Вопрос: На ночь глядя... | Ответы на портале Orbita.co.il

бабушка, Оракул (242992) Израиль
Когда: 14/09 22:27

История в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидарная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет и протягивая 10р водиле сказала: возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.(извиняюсь за выражение)

Оцените ответ:

Currently 3.35/5

Оценка: 3.4 Голосов: 17

бабушка, Оракул (242992) Израиль
Когда: 14/09 22:28

"Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и почему все бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!"

Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с**а!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который гадит у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не гадила я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!"

Оцените ответ:

Currently 3.69/5

Оценка: 3.7 Голосов: 16

бабушка, Оракул (242992) Израиль
Когда: 14/09 22:36

Как–то раз во двор к одним хозяевам забрел пес. Вид у него был очень опрятный, на шее вполне приличный ошейник. Пес зашел в дом, нашел уютное место в углу и свернувшись там калачиком спокойно уснул. На следующий день произошло тоже самое. Через несколько дней хозяева решили выяснить, что же все это значит и прикрепили к ошейнику собаки записку: «Ваша собака уже несколько дней приходит в наш дом поспать. Кто же хозяин этого замечательного пса?..»
На другой день, когда пес в очередной раз пришел в этот дом вздремнуть в уютном уголке, на его ошейнике была записка:
«Собака живет в доме, где растут шестеро маленьких детей, поэтому он просто ищет тихое место, где можно спокойно поспать. Можно я тоже приду к вам завтра? Антон»

Оцените ответ:

Currently 3.78/5

Оценка: 3.8 Голосов: 18

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 14/09 22:53

бабушка......... ну я очень извиняюсь за свой паскудный характер((((((

Но все эти истории............минимум 10 летней давности(((

лехаим вам))))) окрошкой закусываю)))
Пы зы Отлила порцию в тарелку и попробывала с брынзой твердой............... фу гадость макороны лучше с ней))

Оцените ответ:

Currently 3.20/5

Оценка: 3.2 Голосов: 10

бабушка, Оракул (242992) Израиль
Когда: 14/09 22:54

. Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу “Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточено в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
“Девушка…”
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что это за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…

Оцените ответ:

Currently 3.47/5

Оценка: 3.5 Голосов: 17

мЕгера:-), Оракул (791989)
Когда: 14/09 22:58

Ах Бабушка ну Вы и проказница))))

Оцените ответ:

Currently 3.20/5

Оценка: 3.2 Голосов: 10

бабушка, Оракул (242992) Израиль
Когда: 14/09 22:58

Мегера! Ну не было у меня 10 лет назад компа...Только год с небольшим миновал,как научилась кнопки тыкать.

Оцените ответ:

Currently 3.69/5

Оценка: 3.7 Голосов: 16

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 14/09 23:04

:))))))
Подняли настроение :)

Оцените ответ:

Currently 3.58/5

Оценка: 3.6 Голосов: 12

бабушка, Оракул (242992) Израиль
Когда: 14/09 23:09

Спокойной ночи!
[URL=http://ifotki.info/]http://f11.ifotki.info/org/f77912521b81ade28ebad7b8b30eee1a57442f130313331.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 3.38/5

Оценка: 3.4 Голосов: 13

Сашуля Горашик, Новичок (-10561) Италия
Когда: 14/09 23:10

))))))))))))про собаку - супер....

Оцените ответ:

Currently 3.36/5

Оценка: 3.4 Голосов: 14

Мила, Оракул (587347) Израиль, Тель Авив
Когда: 14/09 23:11

бабушка, Оракул (173446) Израиль, Холон
Когда: 14/09 22:58
Мегера! Ну не было у меня 10 лет назад компа..
-----------------------------------------------

А у меня был. Но эти истории читаю впервые. Спасибо, посмеялась.

Оцените ответ:

Currently 3.08/5

Оценка: 3.1 Голосов: 13

Мила, Оракул (587347) Израиль, Тель Авив
Когда: 14/09 23:23

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он
выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже
зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно,
поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что
Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал
команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на
10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже
и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов

Оцените ответ:

Currently 3.40/5

Оценка: 3.4 Голосов: 15

Мила, Оракул (587347) Израиль, Тель Авив
Когда: 14/09 23:24

Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную
> сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и
> тот, обследовав коня, заключил:
> - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это
> лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и
> если он не поправится, придется его усыпить.
> Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
> приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
> - Давай, дружок, вставай!
> На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
> - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
> предупредила его свинья.
> На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
> Пришедший ветеринар сказал:
> - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
> вирус, который может перекинуться на других лошадей!
> Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
> - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
> никогда! Вставай же быстрее!!!
> И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
> - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
> случаю зарежем свинью!
> Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Оцените ответ:

Currently 3.46/5

Оценка: 3.5 Голосов: 13

Сашуля Горашик, Новичок (-10561) Италия
Когда: 14/09 23:24

Спокойной ночи - Орбита!) Бабушка - спасибо за ночной позитив!))))

Оцените ответ:

Currently 3.46/5

Оценка: 3.5 Голосов: 13

Мила, Оракул (587347) Израиль, Тель Авив
Когда: 14/09 23:25

Говорят детки.

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
> > — Мам! А что такое «безопасный секс»?
> > Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
> > — Что такое «секс» я знаю...
> >
> > Из ванной комнаты:
> > — Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...
> >
> > Антон (6,5 лет) спрашивает:
> > — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
> >
> > Слава (6 лет):
> > — Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!
> >
> > Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
> > — А, где мой такой?!
> >

Оцените ответ:

Currently 3.54/5

Оценка: 3.5 Голосов: 13

Вредина, Оракул (686325) Израиль
Когда: 15/09 00:50

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также
владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять
плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества
Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по
камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей
Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать
"В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства
образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "ПНХ, у мну сиеста" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на
использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание
на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и
литературы Изольда Альбертовна Шперц.

P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в
школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл
пословицы "Тамбовский лох тебе камрад Кандрад".

(c)

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 13

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!