Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Natali
Кот-д`Ивуар Возраст: 72
Когда: 20/07 14:07, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Так,маленький Улибка,готовы?
Оцените вопрос: |
| |
|
Этот вопрос закрыт от дополнительных ответов, вы не можете добавить ответ. Статус вопроса: Закрыт
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 20/07 14:08
Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Урок русского языка в школе средней азии. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский... |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 20/07 14:11
Когда к тебе обращаются с просьбой, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать неприлично Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить !!!)))))))) Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин всегда ждёт сюрприз! ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло. Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял. Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..." Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? Скорее, к развитым странно... Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не sависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Доктор больному: У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? Да, а что?! Тогда для вас хорошая новость: вас ждёт встреча... Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков. Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт... В зале суда: Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? Он спит с моей женой! И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?? |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 20/07 14:14
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу" - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьт в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")… А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 20/07 14:17
Ну что тебе писать, дружище Хаим? Мы от жары немножечко здесь таем, И от витрин дуреют наши шеи, И по спине мурашки: все - евреи! Ну что тебе писать, дружище Фима? Свободны мы от натиска режима, Хозяева мы собственной идеи, Но ты учти: вокруг одни евреи! А чтобы не были мы, Фима, так пархаты, Нам выдадут бесплатно автоматы. Страну мы строим, сами все прорабы, Но ты учти - вокруг одни арабы! А в общем так тебе скажу я, Фима, Кончай раздумья, жми сюда - кадима! Здесь женщины красивы, словно феи, Ну а мужья - не бойся, все ж евреи! Да вот еще забыл сказать, мой милый Хаим, Мы с другом тут заводик покупаем, На первый взнос сто тысяч я имею, А где взять больше бедному еврею? А потому буквально через годик, Возьму тебя на этот свой заводик, Ну, а пока за мазаль мой налей-ка! Да вот что, Фима: мать твоя еврейка? И вот еще, хоть ты и друг мне близкий: Давай ломди иврит и кцат английский, Ведь выбор сам пойми, мы тут имеем... Ох, нелегко советским быть евреем! Ну вот и все, на этом ставлю точку, Целуй жену, любовницу и дочку. Твой друг первейший - Ваня Еремеев! Барух а-шем, нас много здесь, евреев |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 20/07 14:37
[URL=http://ifotki.info/]http://f5.ifotki.info/org/6d626188a9bd6afcac4d98b3465974ee6d426262286423.jpg[/URL] |
|
| |
Лола,
Оракул (636929)
Израиль, Натания
Когда: 20/07 15:10
В магазин звонит женщина:у вас весёленький ситец есть?Есть приходи обхохочешся...... .Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками... |
|
| |
nushka1977,
Знаток (1350)
Израиль, Хайфа
Когда: 20/07 18:41
Классно! Посмеялась! Про кошек в самую точку! |
|
| |
Агнесса,
Оракул (1877627)
Израиль, Арад
Когда: 20/07 22:15
Плохая примета: Eхать поздно ночью...в лес...в багажнике машины...в разных пакетах! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 29/07 13:42
Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой. * * * * * * Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! * * * Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское! * * * Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. * * * Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. * * * - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" * * * Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! * * * Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. * * * Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой. * * * Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот * * * Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. * * * - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! * * * Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! * * * Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 13:46
Блондинка сдает вступительный экзамен в МГУ. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. -Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза: Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: -Скажите пожалуйста, как фамилия последнего экс- президента США? - Не знаю. - Подумайте, состоит из трёх букв. - Не знаю. - Вторая буква У. - Да ладно?!!!! |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 13:49
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Киевлянка, заметно оживляясь: - Пардон мсье! Кес ке се? Мужчина, пожимая плечами: - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 29/07 13:55
Американский турист в Тель-Авиве пытался найти туалет, но безуспешно. Тогда он свернул в переулок, где возвышалась стена из декоративных отделочных панелей. Но не успел расстегнуть молнию на брюках, как его окликнул полицейский. - Извините, сэр, я не могу найти туалет, - жалобно объяснил турист. - Следуйте за мной! - строго приказал страж порядка. Они подошли к воротам с затейливой литой вязью, за которыми виднелся хорошо ухоженный парк - с цветами, фонтанами и водоемами, в которых плескались утки. В глубине парка отливало голубизной штукатурки шикарное здание с колоннами. - Заходите и мочитесь, - сказал полицейский, открывая ворота. Справив нужду, заморский гость поблагодарил полицейского и вежливо поинтересовался: - Скажите, пожалуйста, это именно то, что называется израильским гостеприимством? - Нет. Это именно то, что называется турецким посольством! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 29/07 14:02
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять.. (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт.... (То с института, то с работы).. И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить.... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи).. Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила.... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука) |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 29/07 14:02
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть... |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 29/07 14:06
В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ? |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 29/07 19:54
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. - - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая! Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Она ему встретилась, а он ей - попался... Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? Чем и куда мы вам не угодили?! В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ... Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Труднее всего человеку дается то, что дается не ему Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров! Детство - это время, когда не думаешь матом. Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!" Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию. Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Писец Ницце... - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать. Честность - неумение быстро придумать другие варианты. - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. - Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы? Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел! Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?! - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец «Метропол»! Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться. Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом. Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда». Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить! Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Теща думает, что это караоке... Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|