Вопрос: Давно у нас "Хи-хи" не было.Объявляю ХИ-ХИ!

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 20:02

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым..

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Плохой танцор-хороший папа.

Когда мужчина хороший,не важно какого цвета у него Bentley.

Для дружбы нужно время, для любви – место.
Адреналин стекал в ботинки!

Это не голова болит... Это мозг растет.

Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу,чем...

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь.

Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.

Принц на белом коне, ГДЕ ТЫ, ТВАРЬ??!

На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают....

Скромность красит человека в серенький цвет.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел

Одиночество - это качество сильного человека, слабые всегда жмутся в толпе

Алкоголь нужно принимать таким,какой он есть.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды!

Красота страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!!!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, – то лучше сразу перейти к сексу.

Привет всем, кто меня слышит и двойной привет тем, кто и знать обо мне не хочет!

Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать что ты какать хочешь))

Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Классно, когда реальность лучше чем мечта

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 20:09

[URL=http://ifotki.info/]http://f7.ifotki.info/org/7210d5cc58fbe837e1de6f84e9b0e2854fb77877516839.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

free21, Мудрейший из мудрейших (78247)
Когда: 12/01 20:10

- Ты меня любишь?
- Нет.
- А чо так?

Оцените ответ:

Currently 4.63/5

Оценка: 4.6 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 20:12

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры
Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел,
получилась такой: Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу:

Фаина Раневская: лихач с лупой
Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что
ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами,
увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но
по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик!

Байка от Бориса Львовича: Песня остается с человеком
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен,
поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К
нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на
Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: "Нас оставалось только
трое на безымянной высоте..." - запели именно его песню.

Байка от Бориса Левинсона: Новый персонаж в "Гамлете"
В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был
на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый Карибский
кризис. Все ждали, что вот-вот начнется ядерная война с США. В тот вечер
мы играли "Гамлета". На сцене Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин,
народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется человек в
обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно
направляется к рампе. В зале и на сцене все замерли. Ну что должно
случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война.
Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
"Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу.
Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег
не платят".
В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то
всхлипами. Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и
вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа.
Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали.
А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "Я
часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале.
С трудом закончили спектакль.

В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла
тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не
смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для
советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу
работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом они
удивляются, откуда берется антисемитизм Ведь это тройная наглость! В
великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит
памятник третьему еврею.

СТОЯТЬ ИЛИ СИДЕТЬ
По случаю очередной годовщины образования ВЧК Леонид Утесов был
приглашен участвовать в праздничном концерте. Он, которому всегда
претила всякая главлитовская официальщина, вышел на сцену со своей
"хохмой":
- Я рад, что здесь стою, а вы все, без исключения, сидите!
Последовала длительная напряженная пауза, аплодисменты не последовали.
Утесова не пригласили, как обычно, на ужин, сухо проводили домой, по
почте прислали гонорар и в следующие праздничные концерты уже не
приглашали

* * *
Прекрасный русский поэт Валентин Берестов, когда ему подошло к
семидесяти годам, как-то сказал:
- В последнее время меня часто принимают за еврея. Наверно, в моем
выражении лица появилось что-то, кроме желания опохмелиться

Оцените ответ:

Currently 4.13/5

Оценка: 4.1 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 20:16

[URL=http://d-serpokrylov.livejournal.com/541424.html#cutid1]Александр Градский - Песня про Олимпиаду в Сочи[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.57/5

Оценка: 4.6 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 20:24

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и неполиткоректная Негросучка.

А пожелание "с Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"

И вот так буквально все в жизни!

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 20:26

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники на брит.
Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в гoвне, а как головку держит!

Оцените ответ:

Currently 4.18/5

Оценка: 4.2 Голосов: 11

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 20:28

Муравей и стрекоза*

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 8

Rom, Оракул (239998)
Когда: 12/01 20:31

Война.Фашисты окружили наших окопавшихся солдат.Многих перебили.Остался один киргиз.Фрицы кричат:русский!сдавайся!-голос из окопа:-русский уже нету,кыргыз надо?
22:24

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

Таня, Оракул (633376)
Когда: 12/01 20:44

Натали, всегда ржу от твоих постов...
Спасибо..

