Паспорт пользователя | Ответы на портале Orbita.co.il

Вопрос: Из неопубликованного. Давид Каспер. Тело Ленина (радиопьеса)
Ответ: Щас отправлю, проверь через пару минут:)))))

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Вопрос: вы узнали что ваш мужчина вам изменил... но он не знает что вы об этом знаете... ваши действия?
Ответ: Жить-то надо, а жить-то не с кем, вот и живёшь - с кем попало... (с)

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 7

Вопрос: Из неопубликованного. Давид Каспер. Тело Ленина (радиопьеса)
Ответ: - Вот ты мне скажи, Давидка, гангрена - опасная болезнь?
- А? Гангрена? А зачем тебе гангрена?
- Да не мне. Вообще...
- Майк! Ты хорош! Гангрена - это не болезнь! Это на ноге.
- На ноге. Да, а потом по всему телу...
- Конечно! Если ногу не отрезать.
- Ну вот видишь! Атлантида ведь вся вымерла от эпидемии гангрены.
- Ты все путаешь. Они все утонули.
- Дураки они по твоему? Не-е-е... Китайцы до сих пор в намордниках ходят. Эпидемии боятся.
- Да не из-за гангрены они так ходят!
- А зачем, по-твоему?
- Не знаю. Мода у них такая.
- Ну, давай тогда за китайцев выпьем.
- Давай. Бедные китайцы, (всхлип) рабы человечества.
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Хорошо!
- Лимон! Куда лимон заныкал?!
- Да вот он, перед твоим носом!
Чавканье.
- Ты, Давидка, закусывай. У меня сыр есть. Из супера.
- Не-е. Посуда у тебя не кошерная.
- Подожди, я тебе разовые тарелки принесу.
- Тащи.
- Вот. Держи! Ты мне скажи, ты пишешь?
- Ну, пишу...
- «Ретал» пишешь?
- Нет. «Ретал» я закончил. Все умерли.
- Да ты что? И Максимку убил?!
- Я его породил... Ух хорошо... Я его и убью...
- А что сейчас пишешь?
- Ну это... Как его... Название забыл.
- А про что, помнишь?
- Смутно. Да ладно тебе, отдыхаем! Когда я к тебе в следующий раз еще приеду?
- Нет, ты расскажи! Как ты пишешь? По дому ходишь и думаешь?
- Зачем? За компьютер сажусь и пишу...
- А вдохновение? Молишься, чтоб вдохновение пришло?
- Один раз, когда «Развод по-русски» писал, попросил у Бога, чтобы мне ночью следующий сюжет приснился.
- Ну?
- Ну и приснился.
- Ну?
- А знаешь, какое у Бога чувство юмора?
- Ну?
- Приснился мне сон. Такой смешной, что я во сне хохотал. Сюжет роскошный, но написать по нему - невозможно.
- Почему?
- Хочешь расскажу?
- Хочу.
- Но сначала выпьем.
- Наливай!
- За вдохновение.
- За вдохновение.
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Здорово!
- Ну так вот. Лежу я себе в больничке под капельницей, флешку слушаю - Ремарка. Интересная книжка...
- Зачем в больничке?
- Ну, как обычно. То ли ногу парализовало, то ли глаз ослеп...
- Веселый сон. А какой глаз, правый или левый?
- Не знаю, наверно, один из этих. Ну, так вот: запустил я уже по венам пару литров стероидов, прозрел, последняя капельница и - выписываться...
- Ну?
- И тут заходят три китайца...
- В коробке?
- В какой коробке? В дверь заходят...
- В намордниках?
- В намордниках. Я им говорю, - Здравствуйте, луноликие!
- Почему «луноликие»? Бабы, что ли?
- Не знаю: безгрудые, в намордниках, одинаковые. Да, какая разница? Среднего рода.
- Среднего пола.
- Ты слушать будешь?! Кто сон видел?
