Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!
Ответ: Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит: - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка ей: - Волнуешься?... Зря... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера анализы на птичий грипп сдавали? Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным. Игра в угадайку: - Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У? - Хемингуэй. - А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом следуют И, З, Д и Н? - Президент. А вы что подумали? Приходит мужчина к врачу: - Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать. Врач осмотрел пациента, проверил анализы - вроде бы всё в норме. Спрашивает: - Может быть, вы много пьете? - Нет, доктор, я уже месяц как завязал. - Ну, может, много курите? - Нет, доктор, я уже месяц как не курю - завязал. - Может быть, вас женщины замучили? - Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами - завязал. - Тогда все понятно - у вас ОРЗ. - Что еще за ОРЗ такое? - Очень резко завязал. Рекламный ролик: Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- вобще долго ржал! Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь". Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять. - Тогда пиво из холодильника забери! - Нет, не надо! Должно же меня что-то дома держать! - Скажите, а вы красите яйца на Пасху? - Нет! Они у меня от рождения красивые! - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. - Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! - Что это на него нашло? - Забыл снять их, когда ванну принимал... Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин. На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый." Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - ему иногда просто лень договорить: "Да... пошла ты!". Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко. - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь! - Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть. Встретились двое. - Мне от жены житья нет. Дышать не дает! - А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: "А ну дыхни". Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне! Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, дорого! А есть хлороформ? Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник! Один профессионал преферансист прослышал, что где-то в глуши живет самый лучший преферансист в мире. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедности. Пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Лишь перед отъездом он решился задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
|
|
|
Вопрос: Что такое Родина?)))))))))
Ответ: Привет, Профессор!:)))))))) Я вообще во многом сомневаюсь, например, является ли Малой Родиной городок, в котором я родился и прожил первые 2 месяца?:)))))))))
|
|
|
Вопрос: Что такое Родина?)))))))))
Ответ: Виктор, могилы моих предков... в Белоруссии, Литве, Украине, России, Ираке, Израиле... это что, все родины?:)))))))))
|
|
|
Вопрос: Что такое Родина?)))))))))
Ответ: ПРО РОДИНУ - Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж... - Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию? - Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать! - А что значит – Родина? – не унимался Марк. - Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился! - Значит я буду защищать Китай? - Почему Китай! - Я там родился. - Нет же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос... - Ну так я там и рос! Целых пять лет! - Пять лет – это слишком мало для понятия Родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока... - Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски... - Значит Китай – не твоя Родина. Твоя Родина там, где родились так же твои предки... - Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову? - Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания... - Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об этой стране! - Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию... - Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии? Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки. - Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. – Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь... - Но если она мне совсем не Родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет Родины! А раз мне нечего защищать, значит, в армию можно не ходить? - В армию обязательно нужно ходить... - Зачем? - Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше. - Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия! - Что же? , - спросила она на свою беду. - Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина! Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались. Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы Родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница... *** Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок. - Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Марк. - Марик, у тебя нету Родины? - Нету... - Как так? - Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь. - Очень хорошо, а сюда вы как попали? - А тут бабушка... - Марик! Так значит у тебя как минимум 3 Родины! - Ну раз на то пошло – значит, 4! Я еще и еврей! - Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого! - Не хочу... - Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс. - Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины? После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «Родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам. - Согласно общепринятому определению, Родина, Отечество, Отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... – зачитывал официальный текст директор. - А детям это как объяснить? – галдели учителя. - У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи. Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна – уборщица. - Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна. - А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безаппеляционный, он робел лишь в присутствии проверки из РОНО и Никифоровны. - Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна! - На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили. *** - Пап! А че такое Родина? - Сын, Родина, это такое место, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебе будут рады... - Па! А ты это здорово придумал! *** - Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала: - Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость! - Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине! - Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость! - Мы не хотим на пенсию! Лидия Ивановна побагровела. - Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила на ультразвук. - Я! – Гордо отозвался Марк. - Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня... - Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – парировал ученик. - Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию! Класс расшумелся. Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию. (с)
|
|
Страницы 1 до 396 - [<<] 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 [>>]
|