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 6

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 12/01 20:52

Согласна, что "бе-бе-бе" - лучший аргумент в споре.
Ещё помогает смахнуть фигуры с доски и плюхнуть на неё чайник.

Оцените ответ:

Currently 4.86/5

Оценка: 4.9 Голосов: 7

Таня, Оракул (633376)
Когда: 12/01 20:53

Ой, Коламбия, не пугай..
А если шахматы из слоновой кости????????

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 12/01 21:02

Обычно, Ремедиос, к таким аргументам, нас вынуждают исключительно твердолобые, об чьи головы и слоновая кость треснет..
Бе бе бе - как раз то что им доктор прописал, но тттак хочется все же плюхнуть :)

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 5

Таня, Оракул (633376)
Когда: 12/01 21:04

Фримен, недавно видела шахматы просто удивительные... Слоновая кость.. В виде фигурок кошек и собак. Ну просто прелесть. Шедевр. Я бы даже в пылу гнева не рискнула бы такой кошечкой кинуться..

Оцените ответ:

Currently 4.57/5

Оценка: 4.6 Голосов: 7

Таня, Оракул (633376)
Когда: 12/01 21:06

А "бе-бе-бе" может себе на заметку взять...
Шоб отпугивать некоей подобией имбецильности..
Хахахаххх
Ржу... Просто представила себе.. Кто-то в пылу гнева что-то доказывает, а им в ответ с идиотским выражением лица - "Бе-бе-бе".

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 12/01 21:12

Действительно жаль портить изделие..
--------
Мальчик спрашивает у мамы
- Ма, а откуда мы появились на свет??
- Нас сотворил Господь...
- А папа сказал, что мы произошли от обезьяны :(
- Все верно, сыночек, просто папа тебе о своих родственниках поведал, а я о своих..

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 21:21

Для наших друзей из зарубежья

[URL=http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html]Бабник[/URL]

[URL=http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html]Треугольник[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 21:27

[URL=http://idishe.narod.ru/yn/012.html]Парикмахер[/URL]

[URL=http://idishe.narod.ru/yn/016.html]Парашют[/URL]

[URL=http://idishe.narod.ru/yn/009.html]Путин для конституции[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 12/01 21:32

Путин решил навестить Мойсеева в больнице..
- Борис, что бы мы могли для Вас сделать, чтобы поскорее вернуть Вас в строй?? .. Ну, хотите, я с голым торсом похожу туда - сюда ??

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 4

Таня, Оракул (633376)
Когда: 12/01 21:37

Да лан. Вы тут ржете, а у меня матушка по Борису убивается..

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 4

Anzhelika, Оракул (1976833) Того
Когда: 12/01 21:37

И моя мама его обожает.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Таня, Оракул (633376)
Когда: 12/01 21:40

Ага. Я тут как-то пыталась пошутить на его счет, так она в такой бой..
Хотя я на его счет тоже не имею ничего такого.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 12/01 21:44

Две подружки блондинки, по телефону -
- А потом лектор рассказал последний анекдот, и я тааак смеялась! Тааак смеяялась!!
- Смешной был??
- Дааа! Я его еще давно знала. Гыыы :))

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 12/01 21:46

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=V7IJSfdHMAE]Стив Мартин прикалывается[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Таня, Оракул (633376)
Когда: 12/01 22:06

Нормальный такой лектор..
Последний анекдот рассказал.
До этого, видимо, тож много анекдотов рассказывал.

Хотя, о чем эт я.. Помню был у нас преподаватель философии, так он нам всего Пифагора бокалами коньяка измерил. Да и не только его. Хороший дядька был, душевный..

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Профессор Вовланд, Оракул (1144208) Россия
Когда: 13/01 17:23

-Орбитянки неплохи!
- ха-ха-ха, да хи-хм-хм

Оцените ответ:

Currently 1.00/5

Оценка: 1.0 Голосов: 2

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!