22:46
| Да,Эллочка(навеяно твоим анекдотом),что там моя грудь...)))) |
|
| |
Светлана,
Гуру (6743)
Россия
Когда: 18/06 22:54
Вор говорит сыну:
- Я бью тебя не за то что без спроса съел все варенье а за то что оставил на банке отпечатки пальцев.
***
- Это правда что ваш кассир бежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы правда. Но он оставил мне записку в которой клянется что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно... |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 18/06 23:05
| Отличный перевод,Фримэн.Теперь я думаю,куда мне её одеть...))) И вообще...голову должна потерять я или тот,кто смотрит на эту надпись...? |
|
| |
Забава,
Оракул (1370085)
Израиль
Когда: 18/06 23:08
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
http://s56.radikal.ru/i152/0907/3d/78370a411f6e.gif
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги - и вперёд...
Жена:
- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду!
http://s56.radikal.ru/i152/0907/3d/78370a411f6e.gif
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
|
|
| |
Freeman,
Оракул (1067150)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 18/06 23:14
| Африканка, если внимать совету, написанному на футболке, то "жертвой" надписи станет И читающий И носящий :) |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 18/06 23:20
Эх,жизнь моя жестянка.
Живу я,как поганка.
А ну её в болото...
А мне летать охота...)))) |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар
Когда: 18/06 23:28
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Vse poznaetsya v sravnenii:
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!... |
|
| |
ириска,
Оракул (841397)
Когда: 18/06 23:49
-Вынеси мусор.
-Это не мужское дело.
-Ну,тогда докажи,какой ты Мужчина.
-Я пойду,лучше, мусор вынесу. |
|
| |
pandora,
Мудрейший из мудрейших (148462)
Израиль, Реховот
Когда: 19/06 01:23
>
> Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
>
> Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
> травматологии и ортопедии.
>
> Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
>
> Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных
> и венерических заболеваний.
>
> Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
>
> Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила
> кафедра акушерства и гинекологии.
|
|
| |
Freeman,
Оракул (1067150)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 19/06 02:28
Когда то анекдоты проще запоминались, по причине их дефицита. Теперь же, они сплошь и рядом, что уж едва успеваешь вернуться к серьезности...
--------------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: " Да."
Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
--------------------
Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить. Дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: - А давай Васек все-таки сегодня повесим, - мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -б..ять током пиз..ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
----------------------
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!#
PAЗHOE:
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
У вас есть кошерные презервативы ?
- да !
ух ты ,и чем они отличаются ?
Обрезанные...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!!!!!
..Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
> - Теща моя…., но она сейчас дома!
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да ЗOщенков я, Зощенков!
муж приходит домой ,а жена моет полы .
Муж:а ну-ка подвинь свой комбайн!
жена смолчала, но подвинула . Ночь, муж начинает подгребать с супруге, та не соглашается .
Муж :Ну дорогая , подвинь сюда свой комбайнчик , видишь , колосок созрел.
Жена :буду я из-за одного колоска свой комбайн двигать , вручную обмолотишь !>
Петух в витрине магазина видит, как делают из курeй-гриль... Он в шоке!
-Ни фига себе, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются...
И один из моих фаворитов -
Из зоопарка сбежал сторож, но вероятно львы что-то недоговаривают...
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
