|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: -Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.
* * *
Встречаются на улице два пожилых еврея.
-Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
-Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
* * *
-Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
-Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
* * *
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает:
-Да нет, не про твою...
* * *
-Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах...
* * *
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: "Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?"
* * *
-А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
-Hет,а какое?
-До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
-Здравствуте, мне нужен ватман.
-Ой, ви знаете, его посадили!
-А кульман, есть?
-Кульмана тоже посадили!
-Девушка, вы меня наверно неправильно поняли - я дизайнер.
-А то я не вижу, шо ви не Иванов!
-Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер
-А я по профилю и вижу, что не Иванов!
Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
-Ой, ну кто бы это говорил!
Ваша национальность? - Да.
В американской школе учитель задает вопрос:
-Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества?Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.
Чернокожая девочка встает и говорит:
- Мартин Лютер Кинг.
Учитель:
- Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.
Белый мальчик:
- Самый великий человек это президент Линкольн.
Учитель:
- Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий.
Маленький Мойшик встает и говорит:- Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос!
Учитель:- Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь.Вот Эми сказала самого великого человека своего народа,Джонни своего.А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный герой вашего народа.
Мойшик, укладываю купюру в карман:- Moses is Moses, but business is business.
-Изя, вы таки большой поц!
-Да, но кто это ценит?
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?
- Василь Иваныч, ты что, еврей?
- Видите ли, Пётр...
Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!
На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили - " A почему бы и нет?"
Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натурально, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?
- Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет ?
- Он хочет орать!
|
|
|
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
|
|
 |
Вопрос: как думаете"жена врага моего мужа"-может быть моей подругой?
Ответ: Даже,если первой появилась подруга,а ты дорожишь семьёй,отношения с подругой лучше свести на нет,пока Ваши мужья "враги",как ты написала.Своё "гнездо" надо защищать от проникновения любого негатива. Если мужья снова поладят,то и ты с подругой подружишься снова.
|
|
 |
Вопрос: Что Вы делали один час назад?
Ответ: Спала. И снился мне сон,что вхожу я в кухню, а из переполненой раковины стекает вода на пол и уже набралось где-то по щиколотку. Я в шоке хватаю кастрюлю и начинаю ладонями выгребать с пола воду.(Полный маразм!) В это время звонит телефон и я бегу ответить на телефон,звонит подруга и предлагает поехать на тиюль. Я в трубку кричу,что у меня потоп, потому что уже и в ванной полно воды. А телефон всё звонит и звонит. Просыпаюсь,бегу к телефону,звонит сын...
Испытываю такое облегчение...
|
|
Страницы 1 до 1340 - [<<] 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 [>>] |
