Вопрос: Так,маленький Улибка,готовы? | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 20/07 14:08

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Урок русского языка в школе средней азии. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти,
потому что панят это - невазможна!

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

Оцените ответ:

Currently 3.83/5

Оценка: 3.8 Голосов: 12

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 20/07 14:11

Когда к тебе обращаются с просьбой, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать
неприлично

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить !!!))))))))

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин всегда ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно.
Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
Скорее, к развитым странно...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не sависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Доктор больному: У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
Да, а что?!
Тогда для вас хорошая новость: вас ждёт встреча...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...

В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы??

Оцените ответ:

Currently 3.80/5

Оценка: 3.8 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 20/07 14:14

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу" - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьт в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.

Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")…

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 20/07 14:17

Ну что тебе писать, дружище Хаим?
Мы от жары немножечко здесь таем,
И от витрин дуреют наши шеи,
И по спине мурашки: все - евреи!

Ну что тебе писать, дружище Фима?
Свободны мы от натиска режима,
Хозяева мы собственной идеи,
Но ты учти: вокруг одни евреи!

А чтобы не были мы, Фима, так пархаты,
Нам выдадут бесплатно автоматы.
Страну мы строим, сами все прорабы,
Но ты учти - вокруг одни арабы!

А в общем так тебе скажу я, Фима,
Кончай раздумья, жми сюда - кадима!
Здесь женщины красивы, словно феи,
Ну а мужья - не бойся, все ж евреи!

Да вот еще забыл сказать, мой милый Хаим,
Мы с другом тут заводик покупаем,
На первый взнос сто тысяч я имею,
А где взять больше бедному еврею?

А потому буквально через годик,
Возьму тебя на этот свой заводик,
Ну, а пока за мазаль мой налей-ка!
Да вот что, Фима: мать твоя еврейка?

И вот еще, хоть ты и друг мне близкий:
Давай ломди иврит и кцат английский,
Ведь выбор сам пойми, мы тут имеем...
Ох, нелегко советским быть евреем!

Ну вот и все, на этом ставлю точку,
Целуй жену, любовницу и дочку.
Твой друг первейший -
Ваня Еремеев!
Барух а-шем, нас много здесь, евреев

Оцените ответ:

Currently 3.50/5

Оценка: 3.5 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 20/07 14:37

[URL=http://ifotki.info/]http://f5.ifotki.info/org/6d626188a9bd6afcac4d98b3465974ee6d426262286423.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 9

Лола, Оракул (636929) Израиль, Натания
Когда: 20/07 15:10

В магазин звонит женщина:у вас весёленький ситец есть?Есть приходи обхохочешся...... .Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Оцените ответ:

Currently 3.18/5

Оценка: 3.2 Голосов: 11

nushka1977, Знаток (1350) Израиль, Хайфа
Когда: 20/07 18:41

Классно! Посмеялась! Про кошек в самую точку!

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 5

Агнесса, Оракул (1877627) Израиль, Арад
Когда: 20/07 22:15

Плохая примета:
Eхать поздно ночью...в лес...в багажнике машины...в разных пакетах!

Оцените ответ:

Currently 4.11/5

Оценка: 4.1 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 29/07 13:42

Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите, качните вышкой.
* * *

* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским
бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 8

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 13:46

Блондинка сдает вступительный экзамен в МГУ.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
-Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия последнего экс- президента США?
- Не знаю.
- Подумайте, состоит из трёх букв.
- Не знаю.
- Вторая буква У.
- Да ладно?!!!!

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 13:49

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Киевлянка, заметно оживляясь:
- Пардон мсье! Кес ке се?
Мужчина, пожимая плечами:
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 29/07 13:55

Американский турист в Тель-Авиве пытался найти туалет, но безуспешно. Тогда он свернул в переулок, где возвышалась стена из декоративных отделочных панелей. Но не успел расстегнуть молнию на брюках, как его окликнул полицейский.
- Извините, сэр, я не могу найти туалет, - жалобно объяснил турист.
- Следуйте за мной! - строго приказал страж порядка.
Они подошли к воротам с затейливой литой вязью, за которыми виднелся хорошо ухоженный парк - с цветами, фонтанами и водоемами, в которых плескались утки. В глубине парка отливало голубизной штукатурки шикарное здание с колоннами.
- Заходите и мочитесь, - сказал полицейский, открывая ворота.
Справив нужду, заморский гость поблагодарил полицейского и вежливо поинтересовался:
- Скажите, пожалуйста, это именно то, что называется израильским гостеприимством?
- Нет. Это именно то, что называется турецким посольством!

Оцените ответ:

Currently 3.29/5

Оценка: 3.3 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 29/07 14:02

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука)

Оцените ответ:

Currently 3.13/5

Оценка: 3.1 Голосов: 8

Ксюша, Оракул (1308471) Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 14:02

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 29/07 14:06

В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования.

На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца.

Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый...

Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши
менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках.
Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит:
Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 29/07 19:54

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

- - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...
-
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец «Метропол»!

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!