|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
 |
Вопрос: Доброе утро, Жители Орбиты!!!
Ответ: Немо приземляется в Эйлате. Позагорать надо.
http://photo2.poga.lv/photos/1006/0612/vilnis2001/8609891227_p.jpg
|
|
|
Вопрос:
Ответ: Немо, дорогой! Благодаря Максу просыпаются наши мечты о неведомых брегах, о красивой жизни и латинских парнях!
|
|
 |
Вопрос: А давайте по анекдоту....
Ответ: Когда то анекдоты проще запоминались, по причине их дефицита. Теперь же, они сплошь и рядом, что уж едва успеваешь вернуться к серьезности...
--------------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: " Да."
Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
--------------------
Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить. Дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: - А давай Васек все-таки сегодня повесим, - мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -б..ять током пиз..ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
----------------------
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!#
PAЗHOE:
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
У вас есть кошерные презервативы ?
- да !
ух ты ,и чем они отличаются ?
Обрезанные...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!!!!!
..Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
> - Теща моя…., но она сейчас дома!
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да ЗOщенков я, Зощенков!
муж приходит домой ,а жена моет полы .
Муж:а ну-ка подвинь свой комбайн!
жена смолчала, но подвинула . Ночь, муж начинает подгребать с супруге, та не соглашается .
Муж :Ну дорогая , подвинь сюда свой комбайнчик , видишь , колосок созрел.
Жена :буду я из-за одного колоска свой комбайн двигать , вручную обмолотишь !>
Петух в витрине магазина видит, как делают из курeй-гриль... Он в шоке!
-Ни фига себе, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются...
И один из моих фаворитов -
Из зоопарка сбежал сторож, но вероятно львы что-то недоговаривают...
|
|
 |
Вопрос: А давайте по анекдоту....
Ответ: >
> Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
>
> Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
> травматологии и ортопедии.
>
> Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
>
> Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных
> и венерических заболеваний.
>
> Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
>
> Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила
> кафедра акушерства и гинекологии.
|
|
 |
Вопрос: Отдельный анекдот (то ли плакать,то ли смеяться).
Ответ: Добрый вечер!
Давно я так не смеялась!Спасибо!
О неправильном выборе *неумных* американцев...Что же тогда можно сказать о израильтянах и их /нашем выборе Главы правительства?
Глупее не бывает...Не всякий враг сможет так навредить,как наше правительство своему народу!Куда американцам до нас!:)
|
|
|
Вопрос: Отдельный анекдот (то ли плакать,то ли смеяться).
Ответ: Знаком не по историям с представителями разных национальностей и рас..
По разуму (не путать с образованием и эрудицией, а так же не путать с хитростью, что присуще левантийцам) - наибольшим коэффициентом интеллекта, могут похвастать обладатели областей, умеренно удаленных от экватора. Говорил не раз и повторю снова - чем выше инстинкт, тем ниже культура. Солнце в известной степени способствует "выжиганию" мозгов, смещая приоритет в сторону темперамента...
Так было, так есть и так будет, доколе не произойдет катаклизм на нашей планетке..
|
|
Страницы 1 до 43830 - [<<] 18953 18954 18955 18956 18957 18958 18959 18960 18961 18962 18963 18964 18965 18966 18967 [>>]
|
