Вопрос: Я был участником дискуссии Нашего кафе под ником markovith.Ни в одном из своих коментариев я не допустил грубостей и недозволенной риторики.Тем не менее меня заблокировали.Прошу разяснить мне причину блокирования или разблокировать мой доступ к сайту.

Тот самый, Оракул (2196090) Израиль, Кирьят Шмоне
Когда: 23/04 10:36

Уважаемый Маркович!
Вам пишет такая же жертва репрессий НК...Пострадал безвинно...
После этого,как и Вы,долго был на грани нервного срыва.Были разные мысли,страшно даже вспомнить...
Но Б.Провидение указало дорогу на этот сайт.Здесь встретил заботу и участие.Люди добрые обогрели и утешили.Век не забуду эти ласковые слова и нежные руки...
Ув.Маркович,эту суку,что принесла Вам такое горе, покарает Вс-й,век Орбиты не видать!...А Вы ещё скажете своё веское слово...А пока оставайтесь с нами.У нас давно никого не выгоняли.Атмосфера взаимной любви,как в храме...

Л.Сушкин(гл.по связям).

Оцените ответ:

Currently 3.14/5

Оценка: 3.1 Голосов: 42

Наум, Оракул (410534) Израиль, Лод
Когда: 23/04 14:33

Меня там заблокировали даже до того, как я успел вообще что-то написать. Наверное, не прошел фейс-контроль.

Оцените ответ:

Currently 3.87/5

Оценка: 3.9 Голосов: 23

Наум, Оракул (410534) Израиль, Лод
Когда: 23/04 14:49

И вообще, оставьте Вы все эти кафе. Давайте лучше посмеёмся.

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.- Он говорит, что так это все видит.- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

Оцените ответ:

Currently 4.08/5

Оценка: 4.1 Голосов: 26

Тот самый, Оракул (2196090) Израиль, Кирьят Шмоне
Когда: 23/04 15:11

[URL=http://ifotki.info/]http://f14.ifotki.info/org/ad6bf1c23b9781e69b702a928874ee563e5aca149379051.jpg[/URL]

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

Оцените ответ:

Currently 3.16/5

Оценка: 3.2 Голосов: 32

Кишкомот, Оракул (1134677) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 23/04 16:37

Когда-то я на нашем кафе даже где-то какой-то коммент написал. Меня не забанили. Тогда я стал думать над тем, чтобы написать второй коммент, но где-то посреди этого процесса мне наше кафе надоело и я ушел.

Оцените ответ:

Currently 3.82/5

Оценка: 3.8 Голосов: 22

user36785markovith, Гуру (4125) Израиль, Хайфа
Когда: 23/04 20:22

Уважаемый Тот самый! Честно говоря до нервного срыва у меня не дошло.Во первых потому,что при желании есть много способов вернутся на сайт и во вторых я сам подумывал уйти с сайта,т.к.у меня создалось впечатление что он является проплаченным рупором одной или нескольких ведущих партий и на нем работают за плату агитаторы от этих партий,которым сходит с рук грубость,оскорбления и другие нарушения.Просто неприятно,что в нашей демократической стране тебя ни за что могут выбросить на свалку даже не дав попращаться с друзьями .

Оцените ответ:

Currently 3.71/5

Оценка: 3.7 Голосов: 17

Тот самый, Оракул (2196090) Израиль, Кирьят Шмоне
Когда: 25/04 12:40

Уважаемый Маркович!

Получил Ваше письмо,вернувшись с рынка,где покупал пасифлору,но не нашёл,поэтому пришлось идти под солнцем в магазин,где она всё-таки была и напоминала по вкусу мармелад,который я ел в детстве,весь в сахарном песке, в коммуналке,читая книгу М.Горького "Детство.Юность.Мои университеты",сопереживая автору,которого потом так гнусно обманула Советская власть...

По поводу Вашего возмущения тем беспределом,который творится в НК,хочу выразить свою поддержку и солидарность.Мы,честные люди Израиля,как один человек,рука об руку,плечо к плечу,крикнем:"Нет посягательству на свободу слова!Нет популистам и демагогам!НК-не частная лавочка!Модератора-вредителя покарает народный суд!..."

С гл. уважением- Л.Сушкин(диссидент).

Оцените ответ:

Currently 3.32/5

Оценка: 3.3 Голосов: 25

Тот самый, Оракул (2196090) Израиль, Кирьят Шмоне
Когда: 25/04 13:09

Он вообще хорошо был устроен.
----------------------
Алексей Максимыч,при всём моём уважении к покойному,после вскрытия привёл в удивление патологоанатома состоянием своих лёгких,которые буквально рассыпались в руках...