- Ну?
- А они говорят, - Вы великий писатель, Каспер-сан. Мы читали ваши книжки.
- Японцы, что ли?
- Китайцы! Точно, китайцы!
- Ну?
- Говорят, - Вы ведь собираетесь на конференцию в Москву?
Я говорю, - Да.
А они говорят, - У нас к вам большая просьба.
- Что значит, «они говорят»? Хором, что ли?
- Может, и хором, не знаю. Сон ведь! Ты слушать будешь или к мелочам придираться?
- Молчу.
- То-то.
- У нас, - говорят, - в Китае, прошла неделя Ленина. Нам его из Мавзолея привезли.
- Ну?
- Вот мы его и возвращаем. А у нас, - говорят, - в Израиле дела были. Вот мы по дороге и заскочили.
- Ну?
- Хорош нукать! Слушай молча!
- Ну? То есть - и?
- Ну, они и говорят, - Вы ведь завтра все равно в Москву летите, может и Ленина отвезете. И нам, - говорят, - экономия. Времени и денег.
- И?
- Ну отчего же не помочь хорошим людям? «Давайте», - говорю, - сюда вашего Ленина. Вместе полетим.»
- Ну?
- А они как начали кланяться! И - бочком, бочком. Свалили. А тут санитар пришел. И на тележке ящик с Лениным привез.
- Давай, Давидка, выпьем. За вечно живое тело Ленина!
- За дело Ленина!
- Нет! Дело его уже гикнулось, а тело - живет. В наших снах и тостах! Но, если хочешь за дело, давай выпьем за дело!
- Нет, Майк, не гони! Сейчас самое мое любимое состояние. Мне уже хорошо, но еще не плохо.
- Ну ладно. Тогда я буду есть, а ты рассказывай.
- Ну вот. Короче, приехал я домой. Но во сне я жил не у себя, а почему-то у родителей.
- Угу.
- У них четырехкомнатная квартира, и для меня комната есть. Затащил я его, короче, к себе, сел на ящик и курю. Ну, думаю, завтра уезжать. Пусть полежит здесь. Я хоть и не Надежда Константиновна, но одну ночь вытерплю.
- Правильно!
- Тут я слышу - дверь открылась: мамаша пришла. На кухне хлопочет. Я вышел, говорю, - Мама, а у нас гости.
Она говорит, - Ну так зови их сюда.
- А ты?
- А я говорю - они придти не могут. Они не совсем живые. Она не верит. Я пошел ей ящик с Лениным показал. Думал, она в обморок упадет, но нет! Побледнела, села и как закричит, - «Вон из моего дома эту нечисть!!!» Я говорю, что миллионы людей по всему миру этому трупу поклоняются... Сам понял, что это идолопоклонством попахивает. А она ведь религиозна побольше чем я. В общем, вызвал я лифт, и поехали мы с Володей в подвал.
- У тебя еще глотка не пересохла?
- Пересохла. Да и протрезвел я что-то.
- Так наливай! За что пьем?
- А вот об этом надо подумать.
- Я думай? А ты что, пассажир?
- Я пассажир? А коньяк чей?
- Ну ладно. Тоста нет. Пить не будем.
- Как не будем? Ты что не русский?
- Нет.
- Ну ладно, я тоже. О’кей! Выпьем за детей!
- За детей!
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Бр-р-р
- Согласен.
- А мне один друг рассказывал, что чем больше пьешь, тем трезвее становишься.
- В-в-в этом что-то есть... Ик.
- Согласен. Что-то есть. Но-о-о. Есть одна неясность.
- А что тут неясного? Чем больше пьешь, тем больше трезвеешь. Ик.
- Понятно, но все-таки! Откуда берется первоначальное опьянение?
- М-да... Парадокс...
- Парадокс!
- Ну, так что там с Лениным?
- С каким Ленноном?
- Владимиром Ильичем. Вождем мирового пролетариата. Он еще картавил так премило.
