Вопрос: А что у нас сегодня на обед? - Несколько порций смеха.

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/02 10:17

Здоровье

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог

Всяка клизма - знай своё место!!!

Вскрытие показало - труп спал!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

Из истории болезни хирургической больной: «... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём...».

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Место клизмы изменить нельзя

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-33-33

Оцените ответ:

Currently 4.27/5

Оценка: 4.3 Голосов: 11

Профессор Вовланд, Оракул (1144208) Россия
Когда: 22/02 10:21

Проверим Ваше зрение:
[URL=http://www.radikal.ru]http://s015.radikal.ru/i331/1102/6a/1d6c32703fb9.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 12

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/02 10:26

Анекдоты - армянского радио:

- Чем отличается половой акт от
террористического?
- Масштабом разрушений!

Можно ли человека опустить в
унитаз?
- Да, если он дерьмо.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со
всеми, кроме тебя.

- Чем отличается женщина от
такси?
- Женщина с огоньком никогда не
бывает свободной.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по
хозяйственной части.

- Какой ток называется
переменным?
- Это такой ток, который нет-нет
да ка-а-к долбанет!

- Как можно держаться подальше
от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь
все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

- Какие недостатки у каждой
женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя
поставить счетчик.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая
память.

Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины
(молодость)
Я не могу жить с этой женщиной
(зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной
(глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой
женщины (старость)

Если у вас растут рога, не
спешите обвинять в этом свою
жену.
Возможно, вы просто козел.

- Знаешь, почему я заплакала? -
спрашивает жена мужа,
Выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты
животных?
Медленный ответ заспанного
человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Дама выходит из кабинета
зубного врача
- " доктор , вы бы
поцеловали меня на прощанье ? "
- доктор :
" что вы мадам , врачебная
этика этого не допускает !
по большому счету я бы и
трахать вас не должен был !
...."

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Евреи- самый оптимистичный
народ в мире.
Еще не знают до какого размера
у них вырастет, а уже
обрезают.

Папа, а пpавда, что Иисyс был
евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все
были евpеями - вpемя было такое...

...
Старый еврей пришел к
сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я
занимаюсь сексом, в ушах
раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что
вы хотели услышать,
аплодисменты?

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 12

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/02 10:31

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
исполняют.

-Какие, по вашему мнению, женщины склонны к
большей верности брюнетки или блондинки?”
- “Седые!”
(Ф.Раневская).

He пришел, не увидел, не победил! Даже не
позвонил вапче!!!

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда
чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...

Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими.

Женское счастье - это когда все дома и все спят...

чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....)))))

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 14

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/02 10:34

ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД.
- У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД?
- НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД.
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ВИДЕТЬ ВОЛОС
НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ
ГАРАЖА В МЕТРЕ.

ПОШЛА МАШЕНЬКА В ЛЕС ПО ГРИБЫ, ДА ПО ЯГОДЫ. ВЕРНУЛАСЬ НИ С ЧЕМ. ПОТОМУ
ЧТО НАДО СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ.

МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

- ДЕВУШКА, ВЫ ЧТО БУДЕТЕ, СПИРТ, ВОДКУ ИЛИ САМОГОН?
- ОЙ, НУ Я ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВСЕ ТАКОЕ ВКУСНОЕ...

ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ. ПОДХОДИТ К НЕМУ
КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.

В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА
ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100%
РУССКИХ.

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

- ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СЕДЕЮТ РАНЬШЕ ЖЕНЩИН?
- ПОТОМУ ЧТО У ЖЕНЩИН ОДНА ЯЙЦЕКЛЕТКА, А У МУЖЧИНЫ 10 МИЛЛИОНОВ
СПЕРМАТОЗОИДОВ. И ЗА КАЖДЫЙ ДУША БОЛИТ.

ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ.

ИЗ МУХИ МОЖНО СДЕЛАТЬ СЛОНА, НО ЛЕТАТЬ ОН УЖЕ НЕ БУДЕТ.

СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ:
- МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ
ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?!
- А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ?

ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК.
ПРОДАВЕЦ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО
ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?..
- НЕТ...
- НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК!
- У МЕНЯ КАРТОЧКА.
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ
СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО
МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
-- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:
-- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ

ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН?
- МОТОРОЛА.
- НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР?
- ФЕДЕРАЛЬНЫЙ.
- ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ?
- АРАБСКИЕ.

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ
РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. -
А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ
МАТЬ!"

РАБИНОВИЧ - ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
- "РАД СТАРАТЬСЯ!"

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..

ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ,
КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ,
ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ.

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 14

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/02 11:27

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 16

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 22/02 15:57

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=WnyPAZLoaQ4]http://www.youtube.com/watch?v=WnyPAZLoaQ4[/URL]
А у нас тут - гопца дрица
Гопца дрица - гоп-ца-ца!
И от звуков этих хоцца
Похихикать с леганца :)

Оцените ответ:

Currently 4.69/5

Оценка: 4.7 Голосов: 13

Solnishko, Оракул (1963920) Израиль, Ашдод
Когда: 22/02 16:07

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог
-------------
а мы-то оказывается зря смеялись над нашей секретаршей, что в официальной бумажке в вышестоящие органы обозначила дохтУра как ХИРОПРОКТОЛОГА..:)

Оцените ответ:

Currently 4.64/5

Оценка: 4.6 Голосов: 11

Елена, Мудрейший из мудрейших (71016) Израиль, Акко
Когда: 22/02 16:21

посмеялась от души!!! Спасибо !!!
теперь вот вам
[URL=http://rghost.ru/4483918]А дочка вышла замуж за араба...[/URL]

слушайте не скачивая... и сильно не ругайтесь, пожалуйста, пою и балдею!

Оцените ответ:

Currently 3.93/5

Оценка: 3.9 Голосов: 15

Елена, Мудрейший из мудрейших (71016) Израиль, Акко
Когда: 22/02 16:47

удивительно, никто не прослушал, а оценки три человека уже поставили...

Оцените ответ:

Currently 3.22/5

Оценка: 3.2 Голосов: 9

Франческа, Оракул (1639395) Израиль, Петах Тиква
Когда: 22/02 16:50

Елена, песню слыхала раньше.

Оцените ответ:

Currently 2.71/5

Оценка: 2.7 Голосов: 7

Елена, Мудрейший из мудрейших (71016) Израиль, Акко
Когда: 22/02 16:54

а-а, ну да она не нова...

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 8

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!