Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!ЖЕЛАЮ ВСЕМ ХОРОШО И ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ КОНЕЦ НЕДЕЛИ!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 04/04 08:26

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

--------------------------------------------------------------------------------

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

--------------------------------------------------------------------------------

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

--------------------------------------------------------------------------------

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 04/04 08:34

Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!

--------------------------------------------------------------------------------

- Какая pазница между pусской свадьбой и pусскими похоpонами?
- Hа похоpонах на одного пьяного меньше..

--------------------------------------------------------------------------------

Выставка в Париже. Армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

--------------------------------------------------------------------------------

У Аничкова моста в Санкт-Петербурге турист из провинции справляет малую нужду
Подходит милиционер.
- Ты что здесь устроил?! А ну пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают. А им так можно?!
- Ты что несешь? Кому это можно?!
- Вот написано - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно, а работяге - нет?!.

--------------------------------------------------------------------------------

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну, что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

--------------------------------------------------------------------------------

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

--------------------------------------------------------------------------------

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

--------------------------------------------------------------------------------

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

--------------------------------------------------------------------------------

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Луна, Оракул (459838) Израиль, Кирьят Бялик
Когда: 04/04 09:13

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит
гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился
мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава
наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно
положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -
значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего
путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с
волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет
и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все с непониманием смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Элли, Мудрейший из мудрейших (98513) Израиль, Беэр Шева
Когда: 04/04 11:24

С добрым утром, Орбита! Хорошего дня!

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?

На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.

Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь, втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!

Оцените ответ:

Currently 4.17/5

Оценка: 4.2 Голосов: 6

RAGDONIT, Знаток (1644) Украина
Когда: 04/04 13:23

- Рабинович, Вы случайно не шахтер?
- Я не случайно, я принципиально

Оцените ответ:

Currently 4.11/5

Оценка: 4.1 Голосов: 9

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 04/04 14:59

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у
Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть апэльсыны? Пры чому тут мы?
- Ну, як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!

--------------------------------------------------------------------------------

Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
- Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
- Яку "киску"?! Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.

--------------------------------------------------------------------------------

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю хрущобу, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.

--------------------------------------------------------------------------------

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:
- Ну що, може, сальца? Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

--------------------------------------------------------------------------------

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...
Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
- Ну, ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду...
- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
- Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...

--------------------------------------------------------------------------------

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 04/04 15:03

Ничого,моя дытыночка нэ маю.
Просто все время про абрамовичей да рабиновичей...

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 04/04 15:10

Да наша ж конопелька всеж лучше вашего САЛА.

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!