|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: АНЕКДОТЫ ПРО СОСЕДЕЙ.
Ответ: Двигатель от самолета недалеко падает. Арабская поговорка
*****
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили
|
|
|
Вопрос: АНЕКДОТЫ ПРО СОСЕДЕЙ.
Ответ: -Мулла. Ислам - это такая мирная религия, что если Вы покажете кому - нибудь средний палец, Вам не нужно бояться, что Вас в сердцах обматерят в ответ.
-Араб. Вас просто убьют.
*****
Идут международные соревнования по военно - прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Кидает русский. Граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Граната взрывается в метре от цели..
Выходит араб, в окружении гарема.
-Араб. Фатима, снеси гранату в окопчик.
|
|
|
Вопрос: АНЕКДОТЫ ПРО СОСЕДЕЙ.
Ответ: Араб.радио : Судя по социологическому опросу проведенному среди палестинских детей, каждый второй из них хочет связать жизнь с авиацией
*****
Плакат. Убил араба - спас самолет!
*****
Еврей. Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным - давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
- Араб. Ложь! В то время не было там никаких арабов!
-Еврей. Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
|
|
|
Вопрос: 10 лет подвигу Алексея Нейкова
Ответ: 29 октября 1998 года солдат срочной службы Алексей Нейков сопровождал на джипе автобус с еврейскими детьми, ехавшими в школу в Гуш Катифе.
Неожиданно появившийся автомобиль, начиненный взрывчаткой, попытался протаранить автобус. Нейков успел перекрыть дорогу террористу. Раздался взрыв огромной силы. Нейков погиб, но дети были спасены.
С тех пор ежегодно 46 спасенных отмечают день памяти героя.
Алексей Нейков успел прожить в Израиле всего 2 года.
|
|
 |
Вопрос: Ребе...проблема!!!
Ответ: Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
|
|
|
Вопрос: Ребе...проблема!!!
Ответ: В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе.
- Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
|
|
|
Вопрос: Ребе...проблема!!!
Ответ: Приходит священник к раввину говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает раввин, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова священник к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется раввин.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает раввин.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
|
|
Страницы 1 до 429 - [<<] 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 [>>] |
