|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Красивое слово ТАНТАМАРЕСКА. А что это?
Ответ: Евгений! Меня в последнее время постоянно мучают смутные сомнения. А Вы ли это под этим НИКом? Или общение на Орбите Вас так сильно изменило?
|
|
|
Вопрос: Красивое слово ТАНТАМАРЕСКА. А что это?
Ответ: Элиза! Вопрос ведь не в том,используется ли сегодня этот метод в жизни? Хотя я неоднократно видела,что используется. Вопрос в отношении к такому фотографированию. Я,например,даже не знала,что эти большие панно с дырками называются тантамаресками. Вот мне и стало интересно,а знают ли об этом другие орбитяне.
|
|
|
Вопрос: Красивое слово ТАНТАМАРЕСКА. А что это?
Ответ: Заноза!И что ж ты так скромненько покритиковала приведённое мною красивое слово, а объяснение своей торописьки приводишь только сейчас. Или ты надеялась,что все такие умные на Орбите,что всё знают? Я,например,не знаю. И ссылочку попрошу на твою информацию,хоть это и мало имеет отношения к моему вопросу,но всё же.
|
|
|
Вопрос: Красивое слово ТАНТАМАРЕСКА. А что это?
Ответ: Заноза! Это у тебя юмор такой? Раньше за тобой этого не замечала. С юмором ты не дружишь.Если у тебя нет тантамарески,то и не торопись-ка! Почитай грамматику русского языка.
|
|
|
Вопрос: А что у нас сегодня на обед? - Несколько порций смеха.
Ответ: Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
|
|
|
Вопрос: А что у нас сегодня на обед? - Несколько порций смеха.
Ответ:
ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД.
- У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД?
- НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД.
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ВИДЕТЬ ВОЛОС
НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ
ГАРАЖА В МЕТРЕ.
ПОШЛА МАШЕНЬКА В ЛЕС ПО ГРИБЫ, ДА ПО ЯГОДЫ. ВЕРНУЛАСЬ НИ С ЧЕМ. ПОТОМУ
ЧТО НАДО СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ.
МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?
- ДЕВУШКА, ВЫ ЧТО БУДЕТЕ, СПИРТ, ВОДКУ ИЛИ САМОГОН?
- ОЙ, НУ Я ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВСЕ ТАКОЕ ВКУСНОЕ...
ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ. ПОДХОДИТ К НЕМУ
КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.
В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА
ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100%
РУССКИХ.
МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?
-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.
- ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СЕДЕЮТ РАНЬШЕ ЖЕНЩИН?
- ПОТОМУ ЧТО У ЖЕНЩИН ОДНА ЯЙЦЕКЛЕТКА, А У МУЖЧИНЫ 10 МИЛЛИОНОВ
СПЕРМАТОЗОИДОВ. И ЗА КАЖДЫЙ ДУША БОЛИТ.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ.
ИЗ МУХИ МОЖНО СДЕЛАТЬ СЛОНА, НО ЛЕТАТЬ ОН УЖЕ НЕ БУДЕТ.
СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ:
- МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ
ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?!
- А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ?
ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК.
ПРОДАВЕЦ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО
ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?..
- НЕТ...
- НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК!
- У МЕНЯ КАРТОЧКА.
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!
А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ
СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"
В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО
МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
-- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:
-- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ
ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН?
- МОТОРОЛА.
- НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР?
- ФЕДЕРАЛЬНЫЙ.
- ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ?
- АРАБСКИЕ.
ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ
РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. -
А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ
МАТЬ!"
РАБИНОВИЧ - ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
- "РАД СТАРАТЬСЯ!"
ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..
ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ,
КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ,
ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ.
|
|
|
Вопрос: А что у нас сегодня на обед? - Несколько порций смеха.
Ответ:
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
исполняют.
-Какие, по вашему мнению, женщины склонны к
большей верности брюнетки или блондинки?”
- “Седые!”
(Ф.Раневская).
He пришел, не увидел, не победил! Даже не
позвонил вапче!!!
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда
чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...
Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими.
Женское счастье - это когда все дома и все спят...
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....)))))
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины
|
|
|
Вопрос: А что у нас сегодня на обед? - Несколько порций смеха.
Ответ: Анекдоты - армянского радио:
- Чем отличается половой акт от
террористического?
- Масштабом разрушений!
Можно ли человека опустить в
унитаз?
- Да, если он дерьмо.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со
всеми, кроме тебя.
- Чем отличается женщина от
такси?
- Женщина с огоньком никогда не
бывает свободной.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по
хозяйственной части.
- Какой ток называется
переменным?
- Это такой ток, который нет-нет
да ка-а-к долбанет!
- Как можно держаться подальше
от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь
все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
- Какие недостатки у каждой
женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя
поставить счетчик.
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая
память.
Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины
(молодость)
Я не могу жить с этой женщиной
(зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной
(глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой
женщины (старость)
Если у вас растут рога, не
спешите обвинять в этом свою
жену.
Возможно, вы просто козел.
- Знаешь, почему я заплакала? -
спрашивает жена мужа,
Выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты
животных?
Медленный ответ заспанного
человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Дама выходит из кабинета
зубного врача
- " доктор , вы бы
поцеловали меня на прощанье ? "
- доктор :
" что вы мадам , врачебная
этика этого не допускает !
по большому счету я бы и
трахать вас не должен был !
...."
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Евреи- самый оптимистичный
народ в мире.
Еще не знают до какого размера
у них вырастет, а уже
обрезают.
Папа, а пpавда, что Иисyс был
евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все
были евpеями - вpемя было такое...
...
Старый еврей пришел к
сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я
занимаюсь сексом, в ушах
раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что
вы хотели услышать,
аплодисменты?
|
|
Страницы 1 до 1340 - [<<] 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 [>>] |
