Вопросы и ответы | Видео | Мои закладки | Гороскопы | 
Сделать Orbita.co.il стартовой

 Израиль. Ответы на вопросы
Поиск в интернете 
 
  Словари  Видео
  Главная       Последнее       Задать вопрос       Моя страница     Top-100: Вопросы | Ответы | Пользователи 

Вы можете войти на свою страницу: Войти в систему
 Зарегистрироваться
 http://mail.orbita.co.il
  http://sale.orbita.co.il - новое!
  Горячие скидки в торговых сетях
Вопросы по разделам:
  • Авто, мото
  • Бизнес, финансы
  • Города и страны
  • Гороскопы, магия , гадания
  • Еда, кулинария
  • Животные, растения
  • Знакомства, любовь, отношения
  • Книги, Музыка, Кино
  • Компьютеры, Интернет, Игры
  • Красота и здоровье
  • Наука и техника
  • Образование
  • Общество, политика, культура
  • Отдых, досуг, развлечения
  • Путешествия, туризм, отдых
  • Работа, карьера
  • Светская жизнь, Мода, Стиль
  • Семья, дом, дети
  • Телевидение
  • Темы для взрослых
  • Товары и услуги
  • Философия, Непознанное
  • Фото, видео
  • Спорт, Хобби
  • Электроника и Бытовая техника
  • Юридическая консультация
  • Юмор
  • Другое
  • Темы о проекте

  • Рейтинг пользователей:
    Пользователи Баллы
    Columbia pUctures 6326681
    Марина:) 4474258
    ㋛ я не подарок ㋛ 3338344
    Эллочка 3159007
    Cимона:-))) 2201676
    Тот самый 2196090
    Anzhelika 1976833
    Solnishko 1963920
    Alisha 1878301
    10 Агнесса 1877627

    Информация о проекте:
    Правила и табель о рангах

    Полезное:
    Гороскопы и астрология
    Сонник на Sonnik.co.il


    Паспорт пользователя Natali



    Статус в системе:
    Уровень - Оракул (очков: 1626305)


    Больше всего ответов в категориях:
    Юмор(2032)
    Отдых, досуг, развлечения(1554)
    Другое(1542)

    Больше всего вопросов в категориях:
    Юмор(165)
    Отдых, досуг, развлечения(126)
    Информация о пользователе:
    Имя: Natali
    Страна: Кот-д`Ивуар
    Возраст: 73
    Знак зодиака: Стрелец
    Образование: Высшее
    О себе:
    Не указанo





    Привет! Подскажите, пожалуйста, есть ли сегодня возможность продать хорошие альбомы по искусству или только отдать? Всё ...
    Категория вопроса: Книги, Музыка, Кино
  • Currently 2.38/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.4 Голосов: 39
      Ответов: 12  Статус: Открыт
    Что вы думаете о работе заправщика на заправке? Она опасна?
    Категория вопроса: Работа, карьера
  • Currently 2.45/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.5 Голосов: 55
      Ответов: 14  Статус: Открыт
    В стране десятки тысяч людей сидят без электричества,а у нас в городе с ночи уличные фонари ещё не погасли. Наверное,что ...
    Категория вопроса: Общество, политика, культура
  • Currently 2.77/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.8 Голосов: 60
      Ответов: 68  Статус: Открыт
    Доброе утро! Всем хорошего настроения! У меня вопрос. Куда можно обратиться,если человек проявляет антисемитизм,оскорбл ...
    Категория вопроса: Общество, политика, культура
  • Currently 2.47/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.5 Голосов: 57
      Ответов: 32  Статус: Открыт
    Добрый вечер! Прошу мне помочь найти ответ на вопрос: может ли пойти учиться на курсы для получения определённой специал ...
    Категория вопроса: Образование
  • Currently 2.53/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.5 Голосов: 49
      Ответов: 9  Статус: Открыт
    Любите ли Вы гороскопы? Если "Да",то это для Вас!
    Категория вопроса: Гороскопы, магия , гадания
  • Currently 2.53/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.5 Голосов: 77
      Ответов: 23  Статус: Открыт
    Доброго утра! Солнечного дня! И красочного настроения!
    Категория вопроса: Семья, дом, дети
  • Currently 2.52/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.5 Голосов: 71
      Ответов: 5  Статус: Открыт
    Доброе утро! Что сегодня волнует мир? Что сегодня волнует Вас? ( только без пошлостей)
    Категория вопроса: Семья, дом, дети
  • Currently 2.18/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.2 Голосов: 72
      Ответов: 20  Статус: Открыт
    Как часто вы заглядываете на главную страничку нашей Орбиты?
    Категория вопроса: Темы о проекте
  • Currently 2.34/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.3 Голосов: 102
      Ответов: 4  Статус: Открыт
    Доброе утро! Как хорошо глядеть в окно,когда на улице ОНО!
    Категория вопроса: Семья, дом, дети
  • Currently 2.68/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 2.7 Голосов: 88
      Ответов: 23  Статус: Открыт

