Вопросы и ответы | Видео | Мои закладки | Гороскопы | 
Сделать Orbita.co.il стартовой

 Израиль. Ответы на вопросы
Поиск в интернете 
 
  Словари  Видео
  Главная       Последнее       Задать вопрос       Моя страница     Top-100: Вопросы | Ответы | Пользователи 

Вы можете войти на свою страницу: Войти в систему
 Зарегистрироваться
 http://mail.orbita.co.il
  http://sale.orbita.co.il - новое!
  Горячие скидки в торговых сетях
Вопросы по разделам:
  • Авто, мото
  • Бизнес, финансы
  • Города и страны
  • Гороскопы, магия , гадания
  • Еда, кулинария
  • Животные, растения
  • Знакомства, любовь, отношения
  • Книги, Музыка, Кино
  • Компьютеры, Интернет, Игры
  • Красота и здоровье
  • Наука и техника
  • Образование
  • Общество, политика, культура
  • Отдых, досуг, развлечения
  • Путешествия, туризм, отдых
  • Работа, карьера
  • Светская жизнь, Мода, Стиль
  • Семья, дом, дети
  • Телевидение
  • Темы для взрослых
  • Товары и услуги
  • Философия, Непознанное
  • Фото, видео
  • Спорт, Хобби
  • Электроника и Бытовая техника
  • Юридическая консультация
  • Юмор
  • Другое
  • Темы о проекте

  • Рейтинг пользователей:
    Пользователи Баллы
    1. Columbia pUctures.. 6326681
    2. Марина:) 4474258
    3. ㋛ я не подарок ㋛ 3338344
    4. Эллочка 3159007
    5. Cимона:-))) 2201676
    6. Тот самый 2196090
    7. Anzhelika 1976833
    8. Solnishko 1963920
    9. Alisha 1878301
    10. Агнесса 1877627

    Информация о проекте:
    Правила и табель о рангах

    Полезное:
    Гороскопы и астрология
    Сонник на Sonnik.co.il





    Gili Израиль , Наария Возраст: 70
    Когда: 07/06 01:23, категория вопроса: Юмор
    Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ! УЛЫБАЙТЕСЬ ВО СНЕ!
    Оцените вопрос:
  • Currently 3.88/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.9 Голосов: 24

    На этот вопрос уже получено ответов: 2, вы так же можете ответить на этот вопрос



    Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
    Когда: 07/06 01:29



    Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
    - Бабка, давай трахаться.
    - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
    - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
    - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

    Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в
    реке. Соседка говорит вдове:
    - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни
    писать...
    - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.



    К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного
    процесса.
    - Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
    - Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку
    ложиться спать утром.
    - А что она делает всю ночь?
    - Ждет меня!


    Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить
    спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть
    целый год. Звери - давайте, давайте! Слон - А на фиг они нам нужны. Звери - и
    вправду на фиг они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки,
    капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте! Слон - А на фиг они нам
    нужны? Звери - и впраду на фиг они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со
    слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А на фиг они нам нужны?!



    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
    - Как сегодня вода?
    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


    Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и
    навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х!
    Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит
    в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей
    униформе лежит:
    - Слышь, мужик, а ты чего тут?
    - Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец
    пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...


    Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
    старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
    зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
    назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
    заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
    тебе давно пора спать, Рваная Резина.


    Интервью из школы каратэ:
    - Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
    - Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
    - А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
    - Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
    - А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
    - Ничего.
    - Как ничего?
    - А пусть бьют. Пусть ноги себе на фиг ломают.




    Хозяйка дома нанимает новую няню.
    - А почему вам отказали от прежнего места?
    - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:
    - Мы берем ее, мамочка!


    Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
    шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
    - Не бойтесь, женщина! Я его держу...


    Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: -
    Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее?
    КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы
    добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у
    Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!



    Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает
    в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в
    предсмертной агонии. Винни:
    - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.


    - Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
    - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
    - Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?


    Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим
    бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
    - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы
    мы с вами провели ночку?
    - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
    - А кто говорит о деньгах, мадмуазель
    Оцените ответ:
  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 5
      
    #  


    Денис, Гуру (5301) Израиль, Ришон ле Цион
    Когда: 07/06 02:55
    Джили, а кто простите, после этого будет думать о спокойной ночи?..
    Оцените ответ:
  • Currently 1.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 1.0 Голосов: 2
      
    #  



    Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

    В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

    Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!


       
    Удобный поиск специалистов на Profi.orbita.co.il

    Ремонт квартир

    Владислав Волотко: Лечение болей. Массаж и остеопатия ...

    Маргарита Варда - имаготерапевт, экстрасенс в Израиле ...

    Сантехник в Израиле - Все виды сантехнических и строительных ...

    Семён - электрик в Израиле (мусмах с 1994 г.)

    Оригинальные и теплые подарки




    Связь с нами | Добавить сайт в каталог | Реклама | © 2007—2009 Orbita Internet Media

    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, баннерная сеть, обзоры интернета