Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Авраам
Израиль Возраст: 68
Когда: 19/04 07:40, категория вопроса: Другое
Вопрос:
С ДОБРЫМ УТРОМ!!!ПРИЯТНЫХ ПРОБУЖДЕНИЙ!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 2, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль Когда: 19/04 07:47
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите??? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал! -------------------------------------------------------------------------------- На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... -------------------------------------------------------------------------------- Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... -------------------------------------------------------------------------------- - Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?? -------------------------------------------------------------------------------- 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги! -------------------------------------------------------------------------------- Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину. Полицейский говоpит мужику: - Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую. - Попpобую. С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали. Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали. Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его. Объяснили пpавила "игpы". Тот говоpит: - Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный. -------------------------------------------------------------------------------- Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! |
|
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль Когда: 19/04 07:48
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... -------------------------------------------------------------------------------- "Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко. -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел! -------------------------------------------------------------------------------- В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой. -------------------------------------------------------------------------------- Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|