Вопрос: Не пойму,где весь честной народ? Спят или расслабляются на природе?

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 03/05 15:00

Авраам,мы уехали в Беер Шеву!И тебе шлем привет..

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 6

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 03/05 15:07

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц? (

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Оцените ответ:

Currently 4.36/5

Оценка: 4.4 Голосов: 11

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 03/05 15:14

Авраам,тебя сегодня "прорвало",наверстываешь упущенное или тоже ВЕСНА?

Оцените ответ:

Currently 3.83/5

Оценка: 3.8 Голосов: 6

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 03/05 15:20

Устал ездить в Бэер-Шеву,Ашдод,Рамат Ган,Иерусалим,Модиин,Маале Адумим,Тель Авив.И решил сегодня отдохнуть дома,но разве с вами это возможно?:)))
Кстати ,Галочка,как это ты умудряешься уехать в Беэр Шеву из Беэр Шевы?_:))))

Оцените ответ:

Currently 4.57/5

Оценка: 4.6 Голосов: 7

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 03/05 15:31

Авраам,ты меня рассмешил больше.чем твои анекдоты!Спасибо!
Уметь надо...откуда ты знаешь где я была раньше?

Оцените ответ:

Currently 3.60/5

Оценка: 3.6 Голосов: 5

Дельфин, Оракул (226197) Израиль
Когда: 03/05 15:36

А я смотрю старый фильм "Дом, в котором я живу".

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

просто облачко, Оракул (166928) Израиль, Ашдод
Когда: 03/05 15:47

чера расслаблялись.день-вечер на море,шашлыки..а ночью-бар..а сегодня кое-как проснулись..а дома уже никого и нетююю..Лилька и малые на море..тишина,красота..можно ещё поспать!

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Зaноза, Оракул (186816) Израиль
Когда: 03/05 15:52

Была на секции спининга(ах,как хорошо! калории горели,так, что дым стоял),поплавала,попарилась в сауне. Прохладный душ. Дома стейк южно-американский со множеством салатов и бокал вина. И жить хорошо ,и жизнь хороша!
А ведь еще не вечер!

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 03/05 16:18

Галочка!Склероз начинается .но пока не в такой степени,чтобы не знать ,где живет однокрылый ангел.:)))

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!