Вопрос: Хотите улыбнуться-заходите в вопрос,милости прошу!

love, Оракул (205262) Израиль
Когда: 25/01 11:44

Все улыбки из почты друзей))))
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отмрозила. Зато красиво!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не соберу из них
слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду... Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе+
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК! Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
Грустной жопой радостно не пукнешь. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Да, - я не подарок,но и ты не ИМЕНИННИК!!!!
твоё "нечего одеть", уже некуда ложить
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот ж вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел,
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !
И сказала Фея Золушке :"В двенадцаь часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Сегодня ночью мне было не уснуть+
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука,
Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю

Оцените ответ:

Currently 3.18/5

Оценка: 3.2 Голосов: 11

Елена, Мудрейший из мудрейших (71016) Израиль, Акко
Когда: 25/01 13:14

Спасибо,love, развеселила, а в некоторых моментах и ухохотала!

Оцените ответ:

Currently 3.25/5

Оценка: 3.3 Голосов: 4

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 25/01 14:03

Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошёл?!

В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...

Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 12

Лола, Оракул (636929) Израиль, Натания
Когда: 25/01 19:50

ой,спасибо-подняла настроение на ночь глядя,теперь оно уснуть не захочет

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Solnishko, Оракул (1963920) Израиль, Ашдод
Когда: 25/01 20:04

Лола, рано спать.. надо бы еще и адреналин сбросить.. за день накопившийся.:)))

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Елена, Мудрейший из мудрейших (71016) Израиль, Акко
Когда: 26/01 08:57

а куда?

Оцените ответ:

Currently 2.67/5

Оценка: 2.7 Голосов: 3

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!