|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Каменев
Когда: 08/07 21:20, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
С удовольствием отдам хорошее настроение в хорошие руки.
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 16, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:21
| Когда заходит речь о терпеливости нашего народа, мне всегда вспоминается один старый анекдот :)
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость
|
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:23
| [URL= https://www.youtube.com/watch?v=WAkT-xhs_Iw#t=17]А это вот еще один,сгоревший на работе.
[/URL] |
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:35
| - Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать
*****************************
— Рабинович, у Вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
******************************************
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
******************************
Едут в поезде еврей и молодой монах.
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?»
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию».
– «И все?»
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу».
– «И все?»
- «Ну, если все удачно сложится»...
– «Да, совсем удачно»...
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом».
– «И все?»
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!»
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился...»
**********************************
Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери это мнение со своего лица!
***
— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они на родине, это я — за границей.
***
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
***
Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
— Могу я пригласить вашу супругу на танец?
— Наконец-то! — радостно восклицает раввин.
— Первый галахический вопрос за двадцать лет!
***
Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить
|
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:36
| И то и другое,Симонушка.Но большее первое.Слава Богу,можно уже говорить в прошедшем времени) |
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:38
| Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок! — Причем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..
***
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава Б-гу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
Два еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
***
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?
***
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…
|
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:45
| Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми?
|
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:48
| О,Коламбия,робот - лучший друг человека. |
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:49
| Сделал,Ларисочка.Это смартфон чудит. |
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:50
| Симона,особо времени не было,но кое-что нащелкал. |
|
| |
lllL,
Новичок (-589)
Когда: 08/07 21:52
| 21: 41 восемь букв: каламбия. |
|
| |
Рабинович,
Мудрец (12219)
Израиль, Ход а Шарон
Когда: 08/07 21:54
Камень.
- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать
*****************************
спасибо,дико счастлив ,вашими молитвами . |
|
| |
Каменев,
Новичок (-33450)
Когда: 08/07 21:54
| Вы меня выручить можете? Мне нужно еще два часа продержаться до игры,а на часах почти 3.Усну - капец.Потом не прощу себе.Бразиль,Бразиль! |
|
| |
Larisa,
Мудрейший из мудрейших (92322)
Израиль
Когда: 08/07 21:55
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая?
-На повороте поймали...
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как ? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
-О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит ?... Возьмите меня ВСЮ...
Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
Как вас постричь?
- Молча.
-Дорогая,мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
-Любимый,я тебя умоляю,мой посуду руками
|
|
| |
lllL,
Новичок (-589)
Когда: 08/07 22:03
| 21:41 pUctures,- опять восемь букв. |
|
| |
Larisa,
Мудрейший из мудрейших (92322)
Израиль
Когда: 08/07 22:08
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...
Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
|
|
| |
Ревизор,
Гуру (6887)
Литва
Когда: 10/07 11:08
| Хорошим настроением можно поделиться, отдавать-то зачем? ;) |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
