|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Дудоля
Израиль , Рамат Ган
Возраст: 62
Когда: 13/07 11:28, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Весёленькое из утренней почты
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 17, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Дудоля,
Оракул (272549)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 13/07 11:28
Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала
|
|
| |
Профессор Вовланд,
Оракул (1144208)
Россия
Когда: 13/07 11:30
| Дудоля! Мужеутверждающие высказывания. Как бы их в женские головы вбить?! |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 13/07 11:32
| Любимое высказывание моего отца : "Я не трус, но я боюсь" сюда подойдет? |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 13/07 11:34
Кто неровными шажками
подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, задевая по пути табуретки, пианино, занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Kак заправский полотёр, пол
коленками протёр?
Кто пытается до ванной дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана, папа учится ходить
|
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 13/07 11:35
| Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. (С) Георгий Фрумкер |
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 13/07 11:39
Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня
Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 13/07 11:39
Мужчины различные в жизни встречаются,
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях... Мужчины бывают - Пусики, Котики, И Казановы и Желторотики,Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом, Можно бояться Мужчину-амбала,Мужчине-как-пуфик - на шею садиться
И на Мужчину-диван положиться.
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы.
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И, как ни крути, на помине легки,
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки,
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дайпожрать"
Но рано еще подводить нам итог,
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути,
Где же такого мужчину найти??
|
|
| |
Всятакая,
Оракул (915067)
Израиль, Натания
Когда: 13/07 11:42
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. |
|
| |
Всятакая,
Оракул (915067)
Израиль, Натания
Когда: 13/07 11:43
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе. |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 13/07 11:47
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.
Женщина хочет много, но от одного мужчины,
А мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть,
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть,
это значит, что закончилось все чистое.
На свете есть одна женщина,предназначенная судьбой,и если ты ее не встретишь, ты спасен
Когда мужчине плохо - он ищет одну женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну женщину.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
С точки зрения женщин,у мужчин есть два главных недостатка.То что они все время думают о сексе,
и то, что мысли расходятся с делом.
Женщина готова на все ради любви,даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже
любить.
Женщина должна хорошо знать одного мужчину, чтобы понять всех мужчин.
Мужчина должен узнать всех женщин, и все равно он ни одной из них не поймет
|
|
| |
Всятакая,
Оракул (915067)
Израиль, Натания
Когда: 13/07 11:48
Mike Mashkov.МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-2
орфография автора
1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.
2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты.
3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне тобой".
4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это прозьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это уже упрек что ты не позаботиась о закупке провианта.
5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе еденолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и вконце концов секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так же есть еще…. |
|
| |
Всятакая,
Оракул (915067)
Израиль, Натания
Когда: 13/07 11:48
6. Дорогая у нас остается всего 3.5% вкоторые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все провсе 3.5%.
7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя неинтересуются о приемуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными.
8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50 магазинам это бессмысленые телодвижения и мы будем только рады тому что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000 доларов, но при условии что мы все время были дома в компании любимого пива.
9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится ты ведь у меня умница.
10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекеньщицы и закатывание глаз это не золсть или жалоба это просто легкий обморок от ковоизлияние в мозг неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую модель которые мелькают с частотой 50Герц.
11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожанное трико телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус сделайте нам сюрприз.
12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось правильнее и жалобы типа "Яхотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретезации желания.
13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблемма надо решить причем с трезвой головой не затуманненой чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена тут-же появляется другая проблемма и так бесконечно.
14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа которая МНЕ нравиться со всеми ее проблеммами.
15. На любой даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не вмеру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь, если мы хотим вас растроить будте уверенны вы это сразу поймете.
16. Никто не спорит с тем что вы физеологически чувствительнее, но мы просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ жокет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный спектрометр показал абсолютную эдентичность цветов.
17. Всеравно персик это ФРУКТ.
18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого непонять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20 все того же пива он удобнее, крепче и вместирельнее чем все твои 10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?
19. Если ты сможешь МИМИКОЙ прердать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть проштудирую А. Пиза. А пока будь добра обьясни словами что случилось.
20. И всетаки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще нахожусь рядом с тобой то ты красива. |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 13/07 12:02
Чем мужчина похож на насморк? :
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2.Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти
даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7.Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9.Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него
|
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 13/07 12:04
| Аленький, еще он от чесотки мало чем отличается |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 13/07 12:16
| ТАЩИ ПРО ЧЕСОТКУ)))))))) Я НЕ ЧИТАЛА))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 13/07 12:22
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ
1.Пирожное всегда имеет сертификат качества.
2. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
3.Пирожным можно поделиться с подругой.
4.Чёрствое пирожное можно скормить собаке
5.У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
6. Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагасть остаться Друзьями.
7.Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
8. Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации.
9.От пирожного ты можешь стать толстой, но
не беременной. |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
