Вопрос: Хи-хи! | Ответы на портале Orbita.co.il

Буратино, Оракул (1022990) Израиль, Хайфа
Когда: 08/12 13:19

У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня?
- Сдох от счастья

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

Почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё?!

Мама! A правда, я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится - стреляйте.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

В нескромный час, меж вечера и света, без матери, одна, полуодета...
Я занялась .....настройкой интернета )))))

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего
- Вот лентяйка

Женская молитва...:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его , нахрен....

Продаются женские часики. Один часик - 100 долларов

В графе "Семейное положение" написал - безнадёжное

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 08/12 16:19

Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время
покупает в аптеке,это – средство для лица?
Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет
им лицо,так к ней потом просто страшно подойти!

----------------------------------------------------------------------------
---------------
Рабинович, где вы работаете?
Нигде.
А шо делаете?
Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно
присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы
все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь, вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам
надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну хорошо, я спрошу у мамы...

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами
посоветоваться.
В чем дело? спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, удрученно ответил Рабинович, я
проследил и видел все собственными глазами.
Ну что ж, сказал ребе, я поговорю с ней и тогда
мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой.Три
часа по телефону. Хотите мой совет?
Продолжайте принимать яд...

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Что вы будете делать, если получите миллион
долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в
синагогу собаку!?
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в
нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет
и слушать!
Только зубным техником!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят
к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо
заказал...

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше
идти: перед гробом или за?
Главное не в середине!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой,
построили себе трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство
построило гиганские электростанции на простой воде,
почему я не могу построить маленький домик
на газированной?

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким
вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов.
А сейчас у него уже миллион.И шо этот поц будет делать в
Америке с миллионом пар рваных штанов?

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо
сильно слабее, чем на правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо
намного старше правого?

----------------------------------------------------------------------------
---------
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Ребе! Если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я
попаду в рай?
Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать,
по-моему, стоит!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука?
спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо
аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного
размера?

Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не
дает, жена ругается не переставая, дочь проститутка,
гуляет беспрерывно,
сын бездельник, не учится, не работает, денег требует...
делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу?
-спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и
имею 10 минут счастья!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Приходит Рабинович в ОВИР: Я хочу выехать!
Куда? Израиль?
Нет.
Может, США?
Не хочу.
Может, Германия?
Нет.
Тогда нате вам глобус, выбирайте сами.
Рабинович долго задумчиво вертит глобус, водит по
нему пальцем...
Скажите, а другого глобуса у вас нет?

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит
кондуктор.
Абрам у него спрашивает: Скажите, а депутаты Верховной Рады
платят за проезд?
Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает: Абраша, с каких пор ты депутатом
заделался?
Я? Что, нельзя уже спросить
----------------------------------------------------------------------------
------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы
хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать
нового.
Все предлагают старого Хаима.
Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка блядь на
вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У
меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, мое дело сказать, а вы
думайте!

----------------------------------------------------------------------------
------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был
всемирный конкурс поцов,
ты бы имел свое второе место!
Сарочка! Но почему второе?!
Потому что ты поц!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Кишкомот, Оракул (1134677) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 08/12 17:06

http://s013.radikal.ru/i323/1012/5e/ced9461ccb82.png

Оцените ответ:

Currently 3.86/5

Оценка: 3.9 Голосов: 7

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!