Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
![](https://otveti.orbita.co.il//usrs/11/1095_79804_s.jpg) |
Вопрос: В каких единицах измеряется догадостность?:)))))))
Ответ: Агнец, если интересно, расскажу. Я так разумею, что догадостность - есть такое понятие в ролевых играх, в инете на форумах, подразумевает догадливость. В одном источнике было, что догадостность - это догадливость, в другом, что догадостность не надо путать с догадливостью. Я решила, что догадостность - это догадливость. Что касается симпатяги Гого, то это было с первых минут ясно, что это допакк. У меня возникло предположение, после второго вопроса Гого "Профессора не будет, не ждите. Его похитил НЛО". Что этот допакк может быть у тех, у кого особые отношения с профессором. А у кого особые отношения с профессором? Это всем известно - это Урия, сам Профессор и Падло Пикассо. И в итоге получается 3 акка на допакк. И моя догадостность, измеряемая в акках на допакк, говорит о том, что Гого - это вероятнее всего допакк Урии.
|
|
![](https://otveti.orbita.co.il//usrs/4/438_49241_s.jpg) |
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!!!!!
Ответ: Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи. Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом? - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! - Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом. - Доктор! Я не могу спать на левом боку! - А вы не пробовали повернуться на правый? - Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
|
|
![](https://otveti.orbita.co.il//usrs/4/438_49241_s.jpg) |
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!!!!!
Ответ: - Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. - На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша? К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез. - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать! Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность. Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны? - Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше! Хирург спрашивает дерматолога: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают! Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба. Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?
|
|
![](https://otveti.orbita.co.il//usrs/4/438_49241_s.jpg) |
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!!!!!
Ответ: Употребляя кашу на завтрак, мужчины защищают свое сердце. http://www.hospitall.ru/images/images_378.jpg
|
|
Страницы 1 до 203 - [<<] 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 [>>]
|