Вопрос: Хотите посмеяться? | Ответы на портале Orbita.co.il

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/06 15:28

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=ZwJfXgTO7J4&feature=player_embedded#at=11]Розовый слон[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 3

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/06 15:38

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/06 15:43

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=37B8B9xfCpo&feature=player_embedded]Собака-залезака[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/06 15:44

[URL=http://www.eg.ru/daily/animal/25639/]Очки для петухов[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 4

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/06 16:05

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была..."

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь
сначала делается набросок, а потом шедевр.

Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет
черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!

Коктейль "Спящий пробуждается" - 50 грамм снотворного + 50 грамм
слабительного...

Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - бац!. Выясняется, что у тебя
нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила,
что пусть плачет тот, кто забирает

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Аллочка, Оракул (513285) Израиль
Когда: 22/06 18:32

http://citramonchik.narod.ru/roddom/img/Aleksandr_Horoshevskiy_-_Kompensatsiya.jpg

Оцените ответ:

Currently 3.38/5

Оценка: 3.4 Голосов: 8

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/06 18:58

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и
удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину
хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб
и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом
покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если
осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя
работает, то ты и есть не будешь.

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 5

Аллочка, Оракул (513285) Израиль
Когда: 22/06 19:02

http://citramonchik.narod.ru/dieta/img/Aleksandr_Bronzov_-_Dieta.jpg

Оцените ответ:

Currently 3.20/5

Оценка: 3.2 Голосов: 5

Natali, Оракул (1626305) Кот-д`Ивуар
Когда: 22/06 19:11

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
***
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
***
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё
правительство. Для тех, кто не понял - это медитация
***
Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне...
***
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.
***
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем
претерпел значительные смысловые изменения...
***
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой.
***
По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
***
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
***
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он
захватил судно у соседа по палате.
***
- Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата
приличная, и начальство не слишком злобное.
Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
***
Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить
попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".
***
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки,50 г виагры.
***
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

Аллочка, Оракул (513285) Израиль
Когда: 22/06 19:21

http://citramonchik.narod.ru/traumatology/img/Igor_Kiyko_-_S_izbiratelnogo_uchastka.jpg

Оцените ответ:

Currently 3.33/5

Оценка: 3.3 Голосов: 6

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!