|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
 |
Вопрос: Цыпочка в кляре. (Ох,эта Одесса!)
Ответ: Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
|
|
|
Вопрос: Цыпочка в кляре. (Ох,эта Одесса!)
Ответ: - Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
|
|
|
Вопрос: Доброе утро!!!!
Ответ: Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
|
|
|
Вопрос: Цыпочка в кляре. (Ох,эта Одесса!)
Ответ: Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
|
|
 |
Вопрос: Цыпочка в кляре. (Ох,эта Одесса!)
Ответ: Московское садоводческое товарищество"Моссад"...
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" – это трагедия.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получитсянеплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию "Убей гопника – спаси подсолнух!"
Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржёт. Оказывается заказ исполнял он.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера,обращаются к психиатру гораздо чаще.
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.
При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие – на кровать...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой классс держаться нереально.
Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: "чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка".
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
-Я считаю,что стакан наполовину полный, а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно...
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
A вoт пoчему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?
Леша, пойдём, кофе купим!
Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
|
|
Страницы 1 до 43830 - [<<] 18715 18716 18717 18718 18719 18720 18721 18722 18723 18724 18725 18726 18727 18728 18729 [>>]
|
