|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Как говорится,навеяно... Продолжение разговора в вопросе про доброе утро. Какая судьба ждёт привезённые Вами библиотеки ...
Ответ: После тщательного отбора я привезла сюда довольно-таки много книг,особенно много на подростковую тематику: Майн Рид,Жюль Верн,Дюма и т.п. Но,как оказалось,книги,да ещё и на русском меньше всего интересовали моего сына. Мои вкусы так же изменились и меньше всего сейчас я хочу перечитывать русскую классику.Конечно,есть любимые книги и авторы,которых ещё мечтаю перечитать. Но... встаёт вопрос: что делать с книгами? Библиотеки переполнены. С каждым годом количество читателей уменьшается,т. к читающая аудитория уходит в мир иной.Вот у меня и появилась мысль отправлять эти книги назад в Россию,не решила ещё куда и кому,но начну это потихоньку делать,когда перестану работать. А Вы? Что будете делать с книгами?
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро:)
Ответ: Как-то так случайно получилось,что из всех собраний сочинений(а их у меня было много) единственное,которое я привезла сюда, Ивана Ефремова. Там есть ещё более любимая мною книга "Таис Афинская"! Ну и "Лезвие бритвы",конечно. Пожалуй,у меня ещё сохранилось желание перечитать эти книги,а вот русскую класику читать совсем не хочется.
|
|
|
Вопрос: Немного юмора для Коламбии и всех желающих.
Ответ: - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
Не могу понять, почему если на футболке написано “Париж” или “Нью-Йорк”, то все думают - турист. А если написано “Иерусалим”, все думают - еврей?
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
- Рабинович, а ваша жена Б!
- Ой, таки ваша жена В.
- А что такое В?
- А это между Б и Г.
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
- Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
|
|
|
Вопрос: Немного юмора для Коламбии и всех желающих.
Ответ: Моня говорит о своей паштетной
Моня говорит о своей паштетной:
- Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному… Один рябчик - один бык.
|
|
|
Вопрос: Немного юмора для Коламбии и всех желающих.
Ответ: Xa-xa
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"...
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Кутузов Москву сжёг - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Женщина настолько сложное существо, что даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место...
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
|
|
|
Вопрос: Немного юмора для Коламбии и всех желающих.
Ответ: 1.БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
2.Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
3.У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
4.Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
5.Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
8.Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
9.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
10.Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
11.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
12.Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
13.Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
.. н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
14. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна!!!
15.ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ
КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
16.Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
17.
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского
дезoдоранта; 8 марта - День мести за дезoдорант!!!
18. "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
19.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
21. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся
снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
22. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
23. Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.
24. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
25. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то
празднуют.
26.Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
27. "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
28. - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть
все магазины!
29. Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а
мы вас хотеть! ;)
30. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
31. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.
32.С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
33.Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
|
|
|
Вопрос: Немного юмора для Коламбии и всех желающих.
Ответ:
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
|
|
Страницы 1 до 1340 - [<<] 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 [>>] |
