Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ И НАСТРОЕНИЯ!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 12/06 07:13

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались?
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка

Разговаривают два мужика:
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её

Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого...
- Может быть, искристую итальянку?
- Да не-е...
- Может, спокойную шведку?
- Не-е...
- Невинную японку?
- Не-е...
- Страстную испанку?
- О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая, челюсть в стакане...
- (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
- (вставляет челюсть) Тебя укусить, да?

Оцените ответ:

Currently 4.78/5

Оценка: 4.8 Голосов: 18

.•·°Hellboy°·•., Мудрейший из мудрейших (114210) Россия, Хабаровский край
Когда: 12/06 07:43

Доброго утра!

Оцените ответ:

Currently 4.90/5

Оценка: 4.9 Голосов: 10

uriah heep, Оракул (576899) Израиль, Иерусалим
Когда: 12/06 08:47

C добрым утром и с хорошим днём! А также - тех, у кого сегодня - последний рабочий день недели - с праздником, и хорошего соф-шавуа:))))))

Оцените ответ:

Currently 4.85/5

Оценка: 4.8 Голосов: 13

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 12/06 09:46

Доброе утро!!!!Наконец-то,на нормальных людей набрела.
А,то я с утра на какого -то рава напоролась...он там всем грехи отпускает ,а я ,любимая,безгрешная;))

Оцените ответ:

Currently 4.69/5

Оценка: 4.7 Голосов: 16

Луна, Оракул (459838) Израиль, Кирьят Бялик
Когда: 12/06 10:03

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
***

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!
***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...
***

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
***

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
***

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 12

Элли, Мудрейший из мудрейших (98513) Израиль, Беэр Шева
Когда: 12/06 12:44

С добрым утром! Удачи и успеха всем!

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
- Как самочувствие, вы довольны результатом?
- Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве.
- А что теперь?
- Теперь, от себя прежнего я тащусь.
© konde13

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

Незабудка, Оракул (465486) Израиль, Иерусалим
Когда: 12/06 12:58

> В Одессе по Дерибасовской идёт
> еврейская мама и ведёт за руки
> двух
> мальчиков. Её встречает
> знакомая:
> - Здравствуйте, Софья Карловна.
> Какие милые крошки! Сколько им
> лет?
> - Гинекологу шесть, а юристу
> четыре.
> ------------------------------
> Циля, сколько Вы дали за эту
> отличную шубу? Два. Что два? Два
> раза!
> ------------------------------
> - Вы слышали, говорят, что те, кто
> активно занимается сексом,
> живут намного
> дольше...
> - А что я вам говорила! Эта
> проститутка Любка еще нас с вами
> переживет!..
> ------------------------------
> После двадцати лет игры на
> скрипке человек автоматически
> становится евреем!
> ------------------------------
> Старый еврей заходит в
> нотариальную контору,
> настороженно и с интересом
> осматривается, нодходит к столу:
> -А скажите, вы таки нотариус?
> -Да. Чем могу служить?
> -И у вас таки есть диплом?
> -Да. Вон на стене висит.
> -И у вас есть гербовая бумага и
> печать?
> -Да, а в чём, собственно, дело?
> -И я таки могу составить у вас
> завещание?
> -Да, садитесь, пожалуйста,
> пишите.
> Старик садится, начинает писать,
> останавливается, спрашивает:
> -А скажите "никому нихуя"
> пишется вместе или раздельно?

Оцените ответ:

Currently 4.38/5

Оценка: 4.4 Голосов: 8

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!