Вопрос: Весёленькое из утренней почты | Ответы на портале Orbita.co.il

Дудоля, Оракул (272549) Израиль, Рамат Ган
Когда: 30/01 14:41

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за
ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие
захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по
нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший,
они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня
завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра
муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он
женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый
день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает
за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим
и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А
папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в
программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

--
Жизнь прекрасна!

Оцените ответ:

Currently 4.86/5

Оценка: 4.9 Голосов: 7

маргарита, Гуру (6471) Израиль, Кармиель
Когда: 30/01 14:46

Класс!Отличный ответ!

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 3

dana, Мудрец (12604) Израиль, Гедера
Когда: 30/01 14:55

Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

"Я позволяю своей старшей сестре цепляться ко мне, потому что моя мама говорит, что она ко мне цепляется только потому что любит меня. Поэтому я цепляюсь к своей младшей сестре, потому что я её люблю".
Бетани – 4 года

Когда можно целоваться с девушкой? Не надо целовать девушку, пока не накопишь достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и видео. Потому что она захочет записать свадьбу на кассету (Мальчик, 10 лет).

Почему два человека влюбляются друг в друга? Никто точно не знает, но я слышала, что это как-то связано с запахом. Вот почему духи и дезо доранты так популярны (Девочка, 9 лет).

Что чувствуешь, когда влюбляешься? Это как лавина – нужно удирать со всех ног (Мальчик, 9 лет).
Если влюбляться – это вроде того что учиться, как правильно писать, то я влюбляться не хочу. Столько времени на это уходит! (Мальчик, 7 лет).

Важна ли для любви красота? Если хочешь, чтобы тебя полюбил кто-то не из твоей семьи, красота не помешает (Девочка, 8 лет).
Нет, не все зависит от красоты. Смотрите: вот я, например, очень красивый, но что-то пока никто не хочет за меня замуж выходить (Мальчик, 7 лет).
Красота – это только снаружи, а вот богатство – это надолго (Девочка, 9 лет).

Почему влюбленные часто держатся за руки? Боятся кольца потерять, они ведь кучу денег стоят (Мальчик, 8 лет).

Что ты думаешь о любви? Любовь найдет тебя, даже если захочешь спрятаться. Я с пяти лет от нее прячусь, но девчонки меня все равно находят (Мальчик, 8 лет).
Я влюбляться не спешу. В четвертом классе и так трудно учиться (Девочка, 10 лет).

Какими личными качествами должен обладать хороший возлюбленный?
Нужно знать, например, как оплатить чек. Потому что даже если у тебя большая любовь, счета все равно надо оплачивать (Девочка, 8 лет).

Какой самый верный способ сделать так, чтобы человек в тебя влюбился?
Нельзя делать глупости – например, носить вонючие зеленые кеды. Внимание этим, конечно, можно привлечь, но внимание – это еще не любовь (Мальчик, 9 лет).
Один из способов – пригласить девушку куда-нибудь пообедать. Только узнать сначала, что она любит. По личному опыту скажу: лучше всего – жареная картошка (Мальчик, 9 лет).

Что думают люди, когда говорят: Я тебя люблю? Они думают: Я и вправду его люблю, но надеюсь, он хотя бы раз в день ходит в душ! (Девочка, 9 лет).

Как сделать, чтобы любовь длилась долго? Тратить все время на любовь, вместо того чтобы учиться и работать (Мальчик, 7 лет).
Нужно уметь хорошо целоваться. Тогда жена забудет, что ты так и не вынес мусор (Мальчик, 8 лет).

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 6

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 30/01 15:01

Большущее спасибо вам,девочки!
В такую пасмурную погоду подняли мне настроение!!!!

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 3

Дудоля, Оракул (272549) Израиль, Рамат Ган
Когда: 30/01 17:16

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - это от Гоги... Так... У второго щечки толстые - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого же?
Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом, догадалась:
- Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея!...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???

Новая "Виагра-лайт" - трехминутная демо-версия.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Новый русский букварь...
Мама мыла мани.
Хорошо отмылись мани, мило, чисто.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?!! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

- Что сказали татары, когда приши на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары.
- А нас рать.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Разве?! Но вы живете в другой стороне!
- Да, но туда я уже не донесу...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...

- Почему вы едите сосиски?
- Ими какать удобно!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Смех - лучшее лекарство от всех болезней. ..Кроме поноса.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Режется сало. Всё съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Нормальная жена всегда относится с пониманием, если муж приходит домой пьяным. Но никогда - если сытым. Потому что напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

solnishko, Мудрейший из мудрейших (109721) Израиль, Ашдод
Когда: 30/01 17:28

Додуля.. говорили ли тебе ,что ты хорошая???
спасибо ,дорогая..:))))

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!