Вопрос: ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!!! НЕ УНЫВАЙТЕ,УЛЫБАЙТЕСЬ!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 02/04 07:05

Июль. Жара. Шереметьево. Рейс Москва - Тель-Авив. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах (лето, жара, июль...)
- Повторяю: Уважаемые пассажиры, рейс такой-то, кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?...
Субъект, открывая глаза:
- Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . .
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 02/04 07:13

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

--------------------------------------------------------------------------------

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

--------------------------------------------------------------------------------

- Пяточек давай в политику играть.
- Hу давай Винни, а как это?
- Hу ты вставай вон на тот пень и речь толкай.
Hу так Пяточек и сделал. Вдруг Винни срываеться и кидает в него здоровенный камень.
- Винни, ты что?
- Это не я, это кто-то из толпы.

--------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

--------------------------------------------------------------------------------

Ползут по пустыне 2 унитаза:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Чебурашка, мы к Хоттабычу уже приколупались.

--------------------------------------------------------------------------------

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
- Ну, ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

--------------------------------------------------------------------------------

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

--------------------------------------------------------------------------------

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

--------------------------------------------------------------------------------

Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горыночу и говорит:
- Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота.
А тот в ответ:
- Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись.
Пришла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам! "... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Оцените ответ:

Currently 4.30/5

Оценка: 4.3 Голосов: 10

ромашка, Высший Мудрец (43400)
Когда: 02/04 09:32

Доброе, ясное утро!
По следам 1 Апреля - понравился афоризм -
Храните верность в неожиданных местах...

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 10

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 02/04 11:13

С ДОБРЫМ УТРОМ, ОРБИТЯНЕ !

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот: — Ты кто?? — Я??? Я — ЛЕВ. — А лев это как? — Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. — А царь зверей это как? — Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки — мои. — А что... Абрамович уже умер?)))

Если боитесь поправиться, обязательно выпейте перед едой бокал вина или водки, алкоголь убивает чувство страха.....)))

Оцените ответ:

Currently 4.86/5

Оценка: 4.9 Голосов: 7

Элли, Мудрейший из мудрейших (98513) Израиль, Беэр Шева
Когда: 02/04 11:25

С добрым утром все-все-все!

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

., Оракул (603872)
Когда: 02/04 19:36

А МЫ И НЕ УНЫВАЕМ!вот только,сколько уже может эта ЖИЗНЬ,нам гримасы строить и рожи корчить?ВОПРОС- ей не надоело?:):):)

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!