Вопрос: Цыпочка в кляре. (Ох,эта Одесса!) | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 28/06 19:09

- Ой, здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним не рады вас видеть? Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы себе чувствуете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Оцените ответ:

Currently 2.50/5

Оценка: 2.5 Голосов: 8

лесник, Мудрейший из мудрейших (60886) Россия
Когда: 28/06 19:12 пользователь заблокирован

с цыпочкой в сене.

Оцените ответ:

Currently 2.20/5

Оценка: 2.2 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 28/06 19:13

Московское садоводческое товарищество"Моссад"...

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" – это трагедия.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получитсянеплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию "Убей гопника – спаси подсолнух!"

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржёт. Оказывается заказ исполнял он.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера,обращаются к психиатру гораздо чаще.

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие – на кровать...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой классс держаться нереально.

Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: "чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка".

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

-Я считаю,что стакан наполовину полный, а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

Леша, пойдём, кофе купим!
Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 8

Элиза, Оракул (1279881)
Когда: 28/06 19:19

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Оцените ответ:

Currently 3.80/5

Оценка: 3.8 Голосов: 15

Элиза, Оракул (1279881)
Когда: 28/06 19:22

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Оцените ответ:

Currently 3.36/5

Оценка: 3.4 Голосов: 11

лесник, Мудрейший из мудрейших (60886) Россия
Когда: 28/06 19:24 пользователь заблокирован

горбачев не любит цыпочек в кляре, а медведев любит.

Оцените ответ:

Currently 1.92/5

Оценка: 1.9 Голосов: 12

Элиза, Оракул (1279881)
Когда: 28/06 19:27

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.

Оцените ответ:

Currently 3.17/5

Оценка: 3.2 Голосов: 12

Элиза, Оракул (1279881)
Когда: 28/06 19:29

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

Оцените ответ:

Currently 2.92/5

Оценка: 2.9 Голосов: 12

Элиза, Оракул (1279881)
Когда: 28/06 19:44

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Оцените ответ:

Currently 3.09/5

Оценка: 3.1 Голосов: 11

Элиза, Оракул (1279881)
Когда: 28/06 19:50

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Оцените ответ:

Currently 3.09/5

Оценка: 3.1 Голосов: 11

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 28/06 20:00

Чувствуется,что сегодня многим не до шуток!

Оцените ответ:

Currently 2.50/5

Оценка: 2.5 Голосов: 6

Элиза, Оракул (1279881)
Когда: 28/06 20:01

Некогда, все по прокси бегают.

Оцените ответ:

Currently 3.11/5

Оценка: 3.1 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 28/06 20:06

Элиза! Я - древняя,как мир,где это?

Оцените ответ:

Currently 2.33/5

Оценка: 2.3 Голосов: 6

Ланит, Оракул (1134004) Израиль, Холон
Когда: 28/06 21:11

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd "

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Оцените ответ:

Currently 3.25/5

Оценка: 3.3 Голосов: 8

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 28/06 23:05

Мне тоже моя работа нравится.

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!