|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Письмо Деду Морозу.
Ответ:
> *Письмо дорогому Деду Морозу*
> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
> Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
> 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
> Хочу попросить у тебя еще *новый обмен* *веществ*. Мне подойдет тот, который
> у баклана, - эта птица умудряется cъедать за день больше, чем весит сама, а
> в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
> гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
> себя, что если буду на завтрак есть
> хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
> рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
> Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
> "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
> Теперь *о прическе*. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
> выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
> после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
> Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
> хомяками.
> *Эпиляция.* Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
> плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
> корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
> всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
> ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
> нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
> поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
> нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
> волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. *Трусы.* Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
> свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
> Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные
> или без трусов.
> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
> предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
> помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
> и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
> "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и
> из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
> разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
> задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
> прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
> из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
> быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
> она уже раздевается. Еще бы.
> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
> размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
> помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
> машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
> парашюты!"
> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
> красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
> гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году *с нами разговаривали наши любимые.**
> *И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
> кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
> А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
> дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
> старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
> воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
> заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого,
> какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
> Редкий мужчина
> догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
> эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость
> к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже
> мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
> невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
> молят:
> "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
> загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
> заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
> отношению к любой секретарше на работе.
> Подумай также насчет *йогурта*. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
> но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
> стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
> языки.
> *Крем от морщин*. Появится ли он когда-нибудь?
> *8 Марта*. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам
> такой радости?
> *Распродажи*. Станут ли они круглогодичными?
> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
> дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
> Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя
> на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав
> что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь
> в полуразвалившемся доме без дверей.
> Теперь о главном. *Целлюлит*. Это слово звучит как название желудочной
> инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
> какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых,
> и полных.
> Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
> отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
> раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми
> и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
> бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
> или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
> прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
> косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты
> можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
> получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не
> поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
> задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как
> дальше жить?"
> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный
> инструктор.
> Не забудь.
|
|
|
Вопрос: Очень смешная история...
Ответ: В далекие-предалекие времена (до слез смешная история!!!)
>
> В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
> должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья,
> жила-была девушка. Скажем, Маруся.
> Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она
> чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться
> по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме,
> да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный
> - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они
> должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
> И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
> Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
> Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
> семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
> лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
> Республик. Осталось лишь приехать,
> чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
> Маруся поехала.
> Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
> ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
> бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
> взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска
> с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с
> комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам
> лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте.
> Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого
> сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами
> "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
> Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
> Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
> Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей
> было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а
> сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся,
> краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на
> ухо.
> - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
> еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах
> туалеты?
> ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте.
> (..., ...)
> Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
> упираясь палками.
> - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
> Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
> промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии,
> усилила борьбу за качество обслуживания советского населения.
> Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в
> том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества
> на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся
> была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой,
> страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и
> спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе
> таким образом осталась маечка. И все.
> И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
> внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
> комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
> взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,
> среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
> ускорением выкатилась присевшая девушка в
> одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому,
> повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег
> между лыжами.
> Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...
> Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
> трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
> Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько
> под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в
> него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато
> позорный спуск без трусов был прерван.
> От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
> Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
> республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
> Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
> поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
> Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
> знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там
> было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный,
> высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
> капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно
> играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
> Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
> - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от
> заманчивых предложений.
> - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой...
|
|
Страницы 1 до 83 - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>] |
