Вопрос: Бывали ли Вы на Дерибасовской? | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/03 14:34

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Начальник Рабиновичу: Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Да почему ж таки случайно! Я таки принципиально не шахтер!

- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
-Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, твою мать! – Выключи нах этот @-ный будильник!!!»

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/03 14:44

Выловил старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три
желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и
много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза,
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком —
знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно,
да-а-а?»
Но меня не разведешь!
Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет,
охрану — это раз!
Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и сидеть и ничего не делать — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/03 14:52

- Моня! Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем этот сквозняк…

- Ой, Сара, не морочь мне голову! Встань – и прикрой!

- Ша! Не надо так орать! Я всё слышу. В отличие от тебя.

- Я не могу уйти с кухни, Сара – у меня закипает…

- Моня, если закипает у тебя, то, что ты делаешь на кухне? А если закипает на кухне, то тебе всё равно, это придётся когда - то - отливать!

- Сара! У меня есть мечта всей моей жизни… иметь глухонемую жену!

- Тонкий юмор, ничего не скажешь! Или ты, Моня, прикрываешь форточку – здесь, где я сижу, или в противном случае, закрываешь свою, но там, где стоишь, причём - на всю оставшуюся жизнь… Ты что, не видишь, что я - в педикюре и с накрашенной головой?

- И шо?

- А то! Если я, хоть как то, смогу «дошкандыбать» на своих «напедикюренных» пятках до окна, то, краской, что на моей голове - я таки – измажу тюль… Оно тебе надо!

Слушать потом целый день, какой ты - поц, потому, что не захотел сам закрыть форточку! Потом – снимать тюль, потому, что его надо стирать. А раз, ты уже залез наверх, то и карниз протереть желательно…

Далее, после стирки в нашей машинке, которая ещё и не отжимает, моим врагам по две штуки, нужно гладить этот тюль. Конечно, если ты его не спалишь, своими подслеповатыми глазами, поставив утюг - не на тот режим … то потом – нужно вешать этот тюль – обратно… Но, я знаю точно, что с твоим еврейским счастьем - ты обязательно грохнешься со стремянки!

- Всё! Ша! Я уже иду к твоей форточке, я уже здесь…А то из-за этого куска стекла в полущенной раме, ты сочинила, прямо таки - сюжет для мексиканского сериала!

- А я о чем говорю? Встал – и закрыл. Ты видишь – я занята…

- А ты что, Сара, не могла накраситься в салоне?

- Конечно, могла, если бы ты - дал мне на это деньги. Знаешь, сколько это будет стоить?

- Ну?

- В том то и дело, что – ну! В пересчёте на «твою» валюту - ящик водки!

- За краску? Ящик? Ничего себе…Да, ты мне – после ящика водки - краше Анны Семенович будешь казаться!
Да за эти деньги, в парикмахерской, каждую прядку твоих оставшихся волос – золотом покрыть должны…

- Моня! Если бы мне покрыли голову золотом, то твой лысый череп, пришлось бы посыпать – пеплом.
Тебе нужно стать Султаном, чтобы оплатить счёт за эти услуги, это ещё не считая – чаевых…

- О, если б я - был Султан…

- Аллё! Султан – Моня! Ты ещё здесь или уже в гареме? Мечтай – мечтай…

Наложниц надо обслуживать, дорогой! Для этого дела, каскадёров – не приглашают!

Ты не забыл, что имея молоденьких жён, у мужчин, должно подниматься… не только настроение…

Что ты, Моня, так на меня смотришь?

Что я сказала? Только одно: «Прикрой форточку…»

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/03 14:57

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони…

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.

Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/03 15:04

[URL=http://www.svpressa.ru/society/photo/40622/1#f]Таких молодожёнов Вы ещё не видели[/URL]

Примечание: Ханжам.которые не любят обнажёнку лучше не смотреть.

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Франческа, Оракул (1639395) Израиль, Петах Тиква
Когда: 30/03 15:47

Впервые побывала на Дерибасовской в 16 лет ,влюбилась в Одессу, ее обитателей и в эту улицу .

Оцените ответ:

Currently 3.86/5

Оценка: 3.9 Голосов: 7

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 30/03 15:54

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . .

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!