Вопрос: Хи-хи! | Ответы на портале Orbita.co.il

Буратино, Оракул (1022990) Израиль, Хайфа
Когда: 23/11 17:35

Жизнь после пятидесяти только начинается!"-подумал мужик и налил еще пятьдесят...

Он уходил ... Как резкость в объективе...

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!

****---любимая !!! мне тебя не хватает !!!! .......ага !!! для полного счастья или для ровного счёта !!!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!

каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщина) потом её снимаем и вешаем им на рога.

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник.

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!

А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать , опять найду какую-нибудь херню!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на более... И создал женщину!

Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом!

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

Женщина это ходячий убыток.

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

****-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет .

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 10

love, Оракул (205262) Израиль
Когда: 23/11 17:43

Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со
мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и
выпусти погулять.
***
Ваше семейное положение?
- На диване!

Оцените ответ:

Currently 4.11/5

Оценка: 4.1 Голосов: 9

Rom, Оракул (239998)
Когда: 23/11 18:01

>- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
> > >
> > >- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
> > >
> > >- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
> степени!
> > >
> > >- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
> > >
> > >- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
> > >
> > >- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
> > >
> > >- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
> > >
> > >- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
> > >
> > >- Не крутите мне мои фаберже!
> > >
> > >В трамвае:
> > >-Мужчина! Не потейте на меня!
> > >
> > >-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 12

Rom, Оракул (239998)
Когда: 23/11 18:05

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море.
> Решили
> > >сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
> > >- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были
> толстыми.
> > >На что он им отвечает:
> > >- Зайдите по шею в воду...
> > >
> > >- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
> > >- А вам интересно увидеть или похвастать?
> > >
> > >- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
> > >- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Оцените ответ:

Currently 3.80/5

Оценка: 3.8 Голосов: 10

love, Оракул (205262) Израиль
Когда: 23/11 18:16

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у
отца пять таблеток виагpы, которые принял
внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/11 20:55

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

" В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

***

Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся"или то, что через 2 минуты прислал,- "Извини, это не тебе".

***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***

Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри,какая красивая -
"Моему котику!"
- Купить,что ли,своему козлу...

***
Бабушка внучке:
Б.: - Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
В.: - Бабушка, а у тебя была большая любовь?
Б.: - Конечно же!
В.: - И какая?
Б.: - Моряки!

***
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да?Фантастика!Подумать только– занимаемся любовью!

***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

***
Женщина на приеме у гинеколога.
Врач: раздевайтесь, ложитесь на кресло.
Она: как ложиться?
Он: как любили, так и ложитесь.
Она легла.
Он: это где же так любят?

Она: в "Запорожце."

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 3

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 23/11 20:57

Oдни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Искуcство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Она говорила немного по-французски и много по телефону.

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Любите жену - источник знания о ваших недостатках

Умная женщина сама знает, что дура...

Поизносилось то, в чём мама родила...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!