- А, с этим! С Лениным хорошо-о-о.
- Так ты его того?
- Чего того?
- Ну ты же с ним в подвал спустился. И того?
- Вот идиот, ты про тот дурацкий сон!?
- Ну да!
- Короче, притащил я его в подвал.
- Ну?
- А там папаша что-то мастерит. «А!», - говорит - «Сынок! Заходи. Мне бутылку граппы принесли, самодельной. Мама дома. Давай, попробуем.» - Я говорю - «Давай!»
- А он?
- А он говорит, - «А что ты за ящик такой принес? Тут и так места нет.» - Ну, сели мы на ящик, граппы выпили. Хороша! Градусов 60, и виноградом пахнет.
- Ну, а папаша твой - что?
- Он? Ничего. «Давай», - говорит, - «посмотрим на твоего Ленина.» Ну, открыли мы крышку. И в самом деле - Ленин. Лежит такой, благостный, улыбается. С гвоздичкой.
- О! Я придумал!
- Что?
- Давай выпьем, что бы нам снились только хорошие сны!
- Эротические?
- И эти тоже.
- Ну, наливай!
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Хорошо!
- М-да. Неплохо. Так вот, батя и говорит, - «Пиджак у него хороший, давай, снимем!»
- А ты?
- А что я? Я говорю - «Не надо. Может, он у него к телу приклеен? Расстегнешь - а оттуда ребра белые торчат!»
- А он?
- Ну, папаша сразу стакан граппы хлопнул. «Ну его», - говорит, - «к бесу! Пошли домой.»
- Короче, отвез ты его в Москву?
- Нет.
- Почему?
- Украли.
- Как украли? Ленина украли?!
- Ну да! Утром пошел в подвал, а там пусто.
- Блин. Вот это да!
- Ну, я расстроился. Перед китайцами неудобно.
- И что ты сделал?
- Объявление дал, в газете «Вести». Там-то и там-то пропал Владимир Ильич Ленин. Рост - 160. Возраст - 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР.
- Ну, вернули?
- Пришли три араба из восточного Иерусалима. Говорят, - «мы - за вознаграждением.»
- Я говорю, - Ленин у вас?
- Говорят, - У нас! Сначала вознаграждение!
- А ты?
- А я говорю, - Опишите его! - А они, - «Мужик такой. В кепке, бородатый, прищуренный. И лицо такое - доброе-доброе.»
- Точно он! Описание - фото.. фотографичское.
- Давай выпьем.
- Давай!
- За что пьем?
- За любовь!
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Ва - ва - ва. Еще немножко и будет хватит.
- Так немножко и осталось. Ну что там Ленин, принесли его?
- Нет. Они его закопали.
- Почему?
- Говорят, что пиджак сняли, а стали ботинок развязывать, он и отломался, вместе с ногой.
- Ужас!
- Вот и я так думаю. Так они это безобразие и зарыли. Но потом этих арабов убили.
- Кто?
- Думаю, КГБ СССР. А что ты хочешь? Придурки ногу вождю отломали...
- А закопали-то где?
- Говорят в Иерусалиме. Возле мечети Аль-Акса.
- Этого нам только не хватало! Еще пионеры с горнами по старому городу ходить будут! Здесь и так, как в Вавилоне! Арабы с ослами, монахи в юбках, ортодоксы, на мушкетеров похожие.
- Чем же они на мушкетеров похожие?
- Ну так шляпы такие. Борода, усы, и еще такие накидки как у мушкетеров.
- Талит, что ли?
- Ну да. белые такие. Только шпаги не хватает. А теперь еще эти придурки. В шортах и с барабаном.
Звук удара.
- У-у-у, Майк, сволочь! Почему у тебя такой твердый стол!
- Подожди, Давидка, счас подушку подложу...
- Хр-р-р.
- Не хочешь, что ли?
- Хр-р-р.
- Ну, как хочешь...

Currently 4.17/5

Оценка: 4.2 Голосов: 6