Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!УДАЧИ СЕГОДНЯ ВСЕМ!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 07/04 08:02

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

--------------------------------------------------------------------------------

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

--------------------------------------------------------------------------------

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

--------------------------------------------------------------------------------

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

--------------------------------------------------------------------------------

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

--------------------------------------------------------------------------------

-Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
-Частично и мне.
-?
-Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

Оцените ответ:

Currently 4.46/5

Оценка: 4.5 Голосов: 13

Яночка )), Оракул (895296) Израиль, Кирьят Ям
Когда: 07/04 09:27

доброе утро всем и плодотворного дня!

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

ромашка, Высший Мудрец (43400)
Когда: 07/04 09:28

Всех с добрым утром! Удачи, удачи,удачи!!!

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 07/04 09:59

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: 'I want to have sex!' И так целый день. Пошел еврей к раввину. 'Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично'. -- 'Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху'. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: 'I want to have sex!' Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: 'Изя, кажется, наши молитвы услышаны!'

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Элли, Мудрейший из мудрейших (98513) Израиль, Беэр Шева
Когда: 07/04 10:29

С добрым утром! Пара "анекдотов из России":

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".

Лопата в том, что он работает гинекологом.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 3

xxxxx1, Оракул (153719) Израиль, Нацрат Илит
Когда: 07/04 10:34

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала, 20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь, было после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Оцените ответ:

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 07/04 10:38

У каждого своя бухгалтерия:)

Оцените ответ:

Currently 4.57/5

Оценка: 4.6 Голосов: 7

xxxxx1, Оракул (153719) Израиль, Нацрат Илит
Когда: 07/04 10:54

""""Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.""""

Оцените ответ:

Currently 4.70/5

Оценка: 4.7 Голосов: 10

MoonRain, Оракул (203121) Израиль
Когда: 07/04 14:09

Спасибо, ххххх1, я подумала и , пожалуй, не пойду сегодня на фиг на свидание))

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 3

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!