Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 07/02 21:44

Лежат на пляже в Майами двое "новых русских".
Один спрашивает другого: "Вован, а ты Россию вспоминаешь?"
" Да ты че, Петро, что я еврей что ли?!"

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный
свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало
трудно попасть

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 07/02 21:47

Встреча однокласcников

[URL=http://ifotki.info/]http://f7.ifotki.info/org/60a49bc1bebce3bcc2815c30f04306da6d427179769124.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Евгений Болушевский, Мудрейший из мудрейших (139183) Россия
Когда: 07/02 21:48 пользователь заблокирован

Народ который может смеяться над собой-непобедим...)))

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 32

bebi, Мудрец (10810) Ямайка
Когда: 07/02 21:53

— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.

Оцените ответ:

Currently 3.29/5

Оценка: 3.3 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 07/02 21:59

* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака.А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе,потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару разпоколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут жевпилась оса...
* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потому знал, что она первая минетчица в городе..
* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,понятно, где...
* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор,пока не выяснилось, что это Толик...
* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никакне могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре янашла свое счастье...
* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!То есть мужиков принимает только наружно...
* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков,то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 07/02 22:01

Решка,как-то я читала это девочкам мы смеялись до слёз на всю улицу было слышно,лето стояло на дворе окна распахнуты:)))

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

axselrad, Мудрец (14153) Израиль
Когда: 07/02 22:01

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Оцените ответ:

Currently 4.11/5

Оценка: 4.1 Голосов: 9

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 07/02 22:13

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 07/02 22:14

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:

- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?

- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа.....

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....

Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!

- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.

- И что это?

- спрашивает Сара.

- Шо он хочет от моего Мони?......

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 07/02 22:14

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина,

дабы пополнить городскую казну средствами.

Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.

Но никто не захотел купить мумию Ленина.

Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.

Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 07/02 22:20

Налёт.

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 07/02 22:37

Россией управлять несложно, но совершенно
бесполезно. - Император Александр
II-
******************************
Русская История до Петра Великого - одна панихида,
а после Петра Великого - одно уголовное дело. - Ф.Тютчев
******************************
На голодный желудок русский человек ничего делать
и думать не хочет, а на сытый - не может. - Ф. Раневская
******************************
Люди, у которых жизнь не получается, -
требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий
******************************
Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", и в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе. - Авраам Линкольн.
******************************
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
******************************
После долгих поисков ориентации на Запад или на
Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...
******************************
Россия производит впечатление великой державы. Но
больше она ничего не производит.
-Акрам Муртазаев
******************************
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал
картечью, Сейчас задает
вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
******************************
Российский народ уже 90 лет качает права...
Скачать пока удалось только
процентов 10.
******************************
В России действительно удалось сказку сделать
былью, правда сказку выбрали уж
больно страшную.
******************************
Правительство работает хорошо... Это народ живет
плохо, потому что не работает
в правительстве.
******************************
Русский человек - это не тот, у которого чего-то
нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
******************************
После отъезда группы русских туристов на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
******************************
В России преступлением считается брать взятки и не
делиться с кем положено.
- Арон Вигушин
******************************
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже
первые результаты - смертность снизилась на 30%.
******************************
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в
дураках, указывающих дорогу.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 08/02 08:11

[URL=http://musicplanet.ru/sex.htm]Секс-вирус[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!