Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Natali
Кот-д`Ивуар Возраст: 72
Когда: 16/06 14:53, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Немного юмора для Коламбии и всех желающих.
Оцените вопрос: |
| |
|
Этот вопрос закрыт от дополнительных ответов, вы не можете добавить ответ. Статус вопроса: Закрыт
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 16/06 14:54
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 16/06 14:59
Всё, всё правда. :-)))))))))) :-))))))))) |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 16/06 14:59
1.БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! 2.Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! 3.У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... 4.Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. 5.Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 8.Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! 9.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 10.Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. 11.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! 12.Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? 13.Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: .. н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! 14. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! 15.ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ 16.Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!! 17. 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезoдоранта; 8 марта - День мести за дезoдорант!!! 18. "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!" 19.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 21. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? 22. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь... 23. Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. 24. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... 25. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. 26.Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! 27. "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины 28. - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! 29. Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;) 30. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. 31. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой. 32.С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... 33.Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 16/06 15:14
Xa-xa Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"... Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение. Кутузов Москву сжёг - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. Женщина настолько сложное существо, что даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место... - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. - Как вам удаётся поддерживать форму? - Секс и спорт... и нет целлюлита. - А поподробнее - количества, пропорции... - Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита... - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь... Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. - Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?! Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 16/06 15:18
Моня говорит о своей паштетной Моня говорит о своей паштетной: - Отбоя нет от посетителей! - Моня, и из чего же твой паштет? - Как из чего? Из рябчиков. - И где ты берешь столько рябчиков? - Ничего, когда не хватает, добавляю говядину. - И в какой пропорции? - Один к одному… Один рябчик - один бык. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 16/06 15:25
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! Не могу понять, почему если на футболке написано “Париж” или “Нью-Йорк”, то все думают - турист. А если написано “Иерусалим”, все думают - еврей? Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. - Рабинович, а ваша жена Б! - Ой, таки ваша жена В. - А что такое В? - А это между Б и Г. У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. - Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! - А что же мне делать, мамочка? - Присылай их ко мне! |
|
| |
Мила,
Оракул (587347)
Израиль, Тель Авив
Когда: 16/06 18:52
Про дирижеров. Однажды по 8 каналу видела документальный фильм о Тосканини. В частности показывали видеозаписи его репетиций. Боже мой, как он орал на музыкантов! Как он матерился по итальянски! Я хоть и не большой знаток этого языка, но слова "Путта" и "Ступидо" поняла. |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|