Вопрос: Весёленькое из утренней почты | Ответы на портале Orbita.co.il

Дудоля, Оракул (272549) Израиль, Рамат Ган
Когда: 03/02 12:27

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только
одного, женщина всего остального.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две
легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины —
моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
старческий склероз.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
приходится летать на метле.

Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и
красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого…

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Анаконда с улыбкой Джоконды.

Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной
мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними
дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна
быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточённые переговоры…

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и
теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Возраст женщины относится к чертам ее характера.

Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин —
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!! "

Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой
человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я
даю в зад?"

Деньги, как известно, не пахнут.
Пахнут носки, в которых они хранятся...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Презервативы "Козацькi " - у них не только усики, но и чуб!

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 14

Дудоля, Оракул (272549) Израиль, Рамат Ган
Когда: 03/02 13:10

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание 'всякая хренотень' не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300.
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку.
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 8

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 03/02 13:35

Чудненько!Спасибо!Радостная наша,Дудолечка!

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!