Вопрос: Чем увлекаются, (кроме кулинарии) ведущие кулинарных шоу в Украина и других стран ?

Кишкомот, Оракул (1134677) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 17/10 08:00

Что курил?

Оцените ответ:

Currently 3.31/5

Оценка: 3.3 Голосов: 29

Лиля, Мудрейший из мудрейших (143207)
Когда: 17/10 09:01

Нормальные падежные окончания одесского языка.
Как в той старой песне:
"Примером всех актёров и актрисам
Гольдштейна Бусю как маяк стоит..."

Оцените ответ:

Currently 2.72/5

Оценка: 2.7 Голосов: 39

Заноза, Оракул (1474545)
Когда: 17/10 10:05

для поржать:

– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

***

Одессит дает наставления другу перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.
– Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?!
– Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!

***

Сына тети Цили посадили за спекуляцию, и она рассказывает соседке о своей поездке в колонию: «Фридочка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!»

***

– Сарочка, пусть твой Зяма истратит на вашу свадьбу как можно больше!
– Зачем, мамочка?
– Чтобы ему было жалко с тобой разводиться!

***

– Фима, а где мой велотренажер? – спрашивает Циля.
– Выбросил его! Замучила глупая иллюзия, что ты все-таки уезжаешь...

***

На уроке математики в одесской школе:
– Саша, как разделить четыре яблока на пятерых человек?
– Не знаю.
– Садись, два! Катя, тот же вопрос!
– Не знаю.
– И тебе двойка! Фима, как разделить четыре яблока на пятерых?
– Нужно сварить пюре!

***

– Сёма, ты знаешь, врачи открыли болезнь, которую можно вылечить только коньяком!

– Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

***

В день поста и покаяния Йом-Кипур один румынский еврей заходит в гости к йеке (немецкому еврею) и видит, что тот преспокойно сидит и обедает. Румын возмущенно кричит:

– Как ты можешь есть в Йом-Кипур?
– Весь год я не краду, не лгу и не мошенничаю. Если я не пообедаю в Йом-Кипур, так и каяться будет не за что, – спокойно отвечает йеке.

Ошалевший румынский еврей выбегает на улицу и кричит:
– Люди, посмотрите на этого идиота! Весь год он не крадет, не лжет и не мошенничает – и всё это ради того, чтобы в Йом-Кипур можно было пообедать!

***

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
– Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!

– Произошла совершенно фантастическая история! – отвечает медсестра. – Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

***

В юридическую фирму «Блюхер, Гольдман, Коган и Петров» приходит новый клиент и просит проводить его к адвокату Петрову. Секретарь переспрашивает:

– Именно к Петрову? Может быть, к кому-то из других компаньонов бюро: Гольдману или Когану?

– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

Оцените ответ:

Currently 3.57/5

Оценка: 3.6 Голосов: 35

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!