Вопрос: Доброе утро,дорогие девушки!!! хорошего и спокой ного вам дня!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 10/04 07:40

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция - 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Вопрос Армянскому радио:
"Скажите, а может ли родиться ребёнок у мужчины от мужчины???"
Ответ Армянского радио:
"Точно не знаем, но практика ведётся по всей территории Армении!!!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
"Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!"

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.=======================================
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 10

.•·°Hellboy°·•., Мудрейший из мудрейших (114210) Россия, Хабаровский край
Когда: 10/04 08:44

В песочнице сидит маленькая девочка. Перед ней стоит маленькое пластмассове ведёрко, а в руке большая недецкая лопата. Мимо проходит мужик:
- Девочка, а зачем тебе такое маленькое ведёрко и такая большая лопата?
- Дядя, отвали!
- Ай-я-яй! Нельзя так со взрослыми разговаривать!
- Дядя, иди на х**!
- А ручкой по попе?
- А лопатой по хрюкалу?

Доброго утра! Просыпайтесь!

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 10/04 08:49

Привет,всем!проснулась!попробуй тут не проснуться!

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

.•·°Hellboy°·•., Мудрейший из мудрейших (114210) Россия, Хабаровский край
Когда: 10/04 09:20

marina, мы Вам спать помешали?

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 10/04 09:29

Хелбой,помешали.Сплю,но чувствую ,что кто-то кричит на Орбите,лопатой размахивая.Встала ,смотрю,а здесь водку, закуску со смаком употребляют,щас ,приставать начнут , ко всем Пятачкам и Винни Пухам,ну думаю,всё баста!Пора всем сказать ДОБРОЕ УТРО! А то вчера ОЧЕНЬ рано спать пошли:))))

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

.•·°Hellboy°·•., Мудрейший из мудрейших (114210) Россия, Хабаровский край
Когда: 10/04 09:43

Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...

Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!

Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...

Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...

Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...

Кулер тоже вертолет, только маленький еще...

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.

Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!

Быстро поедешь - тихо понесут.

Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.

Если долго поpтить машинy, она сломается.

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)

Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Рельса ржавые, а шпалы гнутые... А нам всё по фигу - мы еб@нутые!

Стою я летом, в лыжи обутый... То-ли лыжи не едут, то-ли я еб@нутый...

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 6

.•·°Hellboy°·•., Мудрейший из мудрейших (114210) Россия, Хабаровский край
Когда: 10/04 09:52

Тост:

Три мужика попали в Ад и ожидают своей участи. Выходт Дьявол:
- Сегодня у меня хорошее настроение и я смягчу ваше наказание. Вот лестница. Чем выше вы по ней подниметесь, тем легче будет наказание. Вспомните, сколько раз ваша жена вам изменяла и поднимитесь на столько ступенек.
Первый мужик вспомнил два раза, поднялся на две ступеньки и его забрали.
Второй мужик не вспомнил ни разу. Его забрали.
Третий мужик вспомнил столько раз, что забрался по лестнице забрался в рай и там остался.
Выпьем за женщин, которые всегда помогают нам в трудных ситуациях!

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 10/04 10:47

С добрым утром орбитяне! Хорошего дня всем!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Хаймович! Ваша жена - б"""ь!
- А ваша?
- Но все-таки...

Изя и Сема в ссоре. Сема, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Сема, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Solnishko, Оракул (1963920) Израиль, Ашдод
Когда: 10/04 10:52

доброе утро всем.. спасибо за хорошее настроение, которое вы создаете вашими шутками..
Стрекоза.. а над твоим "случаем из жизни" смялась до животиков.. как представила.. :))

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

.•·°Hellboy°·•., Мудрейший из мудрейших (114210) Россия, Хабаровский край
Когда: 10/04 11:30

Да уж... Хорошо начинается "спокойный" день. С дикого, неудержимого смеха!

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

Яночка )), Оракул (895296) Израиль, Кирьят Ям
Когда: 10/04 13:22

всем доброе утро!разбудившим - огромное спасибо!

Оцените ответ:

Currently 4.17/5

Оценка: 4.2 Голосов: 6

.•·°Hellboy°·•., Мудрейший из мудрейших (114210) Россия, Хабаровский край
Когда: 10/04 13:25

Здравствуй, яночка:-)! Рад видеть Вашу милую аватарку! ;-)

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Яночка )), Оракул (895296) Израиль, Кирьят Ям
Когда: 10/04 13:29

и тебе всего хорошего,.•·°Hellboy°·•.!я очень рада,что ты с нами!лично мне - ты всегда поднимаешь настроение :-)))

Оцените ответ:

Currently 3.86/5

Оценка: 3.9 Голосов: 7

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!