Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ ВСЕХ!!!!УДАЧИ И ХОРОШЕГО ДНЯ!!!!

Александр, Оракул (421461) Израиль, Реховот
Когда: 17/06 08:01

Спасибо,взаимно.

Оцените ответ:

Currently 4.63/5

Оценка: 4.6 Голосов: 8

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 17/06 08:04

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :

- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?

- Открывайте запасной.

- А если и он не раскроется?

- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно

выполняйте мои указания

- А что за два прыжка?

- Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд

комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.

Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком

к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки

приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты

прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта

и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть

ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не

волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только

приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он

забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу

летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы

эта штуковина раскрылась."

- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул

взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг

увидел в люке голову одного рядового.

- Ты откуда взялся? - удивился сержант

- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.

НР кричит ему:

- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

- Я архангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР

парашют пропал. Он орет на архангела:

- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел

смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли

лететь и зевая говорит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до

пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится

приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым

парашютом другой и считает:

- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,

собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:

- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их

инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не

отменять же.

Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в

комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.

- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними

и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?

Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем

оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички

молча и ошалело смотрели.

- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:

- Яйца не жмет?

- У меня нету яиц, - отвечает новичок.

- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.

- Да нет,- отвечает новичок,- просто наша группа - девушки.

- Кем работаешь?

- Укладчиком парашютов.

- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?

- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои

парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте

пилотам или наземной медицинской команде...

Объявление.

Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка

испачкан.

Оцените ответ:

Currently 4.92/5

Оценка: 4.9 Голосов: 12

uriah heep, Оракул (576899) Израиль, Иерусалим
Когда: 17/06 09:00

Доброго утра и хорошего дня!:)))
Авраам, а про парашютисток - очень душевно:)))))

У молодых десантников первый прыжок.
Все, как положено, выпрыгнули в люк, кроме одного.
Старшина кричит, - А ты чего не прыгаешь? Давай быстро, а то я сам тебя выкину!
Боец громким шопотом отвечает, - Не могу, горло болит!
Старшина попытался его вытолкнуть сам, но новобранец оказался слишком здоров... Старшина зашёл в кабину пилота и, объяснив ситуацию, попросил помощь.
Вдвоём с пилотом они стали выпихивать молодого бойца в люк, боролись, возились, насилу справились...
Старшина, утирая пот со лба, говорит, - Ну и здоровый бугай попался!
- И не говори! (громким шёпотом)

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 10

астрочка, Высший Мудрец (43706) Израиль, Акко
Когда: 17/06 09:05

Два вечно враждующих еврея встречаются в
синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить
друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне
желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда
свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из
десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне
обрезом!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно
отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

-Аркадий,ты только недавно женился, а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди как-то нихорошо шипит.
-Кого пригрел, то и шипит.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует
бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны
собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Оцените ответ:

Currently 4.69/5

Оценка: 4.7 Голосов: 16

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 17/06 09:11

Авраам!!!))))))))))))))))))))))))
Уриа))))))))))))
С добрым утром, Господа и Дамы!

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 17/06 09:13

Астрочка))))))))))))))))))))))))

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

стреkоза, Оракул (921600) Израиль, Кирьят Ям
Когда: 17/06 09:30

Доброго всем дня и хорошего настроения!
Из утренней почты

[URL=http://youtube.com/watch?v=hHQ57aM6JdM&feature=related ]Comedy Ukraina[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 17/06 09:45

Доброе утро!
вот за это я и люблю Орбиту:)а,то все спрашивают:почему,да почему?)))))))

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Яночка )), Оракул (895296) Израиль, Кирьят Ям
Когда: 17/06 10:28

доброе утро всем!идём на новый виток :-))

Оцените ответ:

Currently 4.22/5

Оценка: 4.2 Голосов: 9

Элли, Мудрейший из мудрейших (98513) Израиль, Беэр Шева
Когда: 17/06 12:11

Доброе утро, Орбита! Всем хорошего, продуктивного дня!!!!:-)

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 10

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!