Вопрос: Хи-хи! | Ответы на портале Orbita.co.il

Буратино, Оракул (1022990) Израиль, Хайфа
Когда: 11/09 18:43

> Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
>
> Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но
> любовника дома не оказалось...
>
> Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
>
> Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
> любовницу...
>
> Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
> задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
>
> Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
>
> Солнце зашло, и вы заходите.
>
> Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и
> жажды.
>
> В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!
>
> Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.
>
> Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
>
> Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
>
> Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

> - Тебе лет-то сколько?
> - 13
> - Так, оделась и ушла.
> - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
>
> Мужчина пьет в трех случаях:
> когда плохо - от горя,
> когда хорошо - от радости,
> и когда все нормально - от скуки.
>
> Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
>
Вчера ходила по магазинам.
> - Шопинг?
> - Нет, зыринг!
>
> У тебя тёща по какой части работает?
> - По медицинской.
> - Терапевтом?
> - Пиявкой.
>
> Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
> - В Генеральном штабе!
> - Вы что, идиот?
> - А это обязательное условие?
>
> Встречаются два приятеля. Один говорит:
> - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной
> площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
> - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
> - Вся площадь была забита!
> - Да ты что?!
> - Все пришли посмотреть на тех, кто придет.
>
> Встретились два друга:
> - Ты молишься перед едой?
> - Нет, моя жена хорошо готовит.
>
> Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ем у очень понравилось. Особенно
> мышь. Он её спер.

Оцените ответ:

Currently 3.82/5

Оценка: 3.8 Голосов: 11

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/09 18:50

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 11

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 11/09 19:01

-Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.

* * *

Встречаются на улице два пожилых еврея.
-Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
-Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

-Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
-Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

* * *

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает:
-Да нет, не про твою...

* * *

-Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах...

* * *

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: "Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?"

* * *

-А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
-Hет,а какое?
-До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

-Здравствуте, мне нужен ватман.
-Ой, ви знаете, его посадили!
-А кульман, есть?
-Кульмана тоже посадили!
-Девушка, вы меня наверно неправильно поняли - я дизайнер.
-А то я не вижу, шо ви не Иванов!
-Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер
-А я по профилю и вижу, что не Иванов!

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
-Ой, ну кто бы это говорил!

Ваша национальность? - Да.

В американской школе учитель задает вопрос:
-Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества?Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.

Чернокожая девочка встает и говорит:
- Мартин Лютер Кинг.
Учитель:
- Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.

Белый мальчик:
- Самый великий человек это президент Линкольн.

Учитель:
- Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий.

Маленький Мойшик встает и говорит:- Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос!

Учитель:- Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь.Вот Эми сказала самого великого человека своего народа,Джонни своего.А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный герой вашего народа.

Мойшик, укладываю купюру в карман:- Moses is Moses, but business is business.

-Изя, вы таки большой поц!
-Да, но кто это ценит?

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?

- Василь Иваныч, ты что, еврей?
- Видите ли, Пётр...

Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!

На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили - " A почему бы и нет?"

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натурально, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

- Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет ?
- Он хочет орать!

Оцените ответ:

Currently 3.93/5

Оценка: 3.9 Голосов: 14

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!