Максим Горький - соловецким чекистам:
"Молодцы, замечательное дело творите!"

В 20-х годах в зарубежной прессе часто упоминали ужасы Соловецких лагерей. Западная общественность требовала расследования... В 1929 году для её успокоения в Соловки был послан Максим Горький. Якобы эту идею предложил Иосиф Сталин. Соловчане-заключенные это событие описывают так:

«К приезду высокого гостя Соловки привели в пристойный вид: побелили здания в порту и внутри кремля, обновили лозунги, насадили цветы, выдали новую одежду тем, кто был в состоянии работать, а "доходяг" перевезли в глухие лагпункты, скрытые в лесах большого острова или на других островках архипелага... Убирали с глаз и известных общественных деятелей, с которыми Горький мог встречаться в прошлые годы.

Вначале все шло гладко. Горький любовался Соловками... Ему показали электростанцию, док, мастерские, ботанический сад, систему каналов, соединяющих озера между собой и морем, уникальную монастырскую библиотеку. Он, конечно, знал, что все это сотворено монахами, как и чудесные постройки кремля, но делал вид, что верит в рассказы о преобразующей деятельности соловецкого начальства, и щедро хвалил: "Хорошо-то как! Молодцы, замечательное дело творите! Опишу, опишу!"

Потом Горький захотел посмотреть Секирную гору. Начальство не смело перечить и предоставило гостю экипаж, свита разместилась на дрожках и поехали. На Секирной горе Горький и церковь знаменитую посмотрел, и маяк, и пейзажами полюбовался, особенно серебряной гладью озера Красного, изукрашенного зелеными островками. И захотелось ему к этому озеру проехать, благо было до него всего километра два. Тут-то и произошла беда.

На перекрестке дороги Горький повстречал колонну лагерников-лесорубов. Они шли попарно. Каждая пара несла на плечах тяжелое бревно. Согнутые спины, опущенные головы, рваная одежда, лапти на ногах. Сбоку колонны шли стрелки. При виде начальства колонна остановилась, головы поднялись. Остановился и экипаж Горького. Он сидел, опираясь на трость, и растерянно смотрел на серые истомленные лица.

— Алексей Максимович, здравствуйте! — закричал кто-то из колонны. Несколько пар бросили бревна и устремились к экипажу... — Это Горький, Горький! — кричали в колонне. — Горький! Спасите нас! Мы погибаем!.. — Алексей Максимович, вы меня не узнаете? Мы с вами вместе сидели в тюрьме в 1905 году,— спокойно сказал, сняв шапку, седой иссохший старик. — А потом вы меня в своей газете печатали. Много нас здесь, прошедших через царские тюрьмы, а эту не переживем.

Он закашлялся, сплевывая кровь. Горький стоял в экипаже и тихо плакал... начальник толкнул кучера. Экипаж рванулся.
— Напишите заявление,— крикнул, оборачиваясь, Горький.
— Кому? На деревню дедушке? — крикнул старик и стал поднимать бревно.

Сытые лошади шустро везли экипаж. Горький вытер слезы и сказал: «Светло-то как, а по часам-то в Москве уже ночь». В очерках о Соловках все было в розовых и голубых тонах, и встреча у Секирной горы Алексеем Максимовичем не упоминалась." (Чирков Юрий. А было всё так… / Предисл. А. Приставкина. - М.: Политиздат, 1991. - 382 с. )

Оцените ответ:

Currently 3.30/5

Оценка: 3.3 Голосов: 23

Павел, Гуру (4035) Израиль, Беэр Шева
Когда: 31/10 09:35

Думал, что я один такой заблокирован без объяснения причин и срока "наказания"... Какое руководство в стране - такие и отпрыски. Без коментарий в кафе прожить можно, только укол не справедливости, остается в памяти надолго. Вопрос - насколько оправдано само ПМЖ, все острее тревожит сознание, мы здесь руссит, а значит не лучше африканцев

Оцените ответ:

Currently 3.69/5

Оценка: 3.7 Голосов: 13

Grey, Новичок (-4401104)
Когда: 31/10 12:46

[i]user36785markovith * * * Тот самый, Когда: 23/04 10:36[/i] Судя по многим сообщениям посещать НК всё-равно, что танцевать гопак на минном поле. Здесь, на страничке вопросов-ответов, случаются сцепки и вымещаются непонятные обиды, сыпят матом и мечут колы. Но, похоже, по сравнению с НК, здесь почти тишина и покой. Кто бы пояснил этот феномен.

Оцените ответ:

Currently 1.19/5

Оценка: 1.2 Голосов: 99

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!