Вопросы и ответы | Видео | Мои закладки | Гороскопы | 
Сделать Orbita.co.il стартовой

 Израиль. Ответы на вопросы
Поиск в интернете 
 
  Словари  Видео
  Главная       Последнее       Задать вопрос       Моя страница     Top-100: Вопросы | Ответы | Пользователи 

Вы можете войти на свою страницу: Войти в систему
 Зарегистрироваться
 http://mail.orbita.co.il
  http://sale.orbita.co.il - новое!
  Горячие скидки в торговых сетях
Вопросы по разделам:
  • Авто, мото
  • Бизнес, финансы
  • Города и страны
  • Гороскопы, магия , гадания
  • Еда, кулинария
  • Животные, растения
  • Знакомства, любовь, отношения
  • Книги, Музыка, Кино
  • Компьютеры, Интернет, Игры
  • Красота и здоровье
  • Наука и техника
  • Образование
  • Общество, политика, культура
  • Отдых, досуг, развлечения
  • Путешествия, туризм, отдых
  • Работа, карьера
  • Светская жизнь, Мода, Стиль
  • Семья, дом, дети
  • Телевидение
  • Темы для взрослых
  • Товары и услуги
  • Философия, Непознанное
  • Фото, видео
  • Спорт, Хобби
  • Электроника и Бытовая техника
  • Юридическая консультация
  • Юмор
  • Другое
  • Темы о проекте

  • Рейтинг пользователей:
    Пользователи Баллы
    1. Columbia pUctures.. 6264127
    2. Марина:) 4485304
    3. ㋛ я не подарок ㋛ 3338344
    4. Эллочка 3098065
    5. Cимона:-))) 2201816
    6. Тот самый 2196055
    7. Anzhelika 1976804
    8. Агнесса 1974783
    9. Solnishko 1930232
    10. Alisha 1808519

    Информация о проекте:
    Правила и табель о рангах

    Полезное:
    Гороскопы и астрология
    Сонник на Sonnik.co.il





    Brigita Испания Возраст: 35
    Когда: 28/06 13:09, категория вопроса: Юмор
    Вопрос: Дети ^^)
    Оцените вопрос:
  • Currently 3.32/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.3 Голосов: 31


    Этот вопрос закрыт от дополнительных ответов, вы не можете добавить ответ. Статус вопроса: Закрыт



    Brigita, Мудрейший из мудрейших (87057) Испания
    Когда: 28/06 13:10
    В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
    — А что это у тебя живот всё больше и больше?
    — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
    арбуз! — отвечает мама.
    Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
    — А уж не беременна ли ты, голубушка?

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
    поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

    Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
    курит. Говорит:
    — Мама, смотри, я курю.
    — Коля, ну курить же нельзя!
    — Мама, да я же травку.

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
    минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
    Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

    Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
    мужчину и без лишних приветствий, обращается:
    — Гулять пошёл?
    Мужчина оторопело:
    — Ага.
    — Шапку надел?
    — Да.
    — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

    В саду воспитатель говорит:
    — Что делать? У нас два Коли.
    Мой говорит:
    — Зовите меня, Николай первый...

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
    глубокомысленно изрекает:
    — Я понял — вот он, конец позвоночника...

    Антон (6,5 лет) спрашивает:
    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
    называются? Скотина или сволочи?

    Дочка:
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

    Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
    — Алло! Это папина работа? Позовите папу!

    Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
    «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
    транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
    выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    — Папа!
    Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
    долго удивлённо разглядывая, говорит:
    — А, где мой такой?!

    Мама:
    — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
    наказывать!
    — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
    Мама ей объясняет:
    — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
    можем ребёночка завести.
    Но девочка быстро нашлась:
    — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
    скажем: «Сюрприз!»

    Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
    древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
    спрашивает:
    — Мама, это Древний Египет?
    — Да, дочка.
    Муж спрашивает:
    — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
    это Древний Китай?
    — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика...

    Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
    карандаши, и «надувшись» мне:
    — Тогда я тебя толстую нарисую!

    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
    раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
    лет) спрашивает:
    — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
    целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
    Аня ржёт:
    — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
    Толик ошарашенно так:
    — А папа знает?

    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
    она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
    к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
    вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
    — Ну, и долго мы так бегать будем?!

    Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
    в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
    малая гордо сообщает:
    — А моя мама ещё хрюкать умеет!

    Моя дочь меня спрашивает:
    — Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    — В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
    — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
    Бабушка, не отрываясь от экрана:
    — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
    платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
    Антон нетерпеливо перебивает:
    — И они идут вместе какать?

    На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
    Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
    за руку. При этом всё время повторяла:
    — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
    любимая в мире девочка?

    Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
    — Ой, Медведев!
    Спрашиваю:
    — А ты знаешь кто такой Медведев?
    — Да — Путин.

    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
    года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
    сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
    попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
    дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
    детскую и говорит:
    — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
    Пришлось пригласить маму.

    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
    прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
    машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
    сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
    какали и всё зря!»

    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
    автобусе мне ехать домой?

    Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
    ему надоели. Я говорю ему:
    — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
    — И всё?
    — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
    Приехали, заходим. Врач:
    — Здравствуй, Лёвушка!
    — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
    Оцените ответ:
  • Currently 4.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.2 Голосов: 20
      
    #  


    Розовый Кролик, Оракул (153889)
    Когда: 28/06 16:54

    Ну такие перлы, один в один!
    Маленькие-большие Человеки :-)

    Оцените ответ:
  • Currently 3.55/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.5 Голосов: 11
      
    #  


    Эллочка, Оракул (3098065) Израиль, Афула
    Когда: 28/06 19:22
    Ребенку года 3, едут с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с ребенком беседу:
    - Куда же это мы едем с мамой?
    - К дедуське.
    - И что же вы там с дедушкой будете делать?
    - Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут всего-навсего лодочку красить к дедушке.

    * * *

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.
    - Что это ты рисуешь?
    - Бога.
    - Но ведь никто не знает, как он выглядит!
    - Сейчас узнают!

    * * *

    Дело было в Крыму возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4 - 5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    - Летчики!!!
    Девочка:
    - А мама сказала - дебилы...

    * * *

    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), взяла над ними шефство.
    Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
    - Папочка, там один котенок все личико в молочке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    - Его мама вылижет.
    - Аленка поворачивается ко мне:
    - Мам, вылижешь?!

    * * *

    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    - Я ловлю рыбу!
    - Это же для доктора!
    - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    - Горло болит. Вы можете помочь?
    - Не могу.
    - Почему?!
    - Я рыбу ловлю...
    Оцените ответ:
  • Currently 3.27/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.3 Голосов: 15
      
    #  





       
    Удобный поиск специалистов на Profi.orbita.co.il

    Как правильно и выгодно взять машканту? Консультант ...

    Астра Веспер. Ясновидящая, рунолог, ведунья-целительница, ...

    Ремонт стиральных машин,сушильных машин, духовок,холодильники ...

    Григорий - продажа и установка межкомнатных дверей ...

    Др. Александр Каган (PhD) Психотерапевт.

    Маргарита Варда - экстрасенс, БЕЛАЯ МАГИЯ: Я помогаю ...




    Связь с нами | Добавить сайт в каталог | Реклама | © 2007—2009 Orbita Internet Media

    Рейтинг@Mail.ru Израиль - каталог сайтов, рейтинг, баннерная сеть, обзоры интернета