    Страницы 1 до 89 - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>]

    Вопрос: А какое утро вы любите?
    Ответ: http://funlove.at.ua/_ph/10/2/833233043.jpg

  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 9
    Вопрос: Как ёжиков купают...
    Ответ:

    Маленькие видео.

  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 7
    Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
    Ответ: Доброй ночи!

    http://www.tibetanmarket.ru/components/com_virtuemart/shop_image/product/_________________49f33d62edf5a.jpg

  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 8
    Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.
    Ответ: Налёт.


    - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
    - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
    - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
    - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

    - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

    Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
    - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
    - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
    - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

    Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
    - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
    - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
    - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
    - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
    - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

    - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
    - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
    - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
    - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
    - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
    - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

    - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
    - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
    - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
    - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

    - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
    - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
    - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
    - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

    - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
    - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
    - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

    Дверца сейфа щелкнула.
    - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
    - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?


  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 8
    Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.
    Ответ: Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина,

    дабы пополнить городскую казну средствами.

    Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.

    Но никто не захотел купить мумию Ленина.

    Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.

    Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

    - У вас уже один воскрес...


  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 6
    Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.
    Ответ: Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:

    - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?

    - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа.....

    Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....

    Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!

    - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.

    - И что это?

    - спрашивает Сара.

    - Шо он хочет от моего Мони?......



  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 8
    Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.
    Ответ: Встречаются два старых одесских еврея на улице.
    -Фима! Как твои дела?
    - Да плохо, Боря!
    - Что, такое, что случилось?
    - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    - Да ты что. Так ведь и должно быть!
    - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
    А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются




  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 8
    Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.
    Ответ:
    * Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
    * Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака.А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
    * К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
    * Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
    * Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
    * Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
    * Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе,потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
    * Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару разпоколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
    * Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут жевпилась оса...
    * Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
    * С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
    * Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потому знал, что она первая минетчица в городе..
    * Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
    * Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
    * За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,понятно, где...
    * Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
    * Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
    * Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
    * Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
    * Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
    * Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
    * Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
    * Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
    * Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
    * Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
    * Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
    * От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
    * Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор,пока не выяснилось, что это Толик...
    * На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
    * Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никакне могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
    * Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре янашла свое счастье...
    * В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
    * Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
    * Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
    * Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
    * Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
    * Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
    * Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
    * С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
    * Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
    * Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!То есть мужиков принимает только наружно...
    * Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
    * Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
    * До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков,то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
    * Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

  • Currently 4.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.7 Голосов: 12
    Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.
    Ответ: Встреча однокласcников



  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 9
    Вопрос: Над кем смеётесь? Над собой смеётесь.
    Ответ: Лежат на пляже в Майами двое "новых русских".
    Один спрашивает другого: "Вован, а ты Россию вспоминаешь?"
    " Да ты че, Петро, что я еврей что ли?!"

    Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

    - Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
    - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
    - А русский?
    - Рассказывает этот анекдот марокканцу.

    - Почему в Израиле в розетках три дырки?
    - Третья дырка - это огласовка.

    - Почему евреи почти не болеют СПИДом?
    - Потому что их мало кто любит.

    - Что гласит старинная еврейская мудрость?
    - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

    - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
    - Или жить, или в Израиле.

    - Что такое рега?
    - Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный
    свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

    - Какова новая оборонная концепция Израиля?
    - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало
    трудно попасть

    - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
    - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
    - А где же деревья?
    - А их сжигают на Лаг ба омер.



  • Currently 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 5.0 Голосов: 9

    Страницы 1 до 1340 - [<<] 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 [>>]
    Топ вопросов (24 часа)
    По кол-ву ответов за 24 часа

    Последние вопросы
    Вопрос: Почему не повысили квартирные на сьём жилья для пенсионеров из минстроя? В мин.абсорбции увеличили на 1⁰00шек. В минстрое пенсионеры 2сорта?»
    Вопрос: Здравствуйте. У меня такая ситуация год назад попала в аварию, разбила машину. Страховая компания выплатила деньги и я по совету знакомы отдала в...»
    Вопрос: Сколько стоит продать машину на запчасти?»
    Вопрос: Здравствуйте уважаемые! скажите пож-ста, будет ли у меня переезд в этом году в др.город. СПАСИБО!»
    Вопрос: Доброго дня! Вопрос очень серьезный для меня.. В 30 лет, узнала что у меня другой биологический отец. Более того он живет со мной в одном городе....»
    Вопрос: Где в Хайфе или на севере купить изопропиловый спирт для электротехнических целей?»
    Вопрос: Только "я не подарок"-может навести, здесь, порядок.»

    Прямой эфир, ответы
    Владимир Кукушкин Скунс-тот мужского рода Лесник скорей- гермофродит И до сих пор не ведает В постели что творит! Когда хоронят Лесни ...»
    Владимир Кукушкин Статист 14, - у Анты очень красивые пухлые работящие губы ................... Скунсы- иллинойские- на службе у Лесника ...»
    user180408 Капитан Сильвер Пошёл на Контакт к Нам ...после Понедельничных Танцев Сальса ЧаЧа Ча ...Капитан Сильвер Перекрутил Гео ...»
    Владимир Кукушкин Что поделаешь, - если уж Алла Борисовна не позор, то...кто-то де должен взять на себя такую ответственность, - к примеру, - ...»
    Владимир Кукушкин Ант- кто я, что я, - лишь ватрушка иль мука... ............. ......................... На улице я встретил Анта Одетог ...»
    Владимир Кукушкин Самое печальное- что этот идиотизм распевала вся страна(не удивительно, что впоследствии дружно проголосовала за Горбаче ...»
    user180408 Добрый Вечер Дело к Ночи Капитан Сильвер или на Танцполе или нагревает Постель , Вещи Сегодня Написанные Антом и Вчера т ...»
    Владимир Кукушкин Лесник: а я достаю пельмени из задницы- один и два, и три, -хоть ж...у подотри! ............................. Лесник ...»
    zxcvbn суслик, засунь пельмень себе в жп. мало будет-два, мало-три, мало- 10. мало-1000. и тд.»
    Есть ответ на вопрос?»



    Удобный поиск специалистов на Profi.orbita.co.il

    Norah Levi - весь спектр магических услуг

    Кондиционеры, продажа, монтаж, ремонт и обслуживание ...

    Полина Дуберштейн, преподаватель английского взрослым ...

    Виталий — ремонт и замена дверных замков. Вскрытие ...

    Владислав Волотко: Лечение болей. Массаж и остеопатия ...

    Медицинский педикюр (лечебный аппаратный педикюр).




    Связь с нами | Добавить сайт в каталог | Реклама | © 2007—2010 Orbita Internet Media

    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, баннерная сеть, обзоры интернета